Frases como: “estás estancada”, “lo que ocupas es un oficio”, “¿estrés? Con 27 años,es imposible”. Resuenan en mi cabeza.
Para ellos soy una cosa , para otros otra , para algunos una loca linda , la niña de papi , la chica de mal carácter , la de la cara preciosa , la que escribe , la zombie , la vaga , los adjetivos sobran.
Por eso me remito a dar una explicación lo más precisa de mi realidad, o al menos describir el mundo que ven mis ojos. Tampoco pretendo provocar lástimas, enojos ni auto-compadecerme.
Lo que sí es cierto es que me estanque, lo asumo con total responsabilidad .Me fui de mi país para comprobar algo que ya temía no me gusta la forma en la que se vive aquí, regresé maravillada por conocer lo que yo llamaría “mi nuevo mundo” y sin querer o queriendo me sumí en la rutina diaria,demoledora.
Un quebranto en mi salud y una larga recuperación de alrededor de 3 meses, un cuatrimestre con gente 6 años menor que yo me devastaron psicológicamente, del cual y contra todo pronóstico salí bien librada y sobretodo en paz conmigo misma por hacer lo que yo creí correcto y ético.
Para salir del estancamiento emocional he tratado de hacer varias cosas y ponerme proyectos a corto medio y largo plazo: adentrarme cada día más en el mundo del yoga, llevar una materia que me provoca fobia, mi dislexia numérica está comprobada.
Problemas de índole económica y familiar hicieron trizas mi salud mental, a menudo me pregunté: ¿No se supone que estoy en primer lugar yo antes que alguien más ajeno? , ¿No ven que estoy mal?, ¿Me duele demasiado y estoy sola?... Mi respuesta fue abandono, reemplazo, con eso tengo un problema aún no resulto, no quiero que me abandonen, no quiero otros tomen mi lugar...
El enojo e indignación se convierten poco a poco en asco, en odio y como nunca expreso lo que siento, descargo mi rabia en mi misma; esa que al poco tiempo me convierte en la mujer más tarada ,mareada,débil y a la vez mujer frágil y bella.
Y es acá donde hago hincapié y me transformo en la descerebrada que es incapaz de leer una hoja de periódico entera, salir de la cama, la que suele cambiar abruptamente de metas y pensamientos, esa soy yo (supongo que mi versión más patética) la que no duerme , la que duerme a base de fármacos que me vuelven doblemente imbécil , la de la gastritis ,dolor de cabeza,mal humor, la vaga que no hace nada no porque no quiera sino porque me encuentro tan agotada y deprimida que siento que mi cuerpo por momentos cae rendido con un “no más”.
Todo parece terminar o al menos estabilizarse cuando me encuentro reducida a una ameba que se arrastra y es llevada al psicólogo , donde agarro un poco de fuerzas, pero la incomprensión y desconocimiento de los que me rodean no acaban de entender que las cosas no se solucionan en sesenta minutos cada tres meses.
El estrés cotidiano, el suspenso no lo controlo aún, llevo una estaca clavada en la garganta y me gustaría que me la sacaran para poder respirar tranquila, ¿Cómo les explico que la más mínima situación de estrés me puede provocar un ataque? , me duele la quijada, la cabeza me da vueltas y fumo demasiado…
A pesar de todo esto y de encontrarme escribiendo a las 4 am lo hago por un motivo porque quiero seguir , no pienso hundirme más , sé que soy capaz de lograr muchas cosas , hace unos años no era ni la mitad de lo que soy hoy.
Por eso escribo estas horas de la madrugada, sola en mi cuarto con el gato en mis pies, como me gusta, quizá por eso no estoy en ningún bar embriagándome (porque me parece una pérdida de tiempo, salud y vida), quizá por esa razón dejo ir cosas de mi vida que me hacen mal y me duelen, quizá por eso leo la biblia, quizá por eso veo películas tontas para reírme
Y hago cosas que otros no entienden pero yo sí, cosas ridículas e inútiles a los ojos ajenos,pero no importa porque salí del bosque de tinieblas hace casi 4 años.
La gran diferencia entre el antes y el ahora es que empiezo a comprender cosas desconocidas,por ejemplo: ¿quién soy?,¿qué me gusta?, ¿qué y cómo me afecta? y gracias a esto tengo un pensamiento (viviendo en los más recondito de mi cerebro)soy un cohete y como tal voy alzar vuelo,aún estoy revisando, calentando los motores para despegar: es solo cuestión de tiempo…
2 comentarios:
Espero que el destino de ese cohete sea el mejor para tu desarrollo personal ... o que te acerque cada vez más a la verdad.
gracias!
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