Las cosas cambian por algo o al menos eso queremos creer .efectivamente yo he cambiado no sabría decir si las actitudes de los demás provocaron eso en mí, lo cierto y doloroso del asunto es que cada día de auto-encierro en casa y lo disfruto.
Mi diversión está en casa, en leer, escribir. No disfruto en lo absoluto salir a tomar unas copas gastar el poco dinero que tengo y pasar enferma en cama el día entero, me parece una asquerosa pérdida de tiempo.
Sería saludable entonces dejar las culpas, las peleas, los odios atrás y simplemente aceptar lo que la vida trae consigo, no voy a seguir insistiendo en cosas que están enterradas hace tiempo, así el precio sea quedarme sola como lo estoy ahora.
No fue fácil enterarme de tantas mentiras, perder a mi ex novio, mis amigos, que mi madre se enfermara y tuviera que cuidarla hasta el día de hoy , tampoco fue lindo tener que llevar a mi hermana al hospital por sus recurrentes amenazas de suicidio y mientras yo regresaba a casa después de 7 horas en emergencias recibir mensajes envenenados sobre lo mala persona que soy, ni mucho menos la histeria cuando iba para la clase que repetía por novena vez.
Para levantarme dos días antes de navidad y que me dijeran “tu amigo acaba de sufrir un paro cardiaco y murió”, y ni decir de las cuentas bancarias y las llamadas acosadoras…
Mi salud es la que termina resintiendo todo lo que paso o dejo de pasar, en dos meses he estado en el hospital 4 veces por ataques de asma , la última hace una semana medicamento broncodilatador en la vena y 5 horas de mascarillas de salbutamol, no sé si había tenido ese sentimiento de soledad en tanto tiempo, estaba sola no podía caminar , no tenía dinero para regresar a casa y una amable señora me decía “¿tienes frio verdad?” , y entre palabras cortadas le explique que era el medicamento que me estaban administrando, luego vino lo peor me dijeron que debía hacerme una prueba de tuberculosis porque tenía mucho tiempo tosiendo 2 meses exactamente.
Como pude llegue al baño hice bastante esfuerzo, respire y tosí fuertemente hasta que saliera algo, no funciono volví a tomar fuerzas y lo hice de nuevo, esta vez funciono pero inmediatamente me vino el vómito y la vía de la vena se corrió de su lugar provocándome un dolor que me hizo gritar.
No podía caminar y tuvieron que traerme los medicamentos, salí como pude, camine dos cuadras hasta finalmente encontrar un taxi, al llegar a casa llore durante horas preguntándome: ¿Por qué a mí? , ¿Dónde estaban todos los que decían ser mis amigos? , lo que alguna vez me dijeron: “yo siempre voy a estar ahí”.
Llevo una semana recuperándome y si de algo estoy segura es que los quiero lejos de mí, no quiero que me llamen me escriban ni nada, estoy mejor sola y aún así me llamen egoísta no tengo las más mínimas ganas de ver a nadie en un ben tiempo. Déjenme en paz y cada uno carga con sus miserias al fin y al cabo nacimos y vamos a morir solos.
