Sin culpa y sin disculpa

Miserable

2012-01-31T01:40:00.000-08:00

Llegando a casa me puse a buscar la única palabra que se me venía a la mente, o quizás porque la escuché mucho o mi materia gris la repitió sin piedad en muchas ocasiones: miserable que como dice Wikipedía se definiría como: “De escasa cuantía o valor: Malvado, perverso: desdichada infeliz o mezquina.”

Hago un rápido pero certero:“confesión de conciencia” a lo que de adulta tradujo como “hable con vos misma y decirte las verdades en la cara sin ser pendeja” (lo aprendí en la Iglesia Católica,Muchas Gracias) y realizando el tan arduo auto-examen concluyo que si; soy miserable hasta puntos extremos, y lo peor del asunto es que no me importa que San Pedro me este esperando a las puertas del cielo.

Acaricio una vez más al gato que mis padres hacen llamarlo su hijo y sé convencida se será de las últimas veces que nos acariciamos.

Salgo con amigas que no veo hace meses y que fueron mis confidentes durante años y vuelvo meditando que no es lo mismo,Que soy una persona miserable,Un medio ser: déspota una vil calculadora sin piedad a la que la vida (o ella misma) se ha encargado de convertida en ese buitre apestoso y despiadado.

Pienso que a lo mejor no es mi culpa sino esa naturaleza humana que nos domina a todos para sobrevivir en estas “ciudades” tan mal hechas y venenosas que una selva

¿Dónde sobreviviré?: Quizá la respuesta sea la más fuerte y más despiadada perversa razón que nos jactamos de tener…

He aquí el resultado de lo que ustedes y yo (no dejo esa maldita maña de cargar con culpas) de lo que me he convertido, una miserable más que arrastra el esqueleto por la burda ciudad, mintiendo, aparentando, fingido, siendo más;hipócrita de lo que verdaderamente soy: un despreciable ser que se enorgullece de su raciocino y anda por las caóticas ciudades o por la vida desorientada buscando lo mismo que todos los seres vivos buscamos sin querer: nacer, crecer, reproducirse y morir…

En mi caso valdría la pena preguntarme -¿Cómo lo he hecho en repetidas ocasiones?- voy a ser una indigente que anda por la vida o haré algo para cambiarlo?

La respuesta es clara y más que abierta a infinidad de posibilidades

El casino

2012-01-16T19:27:00.000-08:00

"La vida es un casino. Todos estamos dentro del casino, las miradas entreveradas, los humores veleidosos, el estrépito incesante de las voces confundidas. Es, por supuesto, un casino gigantesco, tan grande que no podríamos caminarlo por completo, con infinitas mesas de juego y ruidosas máquinas tragamonedas. Todos estamos en el casino por una larga noche, una noche que por momentos parecería perpetua, pero que, bien lo sabemos, bien conviene recordarlo, no lo es. Sabemos que al amanecer, el casino cerrará sus puertas y nos echarán de mala manera a la calle. Sabemos que aun antes del amanecer, alguna mezquina autoridad del casino podría arrojarnos a la calle sin darnos explicaciones. Apenas salgamos de esa casa superpoblada donde gobierna a su antojo el azar, dejaremos de existir. Solo podemos vivir dentro del casino.

La nuestra es, pues, una existencia que depende del paso del tiempo o, peor aún, de que se nos aparezca gruñón el portero del casino, puesto que cuando dicho señor uniformado decida echarnos a empujones o de una patada en el trasero, nada podremos alegar, será la hora de irnos a regañadientes o, más probablemente, lloriqueando. Fuera del casino, es la nada misma, la certeza de que estaremos quietos, fríos, muertos, la angustia de no saber si algo de nosotros logrará pervivir (unos se angustian porque quisieran ser eternos, otros ven con pavor la cruel promesa de la eternidad, cuénteseme por favor entre estos últimos). No por eso, todos los que están en el casino juegan. No son pocos quienes prefieren limitarse a mirar, no apostar, no correr riesgo alguno. Por lo visto, tienen miedo a perder, tienen miedo de que, si pierden sus fichas, los echarán del casino antes del alba, rumiando la frustración o la desdicha de que podrían haberse quedado un tiempo más. Por temor a perder, por temor a ser expulsados del casino antes de que amanezca, muchos no juegan en las mesas donde vuelan las cartas y rueda zumbando las bolitas, muchos se sientan y miran y no corren riesgo alguno.

Abundan también los que apuestan, sí, pero solo moderada y cuidadosamente, por ejemplo se sientan frente a las máquinas tragamonedas y se divierten y saben que al menos de esa manera están procurando sentir el goce de la inesperada recompensa que les será concedida a unos pocos, esos afortunados que súbitamente ven caer un torrente de monedas o de fichas que equivalen a una pequeña fortuna. De pronto, para ellos, es la alegría de ganar, es la euforia de ganar. Cuando ganan, se alegran tanto que por un instante olvidan las leyes del casino: no importa cuánto ganes, al amanecer (o cuando nos dé la gana) te daremos una patada en el trasero, te echaremos a la calle y morirás como un perro atropellado, tus vísceras salpicadas en la penumbra de una calle helada, y no podrás llevarte contigo nada de lo que hayas ganado, todo quedará en el casino, la casa siempre gana, el jugador siempre pierde, aun si no juega pierde, aun si se queda mirando siempre pierde, porque al alba no hay compasión con nadie y el casino se vacía de concurrentes y todos se difuminan, desaparecen, caen en un agujero negro que los conduce al medio de la nada (aunque algunos supersticiosos aseguran que los conducirá a un lugar mejor que el casino, a un casino inmaculado donde todo el que apuesta, gana, y donde nunca amanece y no te echan a la calle a morir).

Lo cierto es que todos estamos en el casino, unos jugando, otros mirando, unos ganando, otros perdiendo, y todos sabemos, o deberíamos saber, que en un tiempo la gerencia del casino (o no siquiera la gerencia, digamos el portero, un portero borracho, un portero zafio) nos echará a la calle y se acabará nuestra identidad tal como la conocimos y la conocieron, si acaso, nuestros amigos en el casino. Hay quienes prefieren olvidar que el tiempo es limitado y que la derrota final es segura, inexorable, y por eso, en lugar de apostar en las mesas de juego, en vez de perder dinero en las tragamonedas, se dedican a beber alcohol o a seducir personas que les resultan apetecibles (y que, a nuestros ojos, rara vez lo son).

Hay quienes, conscientes de que esa noche en el casino habrá de terminar más o menos pronto y que entonces tocará desaparecer, morir, extinguirse, pudrirse en la calle como un perro atropellado, comprenden que, dado que no hemos elegido estar dentro del casino pero ya estamos confinados allí, y dado que no es posible escapar del casino con la plata ganada ni eludir la cita segura con la muerte al amanecer o incluso antes, solo tiene sentido correr los riesgos más excitantes, redoblar la apuesta, jugárselo todo, vivir la noche en el casino con la certeza de que será la única noche fragorosa en ese antro de mala muerte, y con la certeza adicional de que aun ganando siempre, nada de lo que ganes podrás llevártelo cuando despunte el sol y te avienten a la calle sin misericordia. Esos benditos intrépidos, los que más arriesgan, los que pierden todo o ganan todo y siguen jugando espoleados por la ilusión de ganar siempre, parecerían ser los que más se divierten, y no necesariamente porque sean más inteligentes que los otros, esos que miran o que a duras penas corren riesgos menores, sino porque da la impresión de que son más audaces, de que saben o intuyen que al terminar la noche en el casino no quedará nada sino el olvido y por tanto deciden que esa noche en el casino será una de veras memorable, y entonces corren los riesgo s más altos, y ganan en grande o pierden en grande pero no se quedan con la sensación apática, apocada, pusilánime, del que mira y no se anima a jugar. Terminada la noche, unos extenuados por jugárselo todo, otros aburridos por contemplar el juego ajeno, suena la alarma y los que estamos hacinados en el casino somos empujados con aspereza hacia afuera.

Fuera del casino, ya se sabe, no hay vida: lo que eras en el casino desaparece de inmediato, lo que ganaste o perdiste queda en el casino. La noche siguiente otra gente jugará y ganará o perderá o no jugará y se excitará con los triunfos y las derrotas de los otros, y al final, como siempre, todos perderán, la casa se quedará con todo, porque la casa, está dicho, siempre gana, y el que juega, aun ganando siempre, termina perdiéndolo todo. Sé que está por amanecer, que me quedan un par de horas más en el casino.

Soy de los que han nacido para subir la apuesta, elevar el riesgo, jugarse los cojones en cada ronda. No he nacido para mirar el juego de los otros. He nacido para jugar y para que otros miren la insolencia o la desfachatez con la que me abandono a jugar, una insolencia que no proviene del coraje, claro está, sino del recuerdo de que en pocas horas el casino habrá cerrado sus puertas y todos seremos la nada misma, o yo seré la nada misma y ustedes seguirán jugando unas horas más."

Jaime Bayly

Te vas quedando solo (a)

2011-12-15T19:00:00.000-08:00

"El artista es responsable sólo ante su obra. Si es un buen artista, será completamente despiadado. Tiene un sueño, y ese sueño lo angustia tanto que debe librarse de él. Mientras no se libra no tiene paz. Arroja todo por la borda: el honor, el orgullo, la decencia, la seguridad, la felicidad, todo, con tal de escribir su libro". William Faulkner

Hay verdades que no por ser verdades deberías decir en público.

Cuando las dices en público y expones las verdades que otros querían ocultar, te dicen que eres un loco y un mentiroso, y que esas verdades, dichas en público, no son ya verdades, son una falsificación de la verdad.

Dicho de otra manera, cuando dices la verdad y solamente la verdad te vas quedando solo y te hacen fama de loco y ya nadie quiere contarte sus verdades ocultas porque saben que eres un peligro, una amenaza latente.

Esto es lo que creo que me ha pasado en Lima, la ciudad en que nací. Esto es lo que creo que me ha pasado desde me propuse ser un escritor. Esto es lo que creo que me seguirá pasando hasta que muera.

No sé o no me interesa vivir la vida sin escribir. No sé o no me interesa vivir la vida sin escribir las historias que siento verdaderas o que mi imaginación me impone como verdades ásperas, inevitables.

Lo que no equivale a que me sienta en posesión de la verdad. Puedo estar equivocado, sospecho que casi siempre lo estoy. Pero lo que da un mínimo sentido a mi vida es la persistencia en ser leal a lo que creo verdadero y en atreverme a escribirlo o decirlo aun si corro el riesgo de que me llamen loco.

Parecería que el acto mismo de decir la verdad en público destruye tu reputación. Lo que es verdad en privado, lo que puedes decir susurrando en privado, deja de ser verdad si lo dices en público, si rompes los códigos no escritos de la hipocresía y la duplicidad moral, unos códigos que no son vistos como formas de mentir sino como formas de ser bien educado.

Parecería entonces que decir la verdad en público es una grosería y que hay ciertas verdades que sólo debes decir en privado para no quedar como un patán. Parecería que decir la verdad en público es, en la ciudad en que nací, un acto reñido con los buenos modales y la decencia.

Soy un extranjero en mi país y un intruso en mi familia. Eso me pasa por decir en público ciertas verdades que sólo son ciertas cuando las dices en privado pero que pasan a ser falsedades, impertinencias cuando las dices en público. Eso me pasa por desafiar el orden establecido, la moral puritana, la vieja costumbre de ocultar las verdades que incomodan y nos recuerdan nuestras miserias humanas. Eso me pasa por creer que podía darme el lujo de decir y escribir lo que de verdad estaba en mi cabeza sin que hubiera un castigo, una reprobación moral y pecuniaria. Eso me pasa por creerme más listo y más fuerte que ellos, los que saben mentir, callar, disimular y encubrir. Pues no: al final son ellos los que se quedan con el dinero.

Y por decir la verdad, o por novelar tus verdades, te vas quedando solo, cada vez más solo, y te llaman loco y mentiroso, y te duele el repudio y el desdén de los que antes te querían y ahora te ven como una amenaza por decir las verdades que debías callar y no supiste callar, te duele, claro que te duele, y no por el dinero que ellos han heredado y tú no, eso no importa, te duele porque te quedas pensando que, por decir la verdad, tu propia familia te ve como un descastado, como un indeseable.

o que algunos llaman discreción, refinamiento o buena educación es lo que a menudo me parece falso. Lo que algunos llaman impertinente, grosero o mal educado es lo que con frecuencia me parece verdadero.

Al final no importa ya quién tiene la razón. Al final ya no sabes bien qué es lo verdadero y qué, lo falso. Al final sólo importa quién se queda con el dinero. Y son ellos, los que mejor saben mentir, los que mejor saben callar, los que se quedan con el dinero, los que te ganan la partida.

Porque hay verdades que no por ser verdades deberías decir en público, y cuando las dices te hacen fama de loco y te vas quedando solo.

Acostúmbrate a estar solo. Es lo que te espera"

Jaime Bayly

Desidia

2011-11-21T20:12:00.000-08:00

Según el diccionario desidia significa 1

"Falta de esfuerzo o dedicación para la realización de las tareas necesarias o prescritas"

Últimamente es mi palabra favorita describe perfectamente lo que siento y vivo cada día. Siempre me quejé del abandono de los demás, de que me dejaran sola. Este año me toco conocer la desidia, llega un día sin que lo esperes y mucho menos con las ganas de hacer algo con alevosía.

Pienso que la desidia llega porque en la vida todo es cíclico, y a muchos nos cuesta entender eso y vivirlo no es nada agradable , por un lado el abandono duele, pero duele también "no tener ganas", duelen las críticas, los chismes , las lanzas se me clavan en el cuello y me dejan sin poder de respiración, totalmente ahogada y la cara llena de lágrimas.

Duele porque haga lo que haga siempre quedo como la malvada de la historia. Si todos entendiéramos la desidia no habrían tantos problemas y seriamos más asertivos para aceptar que cuando algo acaba es porque ya ha cumplido su ciclo, que no hay ni ganadores ni perdedores, aceptar el curso de la vida tal y como es...

Me queda claro que talvez he luchado en guerras ya perdidas, insistí en cosas que estaban más que muertas,hoy prefiero ser sincera antes que fingir, vivir mi vida y tratar de hacer todo lo mejor posible, al fin de cuentas nadie me quita lo más preciado que tengo: yo misma.

A mitad del camino

2011-10-25T21:20:00.000-07:00

A mitad del camino me sorprende una tarde con aires navideños. Eso me hace pensar en muchas cosas, sobre todo lo que ha sucedido desde hace mes y medio.

A mitad de camino he aprendido que hay gente de todo tipo, desde el imbécil que se sienta en primera fila y no le da espacio a la señora de la tercera edad hasta el chofer que me dijo que no lloverá más y que sabe que Dios estará conmigo siempre.

He aprendido a hacer infinidad de cosas empezando desde la más simple: salir de casa, hasta hace poco más de dos meses vivía en mi habitación, nunca veía el sol y estaba muy deprimida.

Aprendí a memorizar la ciudad viajando en autobús (cada día me da menos pánico), a respirar una noche y disfrutar caminando por el centro, a la exquisita música del bohemio que canta en la Plaza de la Cultura, al viento que me pega en la cara cuando pasa el tren, al sonido del mismo cuando se acerca, a rincones jamás imaginados.

También a trabajar con personas de diferentes nacionalidades , a conocer sus puntos de vista, a entender, aprendí a comprender que todos somos diferentes sea del país que se sea, a la gente que me grita por teléfono , a las cámaras de televisión , a los tacones , a los periodistas, a las fotos al maquillaje ,a “figuras faranduleras” ,a hablarles lindo a las personas que me son vomitivas y detestables, al olor a pollo cuando viajo en el autobús , a los vendedores , al tipo que me llama “mi amor” sin saber mi nombre , al risotto , al mocca café, a soportar viajar como una sardina a las 5 PM …

Al sentimiento de recompensa de pasar un día o un fin de semana con mi familia, con mis amigos , a llegar como una loca a buscar a mi gatos , a amar mis pijamas , mis medias , a llorar enfrente de personas que jamás imaginé ,a caminar enfrente de 350 almas mirándote ,hablar con desconocidos.

He engordado un poco , ignoro cuanto pero me dicen que me ven con más color , más viva algo que me enoja pero me ha sido imposible resistirme a las pastas , el risotto , el queso , la Nutella y la comida que amablemente me ofrecen mis compañeros de trabajo, la comida que me regresa a mi niñez y a Italia.

También he aprendido que no puedo desligarme de mi ascendencia ,simplemente no se puede negar la sangre ,amo y odio mis dos raíces y sólo me queda sacar lo mejor de cada una de ellas
A mitad de camino he aprendido que nunca es perdida , ni desperdicio, todo ha sido un gran aprendizaje valioso y si con mi trabajo le he ayudado a alguien , levantarme con una sonrisa y decirme a mi misma: Yo puedo hacer muchas cosas.

¿Cómo ganar amigos?

2011-10-18T22:49:00.000-07:00

"Somos pérdidas de tiempo en constante movimiento (Rodrigo Fresán, Historia Argentina).

UNO
Miente. A los tontos diles que son inteligentes. A los feos diles que son lindos. Los tontos suelen creerse inteligentes. Los feos suelen verse lindos. No los confundas.

DOS
Paga la cuenta. Deja buena propina. Sé dispendioso. Verás cómo te aparecen amigos detrás de los arbustos y los cactus.

TRES
No intentes demostrar que tienes la razón. No seas majadero. No insistas. No tienes la razón. Nadie la tiene. Si quieres tener amigos, da la razón al otro. Lo importante no es tener la razón. Lo importante es ser divertido. Solo conseguirás ser divertido si reconoces que a menudo estás equivocado.

CUATRO
No tengas ideología. No tengas religión. No tengas moral. No tengas certezas, convicciones, dogmas. Sé flexible. Haz yoga con tus principios morales. Acomódalos a los demás. Aprende del camaleón.

CINCO
Mucho cuidado con el espinoso asunto de la inteligencia. Digamos que la cuestión se reduce a esto: no te hagas el inteligente. Si de verdad eres inteligente, encubre tu inteligencia con pudor, escóndela como si fuera una verruga. El que hace alarde de su inteligencia, irrita a los demás, pierde amigos, se queda solo. Lo inteligente, si de verdad quieres ser popular, es hacer creer a los demás que son más inteligentes que tú, que aprendes de ellos, que su presencia te ilumina y enriquece. No es tan difícil simular que eres un idiota. Puede que incluso no tengas que hacer el menor esfuerzo histriónico.

SEIS
No tengas éxito. Fracasa. Fracasa miserablemente. Fracasa miserablemente y admítelo. Di que eres mediocre. Di que eres infeliz. Di que eres un perdedor. Di que tu vida apesta. Eso te hará encantador.

SIETE
Procura no defecar en casa de tus amigos. Aguanta. Controla tus esfínteres. A nadie le gusta tener un amigo que viene a tu casa y se despacha un mojón de proporciones. Haz tus deposiciones en casa.

OCHO
Ya acabó la guerra fría. No tienes que tomar partido. Quiero decir: no tienes que ser heterosexual u homosexual. Puedes sentarte en la “u”. Déjate llevar. No hagas de tu trasero un templo sagrado, una fortaleza invicta, amurallada. Alójate donde seas bienvenido y aprende a dar posada al peregrino. No hagas un melodrama para bajarte los pantalones.

NUEVE
No discutas. No seas necio. Cede. Pierde. Resígnate. Deja que el otro gane. Ahórrate la pelea. El mejor pleito no es el que se gana sino el que se evita.

DIEZ
Cállate. No opines. No digas nada. Deja que los demás hablen. Asiente en silencio mirando el horizonte incierto. Parecerás inteligente. Si abres la boca, romperás el hechizo.

ONCE
No trates de ser el mejor. No postules a premios. Si te conceden premios, devuélvelos. No aceptes homenajes. Rechaza toda forma de elogio o adulación. Postula sutilmente la teoría de que eres un imbécil y de que, siendo genéticamente tan imbécil, resulta milagroso que sigas vivo.

DOCE
No hagas esfuerzo alguno por tener una buena reputación. Caerás mal. Caerás fatal. Los virtuosos carecen de amigos y llevan vidas tristes, sombrías. Aplaude a quien te insulta. Deplora a quien te elogia. Si dicen que eres buena gente, preocúpate.

TRECE
Engorda. Echa a perder tu silueta. Procura parecerte a una foca o un manatí. Sóbate la panza. Los gordos son naturalmente amados. Los flacos son odiados.

CATORCE
Exagera tus achaques. Di que tienes estreñimiento crónico. Di que sufres de migrañas y jaquecas crónicas. Di que cuando vas a tener un orgasmo te sobreviene un ataque hipo. Di que sigues orinándote en la cama y duermes con pañales. Di que padeces una enfermedad terminal. De este año no pasas. Te estás muriendo. Algo te duele en el bajo vientre. Frunce el ceño. No sonrías. Que se te vea afligido, jodido, mal.

QUINCE
No tomes decisiones. Deja que otros decidan por ti. Cuando se equivoquen, no será tu culpa. No elijas nunca la película, la fila, la butaca. Siéntate donde te indiquen.

DIECISEIS
No le digas nunca a nadie que estás enamorado. Si alguien te dice que está enamorado de ti, dile que esa enfermedad mental tiene cura y que con la ayuda de un buen siquiatra y la medicación apropiada saldrá de tan penosa aflicción.

DIECISIETE
Di que tuviste una infancia infeliz. Di que eres huérfano. Di que unos curas te violaron. Di que nunca te regalaron una bicicleta. Luego llora y di que extrañas a los curas."

Jaime Bayly

Un ensayo por Borges acerca de Swedenborg.

2011-09-08T11:34:00.000-07:00

"En su admirable conferencia de 1845 Ralph Waldo Emerson eligió a Emanuel Swedenborg como prototipo del místico. Esta palabra, aunque justísima, corre el albur de sugerir un hombre lateral, un hombre que instintivamente se aparta de las circunstancias y urgencias que llamamos, nunca sabré por qué, la realidad. Nadie menos parecido a esa imagen que Emanuel Swedenborg, que recorrió este mundo y los otros, lúcido y laborioso. Nadie aceptó la vida con mayor plenitud, nadie la investigó con igual pasión, con idéntico amor intelectual y con tanta impaciencia de conocerla. Nadie más distinto de un monje que ese escandinavo sanguíneo, que fue mucho más lejos que Enrico el Rojo.

Como el Buddha, Swedenborg reprueba el ascetismo, que empobrece y puede anular a los hombres. En el confín del Cielo vio a un eremita que se había propuesto ganarlo y que, durante su vida mortal, había buscado la soledad y el desierto. Alcanzada la meta, el bienaventurado descubre que no puede seguir la conversación de los ángeles ni penetrar las complejidades del Paraíso. Finalmente le permiten proyectar a su alrededor una alucinadora imagen del yermo. Ahí está ahora, como estuvo en la tierra, mortificándose y rezando, pero sin la esperanza del cielo.

Gaspar Svedborg, su padre, fue un eminente obispo luterano, y en él se dio una rara conjunción de fervor y tolerancia. Emanuel nació en Estocolmo a principios del año 1688. Desde niño pensaba en Dios y buscaba el diálogo de los clérigos que frecuentaban la casa de su padre. No deja de ser significativo que a la salvación por la fe, piedra angular de la reforma que predicó Lutero, antepusiera la salvación por las obras, que es prueba fehaciente de aquélla. Ese hombre impar y solitario fue muchos hombres. No desdeñó la artesanía; en Londres, cuando joven, se ejercitó en las artes manuales del encuadernador, del ebanista, del óptico, del relojero y del fabricante de instrumentos científicos. También grabó los mapas requeridos para globos terráqueos. Todo esto sin descuidar la disciplina de las diversas ciencias naturales, del álgebra y de la nueva astronomía de Newton, con el cual hubiera querido conversar, y que no conoció. Su aplicación fue siempre inventiva. Se anticipó a la teoría nebular de Laplace y de Kant y proyectó una nave que pudiera andar por el aire y otra, con fines militares, que pudiera andar bajo el mar. Le debemos un método personal para fijar las longitudes y un tratado sobre el diámetro de la luna. Hacia 1716 inició en Upsala la publicación de un periódico de carácter científico que hermosamente tituló Daedalus Hiperborius y que duraría dos años. En 1717, su aversión a lo puramente especulativo le hizo rehusar la cátedra de astronomía que el rey le había ofrecido. En el decurso de las temerarias y casi míticas guerras de Carlos XII, actuó como ingeniero militar. Ideó y ejecutó un artificio para trasladar barcos por tierra durante un trecho que abarcaba más de catorce millas. En 1734 aparecieron en Sajonia los tres volúmenes de su Opera philosophica et mineralia. Dejó buenos hexámetros latinos y la literatura inglesa —Spencer, Shakespeare, Cowley, Milton y Dryden— le interesó por su poder imaginativo. Aunque no se hubiera consagrado a la mística, su nombre sería ilustre en la ciencia. Le interesó, como a Descartes, el problema del preciso lugar en que se comunica el alma con el cuerpo. La anatomía, la física, el álgebra y la química le inspiraron muchas y laboriosas obras que redactó, como era de usanza, en latín. En Holanda atrajeron su atención la fe y el bienestar de los habitantes; los atribuyó al hecho de que el país fuera una república, ya que en los reinos la gente, acostumbrada a la adulación de su rey, suele adular a Dios; rasgo servil que no puede ser de Su agrado. Anotemos, de paso, que durante los viajes que realizó, visitaba las escuelas, las universidades, los barrios pobres y las fábricas, y que era aficionado a la música y, particularmente, a la ópera. Fue asesor del Real Negociado de Minas y tuvo asiento en la Cámara de los Nobles. Al estudio de la teología dogmática prefirió siempre el de la Sagrada Escritura. No le bastaron las versiones latinas; investigó los textos originales en hebreo y en griego. En un diario íntimo se acusa de desaforada soberbia; hojeando los volúmenes alineados en una librería, pensó que sin mayor esfuerzo podía superarlos, y luego comprendió que el Señor tiene mil modos de tocar el corazón humano y que no hay libro que sea inútil. Ya Plinio el Joven había escrito que no hay libro tan malo que no encierre algo bueno, dictamen que Cervantes recordaría.

El hecho cardinal de su vida humana ocurrió en Londres, en una de las noches de abril de 1745. Swedenborg mismo lo ha denominado el grado discreto o grado de separación. Lo precedieron sueños, plegarias, períodos de incertidumbre y de ayuno y, lo que es harto más singular, de aplicada labor científica y filosófica. Un desconocido, que silenciosamente le había seguido por las calles de Londres, y de cuyo aspecto nada sabemos, apareció de pronto en su cuarto y le dijo que era el Señor. Directamente le encomendó la misión de revelar a los hombres, ahora sumidos en el ateísmo, en el error y en el pecado, la verdadera y perdida fe de Jesús. Le anunció que su espíritu recorrería cielos e infiernos y que podía conversar con los muertos, con los demonios y con los ángeles.

A la sazón, el elegido contaba cincuenta y siete años; durante casi treinta años más llevó una vida visionaria, que fue registrando en densos tratados de prosa clara e inequívoca. A diferencia de otros místicos, prescindió de la metáfora, de la exaltación y de la vaga y fogosa hipérbole.

La explicación es obvia. El empleo de cualquier vocablo presupone una experiencia compartida, de la que el vocablo es el símbolo. Si nos hablan ¿el sabor del café, es porque ya lo hemos probado; si nos hablan del color amarillo, es porque ya hemos visto limones, oro, trigo y puestas del sol. Para sugerir la inefable unión del alma del hombre con la divinidad, los sufíes del Islam se vieron obligados a recurrir a analogías prodigiosas, a imágenes de rosas, de embriaguez o de amor carnal; Swedenborg pudo renunciar a tales artificios retóricos porque su tema no era el éxtasis del alma arrebatada y enajenada, sino la puntual descripción de regiones ultraterrenas, pero precisas. Con el fin de que imaginemos, o empecemos a imaginar, la ínfima hondura del Infierno, Milton nos habla de No light, but rather darkness visible; Swedenborg prefiere el rigor y —¿por qué no decirlo?— las eventuales prolijidades del explorador o del geógrafo que registra reinos desconocidos.

Al dictar estas líneas, siento que me detiene la incredulidad del lector como un alto muro de bronce. Dos conjeturas la hacen fuerte: La deliberada impostura de quien ha escrito esas cosas extrañas o el influjo de una demencia brusca o gradual. La primera es inadmisible. Si Emanuel Swedenborg se hubiera propuesto engañar, no habría recurrido a la publicación anónima de buena parte de su obra, como lo hizo en los nueve volúmenes de su Arcana Caelestia, que renuncian a la autoridad que confiere un nombre ya ilustre. Nos consta que en el diálogo no procuraba hacer prosélitos. A la manera de Emerson y de Walt Whitman, creía que los argumentos no persuaden a nadie y que basta enunciar una verdad para que los interlocutores la acepten. Siempre rehuía la polémica. En su obra entera no se descubrirá un solo silogismo; no hay sino tersas y tranquilas afirmaciones. Me refiero, claro está, a sus tratados místicos.

La hipótesis de la locura no es menos vana. Si el redactor del Daedalus Hiperboreus y del Prodromus Principiorum Rerum naturalium se hubiera enloquecido, no deberíamos a su pluma tenaz la ulterior redacción de miles de metódicas páginas, que representan una labor de casi treinta años y que nada tienen que ver con el frenesí.

Consideremos ahora las coherentes y múltiples visiones, que ciertamente encierran mucho de milagroso. William White ha observado agudamente que otorgamos con docilidad nuestra fe a las visiones de los antiguos y propendemos a rechazar las de los modernos, o nos burlamos de ellas. Creemos en Ezequiel porque lo enaltece lo remoto en el tiempo y en el espacio, creemos en San Juan de la Cruz porque es parte integral de la literatura española, pero no en William Blake, discípulo rebelde de Swedenborg, ni en su aún cercano maestro. ¿En qué precisa fecha cesaron las visiones verdaderas y fueron reemplazadas por las apócrifas? Lo mismo dijo Gibbon de los milagros.

Dos años consagró Swedenborg a estudiar el hebreo, para el examen directo de la Escritura. Yo tengo para mí conste que se trata del parecer, sin duda heterodoxo, de un mero hombre de letras y no de un investigador o de un teólogo— que Swedenborg, como Spinoza o Francis Bacon, fue un pensador por cuenta propia (in his own right) que cometió un incómodo error cuando resolvió ajustar sus ideas al marco (framework) de los dos Testamentos. Lo propio les había ocurrido a los cabalistas hebreos, que esencialmente eran neoplatónicos cuando invocaron la autoridad de los versículos, de las palabras, y aun de las letras y trasposiciones de letras, del Génesis, para justificar su sistema.

No es mi propósito exponer la doctrina de la Nueva Jerusalén revelada por Swedenborg, pero quiero demorarme en dos puntos. El primero es el concepto originalísimo del cielo y del infierno. Swedenborg lo explica largamente en este, el más conocido y hermoso de sus tratados, De Cáelo et inferno, publicado en Amsterdam en 1758. Blake lo repite y Bernard Shaw lo ha resumido vividamente en el tercer acto de Man and Superman (1903) que narra el sueño de John Tanner. Shaw, que yo sepa, no habló nunca de Swedenborg; cabe suponer que escribió bajo el estímulo de Blake, a quien menciona con frecuencia y respecto, o, lo que no es inverosímil, que arribó a las mismas ideas por cuenta propia.

En una epístola famosa dirigida a Cangrande Della Scala, Dante Alighieri advierte qué su Commedia, como la Sagrada Escritura, puede leerse de cuatro modos distintos y que el literal no es más que Uno de ellos. Dominado por los versos preciosos, el lector, sin embargo, conserva la indeleble impresión de que los nueve círculos del Infierno, las nueve terrazas del Purgatorio y los nueve cielos del Paraíso corresponden a tres establecimientos: uno de carácter penal, otro penitencial, y otro —si el neologismo es tolerable (allowable)— premial. Pasajes como Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate (Abandona toda esperanza, tú que entras) fortalecen esa convicción topográfica, realizada por el arte. Nada más diverso de los destinos ultraterrenos de Swedenborg. El cielo y el infierno de su doctrina no son lugares, aunque las almas de los muertos que los habitan, y de alguna manera los crean, los ven como situados en el espacio. Son condiciones de las almas, determinadas por su vida anterior. A nadie le está vedado el paraíso, a nadie le está impuesto el infierno. Las puertas, por decirlo así, están abiertas. Quienes mueren no saben que están muertos, durante un tiempo indefinido proyectan una imagen ilusoria de su ámbito habitual y de las personas que los rodeaban. Al cabo de ese tiempo se les acerca gente desconocida. Si el muerto es un malvado le agradan el aspecto y el trato de los demonios y no tarda en unirse a ellos; si es un justo, elige a los ángeles. Para el bienaventurado, el orbe diabólico es una región de pantanos, de cuevas, de chozas incendiadas, de ruinas, de lupanares y de tabernas. Los réprobos no tienen cara o tienen caras mutiladas y atroces [a los ojos de los justos], pero se creen hermosos. El ejercicio del poder y el odio recíproco son su felicidad. Viven entregados a la política, en el sentido más sudamericano de la palabra; es decir, viven para conspirar, mentir e imponerse. Swedenborg cuenta que un rayo de luz celestial cayó en el fondo de los infiernos; los réprobos lo percibieron como un hedor, una llaga ulcerante y una tiniebla.

El Infierno es la otra cara del Cielo. Su reverso preciso es necesario para el equilibrio de la creación. El Señor lo rige, como a los cielos. El equilibrio de las dos esferas es requerido para el libre albedrío, que sin tregua debe elegir entre el bien, que mana del cielo, y el mal que mana del infierno. Cada día, cada instante de cada día, el hombre labra su perdición eterna o su salvación. Seremos lo que somos. Los terrores o alarmas de la agonía, que suelen darse cuando el moribundo está acobardado y confuso, no tienen mayor importancia. Podemos creer o no en la inmortalidad de las almas, pero es indiscutible que la doctrina revelada por Swedenborg es más moral y más razonable que la de un misterioso don que se obtiene, casi al azar, a última hora. Nos lleva, por lo pronto, al ejercicio de una vida virtuosa.

Innumerables cielos constituyen el cielo que vio Swedenborg, innumerables ángeles constituyen cada uno de ellos y cada uno de esos ángeles es, individualmente, un cielo. Los rige el ardiente amor de Dios y del prójimo. La forma general del Cielo (y la de los cielos) es la forma de un hombre o, lo que viene a ser lo mismo, la de un ángel, ya que los ángeles no son una especie distinta. Los ángeles, como los demonios, son muertos que han pasado a la esfera angélica o demoníaca. Rasgo curioso que sugiere la cuarta dimensión que Henry More ya había prefigurado: los ángeles, en cualquier sitio que estén, siempre miran de frente al Señor. En el orbe espiritual el sol es la visible imagen de Dios. El espacio y el tiempo sólo existen de manera ilusoria; si una persona piensa en otra, ya la tiene a su lado. Los ángeles conversan como los hombres por medio de palabras articuladas, que se pronuncian y que se oyen, pero el lenguaje que usan es natural y no exige un aprendizaje. Es común a todas las esferas angélicas. El arte de la escritura no es desconocido en el cielo; Swedenborg recibió más de una vez comunicaciones divinas que parecían manuscritas o impresas, pero que no logró descifrar del todo, porque el Señor prefiere la instrucción oral y directa. Más allá del bautismo, más allá de la religión profesada por sus padres, todos los niños van al cielo, donde los instruyen los ángeles. Ni la riqueza, ni la dicha, ni el lujo, ni la vida mundana son barreras para entrar en el cielo; ser pobre no es un mérito, una virtud, como tampoco lo es ser desventurado. Lo esencial es la buena voluntad y el amor de Dios, no las circunstancias externas. Ya hemos visto el caso del ermitaño que, a fuerza de mortificación y de soledad, se incapacitó para el cielo y tuvo que renunciar a su goce.

En el tratado del amor conyugal, que apareció en 1768, Swedenborg dice que en la tierra el matrimonio nunca es perfecto, porque en el hombre prima el entendimiento, y en la mujer, la voluntad. En el estado celestial, el hombre y la mujer que se han querido formarán un solo ángel.

En el Apocalipsis, que es uno de los libros canónicos del Nuevo Testamento, San Juan el Teólogo habla de una Jerusalén celestial; Swedenborg extiende esa idea a otras grandes ciudades. Así, en Vera Christiana Religio (1771), escribe que hay dos Londres ultraterrenas. Al morir, los hombres no pierden sus caracteres. Los ingleses conservan su íntima luz intelectual y su respeto a la autoridad; los holandeses siguen ejerciendo el comercio; los alemanes suelen andar cargados de libros y, cuando les preguntan algo, consultan el volumen correspondiente antes de contestar. Los musulmanes nos ofrecen el caso más curioso de todos. Ya que en sus almas los conceptos de Mahoma y de religión están inextricablemente trabados, Dios los dota de un ángel que finge ser Mahoma y que les enseña la fe. Ese ángel no siempre es el mismo. El verdadero Mahoma surgió una vez ante la comunidad de los fieles y pudo articular las palabras: "Yo soy vuestro Mahoma". Inmediatamente se ennegreció y volvió a hundirse en los infiernos.

En el orbe espiritual no hay hipócritas; cada cual es lo que es. Un espíritu maligno le encargó a Swedenborg que escribiera que el deleite de los demonios está en el ejercicio del adulterio, del robo, de la estafa y de la mentira, y que les deleitaba asimismo el hedor de los excrementos y de los muertos. Abrevio el episodio, el curioso lector puede consultar la página final del tratado Sapientia Angélica de Divina Providentia (1764)

A diferencia de lo que otros visionarios refieren, el cielo de Swedenborg es más preciso que la tierra. Las formas, los objetos, las estructuras y los colores son más complejos y más vividos.

Para los Evangelios, la salvación es un proceso ético. Ser justo es lo fundamental; también se exalta la humildad, la miseria y la desventura. Al requisito de ser justo, Swedenborg añade otro, antes no mencionado por ningún teólogo: el de ser inteligente. Volvamos a recordar el asceta, obligado a reconocer que era indigno de la conversación teológica de los ángeles. (Los incalculables cielos de Swedenborg están llenos de amor y de teología.) Cuando Blake escribe El tonto no entrará en la Gloria, por santo que sea, o Despojáos de santidad y cubríos de inteligencia, no hace otra cosa que amonedar en lacónicos epigramas el discursivo pensamiento de Swedenborg. Blake asimismo afirmará que no bastan la inteligencia y la rectitud y que la salvación del hombre exige un tercer requisito: ser un artista. Jesús Cristo lo fue, ya que enseñaba por medio de parábolas y de metáforas, no por razonamientos abstractos.

No sin vacilación (misgiving) trataré ahora de bosquejar, siquiera de manera parcial y rudimentaria, la doctrina de las correspondencias, que constituye para muchos el centro del tema que estudiamos. En la Edad Media se pensó que el Señor había escrito dos libros, el que denominamos la Biblia y el que denominamos el universo. Interpretarlos era nuestro deber. Swedenborg, lo sospecho, empezó por la exégesis del primero. Conjeturó que cada palabra de la Escritura tiene un sentido espiritual y llegó a elaborar un vasto sistema de significaciones ocultas. Las piedras, por ejemplo, representan las verdades naturales; las piedras preciosas, las verdades espirituales; los astros, el conocimiento divino; el caballo, la recta comprensión de la Escritura, pero también su tergiversación por obra de sofismas; la abominación de la desolación, la Trinidad; el abismo, Dios o el infierno; Etcétera. De la lectura simbólica de la Biblia, Swedenborg habría pasado a la lectura simbólica del universo y de nosotros. El sol del cielo es una imagen del sol espiritual, que a su vez es una imagen de Dios; no hay un solo ser en la tierra que no perdure sino por el influjo constante de la Divinidad. Las cosas más ínfimas, escribirá De Quincy, que fue lector de la obra de Swedenborg, son espejos secretos de las mayores. La historia universal, dirá Carlyle, es un texto que debemos continuamente leer y escribir y en el que también nos escriben. Esa perturbadora sospecha de que somos cifras y símbolos de una criptografía divina, cuyo sentido verdadero ignoramos, abunda en los volúmenes de Léon Bloy, y los cabalistas judíos la conocieron.

La doctrina de las correspondencias me ha llevado a la mención de la cabala. Que yo sepa o recuerde, nadie ha investigado hasta ahora su íntima afinidad. En el primer capítulo de la Escritura se lee que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Esta afirmación implica que Dios tiene la forma de un hombre. Los cabalistas que en la Edad Media compilaron el Libro del Esplendor declaran que las diez emanaciones, o sefíroth, cuya fuente es la inefable divinidad, pueden ser concebidas bajo la especie de un Árbol o de un Hombre; el Hombre Primordial, el Adam Kadmon. Si en Dios están todas las cosas, todas las cosas estarán en el hombre, que es su reflejo terrenal. De tal manera, Swedenborg y la cabala llegan al concepto del microcosmo, o sea del hombre, como espejo o compendio del universo. Según Swedenborg, el infierno y el cielo están en el hombre, que asimismo incluye plantas, montañas, mares, continentes, minerales, árboles, flores, abrojos, peces, herramientas, ciudades y edificios.

En 1758, Swedenborg anunció que, en el año anterior, había sido testigo del Juicio Universal, que tuvo lugar en el mundo de los espíritus y que correspondió a la fecha precisa en que se había apagado la fe en todas las iglesias. Esa declinación comenzó cuando se fundó la Iglesia de Roma. La reforma iniciada por Lutero y prefigurada por Wycliff era imperfecta y no pocas veces herética. Otro Juicio Final ocurre también en el instante de la muerte de cada hombre y es consecuencia de toda su vida anterior.

El día 29 de marzo de 1772, Emanuel Swedenborg murió en Londres, la ciudad que tanto quería, ciudad en que Dios le había encomendado una noche la misión que lo haría único entre los hombres. Quedan algunos testimonios de sus últimos días, de su anticuado traje negro de terciopelo y de una espada con una empuñadura de forma extraña.

Durante sus últimos años su régimen de vida era austero; el café, la leche y pan eran su alimento. A cualquier hora de la noche o del día los sirvientes lo oían caminar por su habitación, hablando con sus ángeles.

Hacia mil novecientos sesenta y tantos escribí este soneto:

Emanuel Swedenborg

Más alto que los otros, caminaba

Aquel hombre lejano entre los hombres;

Apenas si llamaba por sus nombres

Secretos a los ángeles. Miraba

Lo que no ven los otros terrenales:

La ardiente geometría, el cristalino

Laberinto de Dios y el remolino

Sórdido de los goces infernales.

Sabía que la Gloria y el Averno

En tu alma están, y sus mitologías;

Sabía, como el griego, que los días

Del tiempo son espejos del Eterno.

En árido latín fue registrando

Ultimas cosas sin por qué ni cuándo.

Jorge Luis Borges

Buenos Aires, abril de 1972"

tomado de:http://www.swedenborg.es/borges/borges.htm

De cómo me convertí en blogger

2011-09-01T00:45:00.000-07:00

Ayer fue el día del blogger y estuve pensando en el tiempo que llevo escribiendo, en la gente que recién se entera de estas cosas y en el giro que ha dado la comunicación estos últimos años.
Podría decir que no soy una bloguera “constante” y que no solo hablo de un tema sino de muchos, también que escribo cuando lo siento necesario, generalmente cuando estoy triste y empecé a recordar porque escribir.

Lamentablemente no recuerdo bien la fecha pero tenía unos 19 ó 20 años, había salido de la secundaria, tenía una relación sumamente enfermiza y yo me encontraba bastante mal.

Sabía que tenía algo , un problema con la comida busque en altavista “bulimia y anorexia” y caí en el site de una chilena en recuperación , me leí su página entera, le escribí , revisé los comentarios que le habían dejado de ahí me re direccione a una página de otra chica, una mexicana bastante enferma y sin pretensiones de salir.

Un mes después yo tenía a manera de diario todo lo que hacía en el día, desde la taza de leche hasta las peleas con mi novio de la época, al poco tiempo seguía y ellas también me leían chicas de todo lado especialmente de España, todas como yo dispuestas a morir flacas.

El diario desapareció porque mi nombre era el real y no quise que nadie me descubriera, tuve varios y diferentes “nicknames” , hasta un site pro ana el cual ya no existe por razones obvias…
Poco antes de ser “ingresada” comencé a escribir acá, me aburría hablar siempre de comida y estaba demasiado cansada y deprimida, además que me prohibieron totalmente acercarme a esos sitios, deje ese mundo atrás.

El blog fue tomando matices diferentes conforme pasaba el tiempo y la recuperación de esos años suicidas , empecé a escribir otras cosas como lo hago hasta el día de hoy. Este espacio ha sido el comienzo de una caída para ir levantándome poco a poco, por eso le tengo tanto cariño.

Hoy me metí al blog-diario de los años suicidas , me costo ingresar, no recordaba la clave, me asuste de lo que escribía, de lo que hacía, copié cada post en un documento de Word al final quedaron 200 páginas. Me pregunto cuántas más serían si hubiera incluido los otros diarios que fueron borrados.

Me pone feliz hoy por hoy poder escribir de política , de mis mascotas , poemas , de los chicos , de los viajes de todo lo que se cruce en mi cabeza, mi mundo infinito de posibilidades , sueños , fracasos y alegrías.

Leí hace poco que las maldiciones y las bendiciones en la vida son una moneda, dos caras. Hoy me celebro saber que lo que empezó como una maldición se convirtió en una bendición.

Tiny Wisdom: You're Stronger Than You Think

2011-08-17T12:49:00.000-07:00

“Strength does not come from physical capacity. It comes from an indomitable will.” -Mahatma Gandhi
"When I was 21 years old, I starved myself to 95 pounds and then spent every ounce of my energy worrying about the potential to gain weight back. It was torturous and yet comforting all at once. Because I obsessed about my body, I never had to think or worry about much else. There just wasn’t any time.

Back then, I was rehearsing for a musical holiday show. I loved belonging to that group, and I wanted to form real friendships with the other cast members. But when I wasn’t singing or dancing, I was often vacant behind my eyes. I was a prisoner inside my bones, starved for my own love.

There was an incredibly buff guy named Rich. He was the strongest man I’d ever met, and we sometimes joked that we were complete opposites. He could easily pick me up with one arm and then toss me in the air.

One day he found me crying in the parking lot, as I did often when no one was looking. He put his massive hand on my shoulder and said, “You’re such a great person, Lori, but you’re going to be amazing when you finally decide to get strong.”

These words have always stuck with me. When I struggle, or feel like my world is falling apart, I remember: I can do amazing things when I choose to be strong—when I remember I am strong.

We all are. We are all survivors. We have all overcome adversity. We have all had our share of battles. We have all had our moments when we’ve fallen so low we questioned if we could lift ourselves up.

Yet we have. We’ve gotten smarter, bolder, braver, and wiser from the struggles we’ve endured. Maybe not right away, and maybe not easily, but we’ve bounced back from hard times, and we’ve proven to ourselves that our spirit is stronger than anything that could threaten to break it.

Today if you question what you can change, handle, or overcome, remember: You can do amazing things when you decide to get strong."

El dilema borderline

2011-08-01T21:37:00.000-07:00

"Si leer esto te resulta confuso o te produce dolor de cabeza, entonces habré conseguido mi objetivo. El objetivo de la forma en que este artículo está escrito, es proporcionar al lector la sensación real de lo que es vivir dentro de los confines del trastorno límite de la personalidad.

Si eres borderline puede que te ayude a entender que no eres el único que experimenta tu modo de sentir las cosas. Si no lo eres, puede darte una pista de lo que una persona cercana a ti que tenga este trastorno está pasando en su vida.

Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mi, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.

Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿que mas da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mi ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no? Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y no te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré mas. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Si estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando mas expuesta estoy es cuando me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.

Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa persona, y ¿qué quiere esa persona? ¿y esa otra?. ¿Dónde me deja todo eso cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? ¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen, y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional. Soy una víctima. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca y tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo, estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mi. Yo no necesito que te preocupes por mi, pero me muero por que te preocupes por mi. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz....eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates, si tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿Adonde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me disocio de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, es su problema, no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡AHORA MISMO!!!

Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento tan desamparada sin él, pero tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.

¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO- nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro, NO, todo depende de cómo me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer o decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, o lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así, que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez, levantando esperanzas, solo para caer y para morir, sin respuesta, los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenia mas necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname----acúname hasta que me calme---suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿sabes?

La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad, la tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí. Yo no. Si yo soy buena tú eres malo, si no estas de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no solo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no......

Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil y/o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de relojpara siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? Mis padres me dejaron así. No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yocuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.

La gente vive en una gran foto. La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzzle? Yo solo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no, y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas (¿o de cómo son las cosas?), entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?"

2011-07-25T20:15:00.000-07:00

Una amiga que vive en Barcelona publico lo que les voy a enseñar. Me sentí totalmente identificada con el artículo, si digo que soy Turrialbeña nadie me cree (ahí nací) pero no sé ni cómo llegar, si les digo que soy costarricense me preguntan que de dónde soy, qué de dónde es ese nombre tan extraño, si les digo que Italiana no me creen porque no nací allí.

Total nunca me siento de ningún sitio, gracias a la vida he tenido la oportunidad de vivir esporádicamente en diferentes lugares , en Italia soy costarricense , en Costa Rica italiana, en Panamá soy colombiana , en Londres fui española o italiana , lo mismo que en Bélgica , Alemania , Holanda , en Calabria americana o brasileña , en Sicilia siciliana… Entre tanto rollo y ajetreo llego a la conclusión que padezco el “Síndrome del viajero eterno”, me nutro de cada sitio que conozco, me pierdo, me siento parte de él… soy yo, gitana eternamente nómada…

“Una de las cosas que más me cuesta explicar a alguien que siempre ha vivido en el mismo lugar, es la sensación de no pertenecer a ningún sitio. Es una especie de ansiedad, de no estar a gusto, de que falta algo… Yo lo llamo “síndrome del viajero eterno”, porque una vez que picas ya no hay vuelta atrás, y me he cruzado con muy pocas personas que sepan a qué me refiero. Los expertos lo llaman “choque cultural reverso” (y tiene un cuadro de síntomas médicos que os ahorro).

En su forma más sencilla, sería algo tal que así: al irte de una ciudad, tu memoria de esa ciudad se fija en ese momento y permanece inalterada para siempre. En nuestro nuevo hogar, siempre echaremos de menos esa ciudad e incluso idealizamos ese recuerdo. La realización de que uno sufre el síndrome se produce al volver y es por eso que esta enfermedad es tan cruel; es entonces cuando nos damos cuenta que ese lugar idealizado en nuestra memoria ha seguido evolucionando sin nosotros y que ya no tenemos esa familiaridad que recordamos. El efecto es más fuerte cuanto más distintas sean las culturas entre sí y cuanto más tiempo haya pasado (por norma general).

Y así entras para siempre en una dinámica en la que nada es casa. Quieres vivir en una ciudad collage de recuerdos, experiencias y personas. Una mezcla de estilos, arquitecturas, gastronomías… Una ciudad mezcla de los recuerdos de todas las ciudades que has amado. Pero esa ciudad no existe.

Y el que no ha viajado más que de vacaciones no lo entiende. Y te dirá “No es para tanto”. Y para él (o ella) casa siempre será un lugar concreto. Generalmente se entiende que tienes que vivir en otro lugar al menos un año para notar los efectos.

Hace poco leí un artículo en inglés cuyo título podríamos traducir por “Volver a casa tras vivir fuera” y que lo explicaba de maravilla. Una de las cosas que decía la autora, Corey Heller, es que tiene esa sensación de querer volver todo el rato, pero cuando vuelve en realidad está deseando irse de nuevo. Esto es algo que he sentido muchas veces, pero no había acabado de entender a qué se debía.

También explica que conocer otras culturas te cambia para siempre, y que a pesar de no encontrarte “en casa” en ningún sitio, es un sacrificio que se volvería a hacer dada la oportunidad.

Coincido con ella en que lo que pierdes en familiaridad de tu ciudad, lo ganas en familiaridad internacional; te conviertes en un animal de aeropuertos, y los check-ins y los controles de seguridad se convierten en algo trivial. Te conviertes en una persona más observadora y te resulta más fácil coger los principios básicos de la cultura en la que te encuentras y adaptarte a ellos.

Concluye que al final, uno debe dejar de preguntarse si se sentirá en casa algún día (o mejor dicho, en algún sitio) e intentar averiguar qué nos hace falta para sentirnos en casa ahora, donde estemos en este preciso momento.

Y los que sois un poco nómadas sabréis que al final hay esas pocas cosas, o esas pocas personas que serán “casa” para nosotros allá donde vayamos. Y algunos tendrán la suerte de que esas personas les acompañen y casa será cualquier lugar”

No volveré a ser joven

2011-07-10T22:08:00.000-07:00

No volveré a ser joven

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

Jaime Gil de Biedma
"Poemas póstumos" 1968

¿Cómo es perder el hambre?

2011-07-08T19:59:00.000-07:00

Por Cielo Latini

"Voy a contarles de qué se trata perder algunos kilos y
vitalidad para encontrar la verdad.
En verdad, el hambre nunca se pierde. Siempre está
ahí, agazapado, aunque por un rato no duela. Los que
alguna vez jugamos con el hambre sabemos que no se
pierde. Ahora bien, ¿qué más perdemos cuando pensamos
que perdemos el hambre?
Perdemos de vista lo importante: de pronto un par de
calorías nos parecen un desastre del que no sabemos
cómo vamos a recuperarnos. Perdemos la capacidad
de emoción, nos convertimos en autómatas. Contamos
calorías, contamos días. Perdemos también
la capacidad de disfrute: lo que antes era
comida ahora son números. Así, una
manzana es ochenta, un postrecito es ciento veinte.
Viajamos a un lugar donde pocas cosas cuentan: las calorías
cuentan, la fuerza de voluntad, el dolor que hay
que sentir para poder llegar a un equilibrio loco. Ese
equilibrio cuesta. Cuando tenemos hambre —no hambre
de “hace dos horas que no como nada”, hambre de
verdad— nos convertimos en las personas más frágiles
y nos sentimos a la vez las más poderosas. Sabemos
que todos los demás sucumben, que el resto del
mundo, vos no, necesita comer. Vos no necesitás comer.
Sos casi superior. Casi perfecto. No hay certezas,
sólo un espejismo: no necesitamos nada. Sufrir por
hambre nos hace menos vulnerables a otros dolores:
nos hace insensibles, nos hace fríos. ¿A dónde
queremos llegar? A no necesitar.
A no pensar, a flotar. A caminar por la nieve
sin dejar huellas. A dejar el cuerpo, a vivir en otro
nivel espiritual donde no necesitamos nada: ni personas,
ni abrazos, ni besos, ni comida, ni calorías.
ni recibir ni demostrar amor. Es la no necesidad absoluta,
la independencia de todo. “No necesito este cuerpo, lo
voy a dejar morir”. Cuando luchamos tanto por perder
el hambre sabemos que también vamos a perder otras
cosas: las amistades, la familia, el contacto real con la
gente que se preocupa por nosotros. Todas las tareas se
vuelven trabajosas: caminar nos supone un esfuerzo
desgarrador; dormir, un desafío. Perdemos el sueño.
No es agradable, es doloroso. Perdemos la esperanza:
¿qué hay para mí? ¿Más dolor? Y ahí aparece el deseo,
el único, el de dejar de vivir. ¿Cómo hago para no tirarme
a llorar todo el día si tengo hambre? ¿Cómo hago
para soportar a la tía vieja que dice “me siento mal, hoy
no almorcé” cuando uno lleva más de once días sin ponerse
nada en la boca? Voluntad férrea: una anoréxica
todo lo puede. Todo. ¿Qué nos perdemos? El placer de
prender el horno y que se caliente la casa en invierno.
El placer de llegar y sentir olorcito a recién cocinado,
olorcito a torta, a budín, a tarta de choclo. Las sonrisas
de las personas a quienes les regalamos lo que cocinamos.
El día que me puse a cocinar me di cuenta de todo
lo que me estaba perdiendo y, sobre todo, me di cuenta
de que me gusta mucho. Tuve que hacerme la pregunta:
¿Por qué me gusta tanto cocinar, a mí, que me la
pasé luchando por no entrar en la cocina? Y encontré
la respuesta: porque es algo que empieza y termina en
el día. Porque por fin siento que estoy cumpliendo con
una meta. Porque manteca, azúcar y huevos siempre te
van a dar unas galletas deliciosas, sin importar tu humor,
si importar el clima. Porque es seguro. Algunos
un tiempo después descubrimos la razón por la que
nos morimos de hambre. Tenemos tanto hambre de la
verdad que la comida no nos satisface, y hasta que no
encontremos aquello que buscamos, vamos a desahuciarnos,
a dejarnos morir, porque estamos habitando
un cuerpo que no nos pertenece, un cuerpo que alguna
vez fue ultrajado. ¿Quién dijo que la verdad nos hará libres?
¿Cuánta razón tenía? Toda. El día que lo supe me
di cuenta de algo: mi cuerpo es mío. Es mi templo, es
todo lo que tengo, fue el nido de mi hija, es el nido de mi
segunda. Es mío, me pertenece, nada que me haya hecho
nadie puede quitármelo. Es con mi cuerpo que amo
a mi hombre, a la persona que me cuida. Me dejo amar
a través de él, me amo gracias a él, puedo abrazar, puedo
besar, puedo ayudar. Es mío, no importa qué haya
pasado en el pasado ni cuán tullido se encuentre. Me
pertenece. Y ya no me muero de hambre."

Fuente: http://www.facebook.com/revistash

Ex-Otago - Costa Rica pocas casas pura vida!

2011-06-11T12:17:00.000-07:00

La primera vez que escuche está canción no le preste mucha atención, quizá porque todo tiene su momento ahora no puedo parar de oírla.

Tal parece que estos chicos vinieron a Costa Rica y se enamoraron de este país, de las playas, la naturaleza, el “pura vida” y su rudo invierno recuerdan el país.

A lo mejor y es una lección indirecta de la existencia que está canción exista, conjuga todo el amor-odio que siento por ambos países , ese sentimiento de ser extranjera siempre, de ser “la diferente” ;sigo pensando lo mismo que hace unos años italiana en Costa Rica y Tica en Italia, le duela a quien le duele y le moleste a quien sea.

No voy, ni quiero seguir negando mis raíces . Mi bisabuelo paterno era de Genova y emigro al sur de Italia (el nunca conoció Costa Rica) pero su hijo si, al igual que mis raíces maternas italianas.
La canción me pone nostálgica me hace pensar en este país, su belleza y me hace pensar en Italia esa otra parte de mi que no me deja vivir en paz "se ripenso a te, a volte sai mi viene male, Italia mia a Genova c’è un altro sole, non mi chiedere di spiegare…

“¿cosa trovo quando devo tornare?” Chi lo sa solo il tempo!

Sono sicura che un giorno troverò il tempo per tornare...

Amplitud del lenguaje

2011-06-05T16:33:00.000-07:00

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs , comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gym-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Sin ir más lejos hay quien trabaja en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carne y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los huevos"

Mandalas

2011-05-29T22:41:00.000-07:00

"Mandala (dal sanscrito maṇḍala (मण्डल), letteralmente: «essenza» (maṇḍa) + «possedere» o «contenere» (la); tradotto anche come «cerchio-circonferenza» o «ciclo», entrambi i significati derivanti dal termine tibetano dkyil khor) è un termine simbolico associato alla cultura veda ed in particolar modo alla raccolta di inni o libri chiamata Rig Veda. La parola è utilizzata, anche, per indicare un diagramma circolare costituito, di base, dall'associazione di diverse figure geometriche[1], le più usate delle quali sono il punto, il triangolo, il cerchio ed il quadrato. Il disegno riveste un significato spirituale e rituale sia nel Buddhismo che nell'Hinduismo.

Il Mandala rappresenta, secondo i buddhisti, il processo mediante il quale il cosmo si è formato dal suo centro; attraverso un articolato simbolismo consente una sorta di viaggio iniziatico che permette di crescere interiormente.

I buddhisti riconoscono, però, che i veri Mandala possono essere solamente mentali, le immagini fisiche servono per costruire il vero Mandala che si forma nella mente della gente e vengono consacrate solo per il periodo durante il quale è utilizzato per il servizio religioso.

Al termine del lavoro, dopo un certo periodo di tempo, il mandala viene semplicemente "distrutto", spazzando via la sabbia di cui è composto. Questo gesto vuole ricordare la caducità delle cose e la rinascita, essendo la forza distruttrice, anche una forza che dà la vita.

Il termine Mandala (lett. cerchio) si ritrova in varie culture, tra cui quella buddhista, mentre il corrispettivo induista è lo Yantra (lett. strumento). Lo Yantra è simile al Mandala, tuttavia le due tecniche si differenziano per la complessità: lo Yantra è molto più schematico, limitandosi ad usare figure geometriche e lettere in sanscrito, mentre nel Mandala sono rappresentati anche - in maniera talvolta particolareggiata - luoghi, figure ed oggetti

Non vi è al mondo un altro disegno simbolico così universale come il mandala; compare in tempi diversi e in ogni cultura visto che il più antico mandala sin qui conosciuto è una "ruota solare" paleolitica scoperta nell’Africa del sud. Ma mirabili esempi di mandala cristiani si trovano già nel primo Medioevo, mostrando perlopiù Cristo nel centro ed i quattro evangelisti o i loro simboli ai quattro punti cardinali. Inoltre possiamo osservare figure mandaliche nei rosoni delle nostre chiese, nei labirinti, nelle forme di certi templi, come pure nei siti etruschi e romani. Anche la natura attorno a noi spesso si presenta sotto forme mandaliche: nella frutta, nelle pietre, nei fiori, tra gli alberi, su nel cielo. Oltre ad essere disegnati i mandala vengono anche "vissuti": in India esiste la danza del mandala, tra gli indiani Navaho la persona da curare viene collocata al centro del cerchio disegnato sul terreno mentre in occidente l’idea del centro e del cerchio protettivo si ritrova in numerose danze popolari oltre che nel girotondo dei bambini.

I Mandala hanno una tradizione antichissima e, nello scorso secolo, anche un grande studioso della psicologia occidentale ne ha fatto uno strumento di studio delle personalità dell'uomo. Si parla dello psicoanalista svizzero Carl Gustav Jung (26 luglio 1875 Kesswil - 6 giugno 1961 Küsnacht), che sull'argomento ha scritto quattro saggi dopo averli studiati per oltre venti anni. Secondo Jung, durante i periodi di tensione psichica, figure mandaliche possono apparire spontaneamente nei sogni per portare o indicare la possibilità di un ordine interiore. Il simbolo del mandala, quindi, non è solo un’affascinante forma espressiva ma, agendo a ritroso, esercita anche un’azione sull’autore del disegno perché in questo simbolo si nasconde un effetto magico molto antico: l’immagine ha lo scopo di tracciare un magico solco intorno al centro, un recinto sacro della personalità più intima, un cerchio protettivo che evita la "dispersione" e tiene lontane le preoccupazioni provocate dall’esterno. Ma c’è di più: oltre ad operare al fine di restaurare un ordinamento precedentemente in vigore, un mandala persegue anche la finalità creativa di dare espressione e forma a qualche cosa che tuttora non esiste, a qualcosa di nuovo e di unico. Come afferma Marie-Louise Von Franz (allieva di Jung), il secondo aspetto è ancora più importante del primo ma non lo contraddice poiché, nella maggior parte dei casi, ciò che vale a restaurare il vecchio ordine, comporta simultaneamente qualche nuovo elemento creativo"

Wikipedia.

Y de repente un día

2011-05-28T02:09:00.000-07:00

Uno. Tuve una depresión por la edad que cumplo, 28 y me recrimino tanto todo lo que NO he hecho , ya saben tener dos carreras , saber 3 idiomas , un trabajo estable , vivir lejos de mi país de nacimiento. Sigo aquí sin carrera, sin dominar más que el español, sin trabajo y comiendo arroz y frijoles. Afortunadamente hay gente como ella que me hace entrar en razón “deja de ponerte metas inalcanzables, sabemos que no estabas bien y por eso no has podido hacer algunas cosas...” Me quedo más tranquila, no logro despojarme de la obsesión de compararme con cuanta cucaracha se me atraviese.

Dos. Entre más vieja menos entiendo a la gente: ¿Qué hace que las personas me abandonen?, ¿Por qué mi existencia les fastidia? , probablemente nunca lo entenderé y aunque duela en el alma no puedo hacer nada, así como tampoco puedo ver a todos mis amigos/conocidos ni solucionarles la vida, supongo que es el mismo rollo cada uno agarra su camino y no es que los abandone ni que me abandonen simplemente la vida no es fácil y todos tenemos problemas , si tuviera el poder de bifurcarme , ser buena consejera y tener dinero el asunto sería más simple pero no , no tengo ninguna de las tres y hago lo que puedo.

Tres. Vuelvo a la universidad, algo frustrante no tener la capacidad para los números , padecer discalculia (dislexia numérica) , altas dosis de medicamentos que combino con una buena alimentación y mucha cafeína para lograr al menos entender algo. Me pongo un jeans , tenis , nada de maquillaje y asisto a clases colándome entre la multitud de niñatos con una década menos que yo. De algo sirve la estrategia he logrado acoplarme al grupo sin que sepan mi edad, los pubertos se me acercan a pedirme cigarrillos ,hablamos de sus carreras y las materias que ellos llevan y yo llevé hace seis años, nadie parece notarlo y eso me gusta.

Cuatro. Contra todo pronóstico empiezo a salir con alguien , a conocer , a disfrutar un día entero viendo televisión en brazos de alguien, comiendo porquerías , sintiéndome en una nube y vuelvo a sentir mariposas ridículas. He decidido no reprimir nada, vuelvo a sentirme viva , a despertarme con alguien a mi lado , a verlo dormir , acurrucarme en su cuerpo como si fuera una quinceañera, a dormirme mientras me acarician el pelo. Y entiendo que quizá no estaba tan muerta como creía y mientras este tan viva como ahora lo voy aprovechar. Nunca se sabe cuánto puede durar el amor.

Cinco. Sigo sin poder dormir , es difícil conciliar el sueño cuando hay problemas económicos . Creo que nunca en la vida me había tocado vivir así, es desesperante y la paciencia se agota, llega la depresión , las lágrimas , la rabia. Afortunadamente nunca me ha faltado comida (al menos por parte de mis padres) , que siguen apoyándome en todo lo que hago , con su infinito amor y es aquí donde hago un hincapié : la vida sigue corriendo con menos o más dinero, estoy más vieja pero aprendo cada día más , me doy chance de volver a enamorarme, dejo ir a quienes no me buscan o no me quieren , vuelvo a tratar de alcanzar una meta , no me estanco y eso algún mérito tiene al menos para mí.

“La enfermedad me ha enseñado a caminar más despacio, pero no a detenerme”

La generación sin futuro

2011-05-23T12:36:00.000-07:00

Lo encontré hace un par de días en Facebook, ojalá les guste tanto como a mi. Ignoro quien lo escribió pero lleva su buena cuota de razón.

“También les queda no decir amén

no dejar que les maten el amor

recuperar el habla y la utopía

ser jóvenes sin prisa y con memoria

situarse en una historia que es la suya”

Mario Benedetti

“Sin casa, sin trabajo, sin pensión” se lee en una de las camisas de los “compas” que están en la Plaza del Sol en Madrid, España. “La primavera llega a Europa”: Londres, Berlín, Lisboa… la #Europeanrevolution inunda de “posts” y “twitts” el ciberespacio. “El fantasma recorre Europa…” pero no el de las “barbas de Marx”, sino el de una generación que, como Yo, nací a finales de los setenta, la década de los ochenta o principios de los noventa.

Una generación que, como en mi caso, nació marcada por la guerras en Centroamérica, el financiamiento de USA a la Contra, el boicot del FMI contra el gobierno de Carazo, la crisis de la deuda externa, la caída del muro de Berlín, el fin de la URSS, el primer programa de Ajuste Estructural, el terremoto de Limón, el “no me acuerdo señor Juez” de Figueres, etc., etc., etc.

Somos una generación que nació en “crisis”. Nos han prometido cielo, pan y trabajo; y nos han dejado mucho chorizo, escaso pan y mal circo. Nos prometieron el estudio como “herramienta de ascensión social”, pero se robaron las escaleras y nos han dejado aulas en bares y restaurantes, maestras y profesores mal pagados y al “extraño del pelo largo” boicoteando los presupuestos de las Universidades Públicas.

Somos la generación a la cual el mundo de la alta tecnología le ha puesto a contestar llamadas al que no sabe prender el CPU, administrar apuestas Somos una generación perdida cuyo “futuro” depende de cuán bien o mal compitamos con nuestr@s “amig@s” para -cuando existe- mantener el salario. Somos la generación a la cual el mundo de la alta tecnología le ha puesto a contestar llamadas al o armar chips para la compu que China vende “Made in USA”. Somos la generación que trabaja 12 horas, estudia 4, duerme -8 horas y vive 1 hora. Somos la generación que ni Sartre, Silvio, Beauvoir, el Che, el vino, la marihuana o la cerveza logrará calmar… nacimos sin futuro, pero sí con todas las ansiedades comiéndonos los tiempos.

Somos una generación partida en cien pedazos: los que viven en el norte o el sur, los que viven en la ciudad o en la periferia, lo que hablan idiomas y a los que se les ha quitado el “derecho a hablar”, los que estudian en cárceles de ficción y los que estudian en “uni”-escuelas, sin baños, lápices o pizarras, los que se les ha prohibido amar a ella, a él, a ellos o ellas, los que viven cuentos de hadas como Guillemo y Kate, y los que como Julio, Diego y Ana les toca el cuento de la “bestia” para alcanzar el “sueño americano” .

Somos la generación que ha sufrido a Mubarak, Berlusconi, Sarkozy, Bush, Obama, Menem, Collor de Mello, los Ángeles del PUSC y los “Big Brothers”. Somos la generación de los muertos de la Guerra del Golfo, Kósovo y los Balcanes, Afganistán, las Torres Gemelas, e Irak. Somos la generación que ve en History Channel un continente africano que se parte entre los intereses de las grandes potencias, líderes tribales, el hambre y el SIDA. Somos la generación que ha vivido y denunciado los abusos sexuales de las Iglesias (católicas, evangélicas…) y a quienes nos han prohibido “entrar al paraíso” por usar el condón y el anticonceptivo.

Somos la generación que no calza ni entre los panfletos de la “izquierda” y menos entre las maravillas del mercado de la derecha. La generación a la que los partidos políticos no representan. La generación que sufre en Egipto, Yemén, Bahrein, Tunéz, Lisboa, Grecia, Chile, Colombia, Madrid, El Salvador, Guatemala y Costa Rica…

La generación del “apocalipsis maya”, el colapso climático, el colapso financiero, la crisis agroalimentaria. La generación cuyas reivindicaciones han sido robadas. La generación que no pierde nada, porque no tenemos nada.

La generación que por haber nacido sin futuro, sólo tiene un presente radical. Un presente sin miedo. Democracia REAL YA, en Costa Rica y en todas partes."

Dolore

2011-05-22T14:31:00.000-07:00

“Quando le parole non bastano più. Perché dentro brucia qualcosa che non si può dire… che non si riesce a dire. Quando chi hai di fronte invece di darti le risposte che vorresti, dice altro. Dice di più. Dice troppo. Quel troppo che è niente. Che non serve a nulla. E fa male il doppio. E l’unico desiderio è restituire quel dolore. Fare male. Sperando così di sentirsi un po’ meglio.”

Lo peor

2011-03-23T13:36:00.000-07:00

"Lo que habla peor de vos no es que te hayás ido: es con quién te fuiste. Una contempla los terrones secos y agradece que no hubiera pasado todo con lluvia. Una espera. La espera, larga, se hace más larga. Los días, aburridos, se suceden enfriando el plato de la venganza. Lo peor no es ser idiota, es tener iniciativa para serlo. Lo peor es desperdiciar las horas en silencio, al lado de un vaso lleno de confusiones. Lo peor, si te pesa, es haber preferido no tener nada cuando lo tenías todo frente a los ojos."

Adriana Sánchez

Stanca

2011-03-19T23:21:00.000-07:00

Ma vaffanculo
Amiche che improvvisamente si dimenticano della tua esistenza e nonostante insieme si sia deciso due mesi prima di andare nel tal posto, quando si tratta di avere il biglietto per entrare… fanno prendere il loro e il tuo:

“Oops mi sono dimenticato. Sono stato fuori dal mondo in questi giorni, scusa non prendertela a male” (ovviamente sono esauriti ora)
No certo non me la prendo a male, no…. ovvio….
e poi…:
“Dai organizziamo qualcosa un altro giorno”
Ma che cazzo me ne frega? certo che organizziamo qualcosa un altro giorno ma questo cosa c’entra?
Ma te ne frega qualcosa di me o fai solo finta?

Tengo Miedo

2011-03-15T12:15:00.000-07:00

TENGO MIEDO
Tengo miedo la tarde es gris
y la tristeza del cielo se abre como una boca de muerto
tiene mi corazón un llanto de princesa olvidada
en el fondo de un palacio desierto

tengo miedo
y me siento tan cansado y pequeño
q refleja la tarde sin meditar en ella
en mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.

sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita
no hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita.

se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o del crepúsculo verde
agoniza Saturno como una pena mía
la tierra en una fruta negro que el cielo muerde
y por la bastedad del vacio
van ciegas la nubes de la tarde
como barcas perdidas q escondieran
estrellas rotas en sus bodegas
y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Pablo Neruda

El cohete

2011-02-15T20:38:00.000-08:00

A menudo me sorprende las percepciones que la gente tiene sobre mí y las que yo poseo.

Frases como: “estás estancada”, “lo que ocupas es un oficio”, “¿estrés? Con 27 años,es imposible”. Resuenan en mi cabeza.

Para ellos soy una cosa , para otros otra , para algunos una loca linda , la niña de papi , la chica de mal carácter , la de la cara preciosa , la que escribe , la zombie , la vaga , los adjetivos sobran.

Por eso me remito a dar una explicación lo más precisa de mi realidad, o al menos describir el mundo que ven mis ojos. Tampoco pretendo provocar lástimas, enojos ni auto-compadecerme.

Lo que sí es cierto es que me estanque, lo asumo con total responsabilidad .Me fui de mi país para comprobar algo que ya temía no me gusta la forma en la que se vive aquí, regresé maravillada por conocer lo que yo llamaría “mi nuevo mundo” y sin querer o queriendo me sumí en la rutina diaria,demoledora.

Un quebranto en mi salud y una larga recuperación de alrededor de 3 meses, un cuatrimestre con gente 6 años menor que yo me devastaron psicológicamente, del cual y contra todo pronóstico salí bien librada y sobretodo en paz conmigo misma por hacer lo que yo creí correcto y ético.

Para salir del estancamiento emocional he tratado de hacer varias cosas y ponerme proyectos a corto medio y largo plazo: adentrarme cada día más en el mundo del yoga, llevar una materia que me provoca fobia, mi dislexia numérica está comprobada.

Problemas de índole económica y familiar hicieron trizas mi salud mental, a menudo me pregunté: ¿No se supone que estoy en primer lugar yo antes que alguien más ajeno? , ¿No ven que estoy mal?, ¿Me duele demasiado y estoy sola?... Mi respuesta fue abandono, reemplazo, con eso tengo un problema aún no resulto, no quiero que me abandonen, no quiero otros tomen mi lugar...

El enojo e indignación se convierten poco a poco en asco, en odio y como nunca expreso lo que siento, descargo mi rabia en mi misma; esa que al poco tiempo me convierte en la mujer más tarada ,mareada,débil y a la vez mujer frágil y bella.

Y es acá donde hago hincapié y me transformo en la descerebrada que es incapaz de leer una hoja de periódico entera, salir de la cama, la que suele cambiar abruptamente de metas y pensamientos, esa soy yo (supongo que mi versión más patética) la que no duerme , la que duerme a base de fármacos que me vuelven doblemente imbécil , la de la gastritis ,dolor de cabeza,mal humor, la vaga que no hace nada no porque no quiera sino porque me encuentro tan agotada y deprimida que siento que mi cuerpo por momentos cae rendido con un “no más”.

Todo parece terminar o al menos estabilizarse cuando me encuentro reducida a una ameba que se arrastra y es llevada al psicólogo , donde agarro un poco de fuerzas, pero la incomprensión y desconocimiento de los que me rodean no acaban de entender que las cosas no se solucionan en sesenta minutos cada tres meses.

El estrés cotidiano, el suspenso no lo controlo aún, llevo una estaca clavada en la garganta y me gustaría que me la sacaran para poder respirar tranquila, ¿Cómo les explico que la más mínima situación de estrés me puede provocar un ataque? , me duele la quijada, la cabeza me da vueltas y fumo demasiado…

A pesar de todo esto y de encontrarme escribiendo a las 4 am lo hago por un motivo porque quiero seguir , no pienso hundirme más , sé que soy capaz de lograr muchas cosas , hace unos años no era ni la mitad de lo que soy hoy.

Por eso escribo estas horas de la madrugada, sola en mi cuarto con el gato en mis pies, como me gusta, quizá por eso no estoy en ningún bar embriagándome (porque me parece una pérdida de tiempo, salud y vida), quizá por esa razón dejo ir cosas de mi vida que me hacen mal y me duelen, quizá por eso leo la biblia, quizá por eso veo películas tontas para reírme

Y hago cosas que otros no entienden pero yo sí, cosas ridículas e inútiles a los ojos ajenos,pero no importa porque salí del bosque de tinieblas hace casi 4 años.

La gran diferencia entre el antes y el ahora es que empiezo a comprender cosas desconocidas,por ejemplo: ¿quién soy?,¿qué me gusta?, ¿qué y cómo me afecta? y gracias a esto tengo un pensamiento (viviendo en los más recondito de mi cerebro)soy un cohete y como tal voy alzar vuelo,aún estoy revisando, calentando los motores para despegar: es solo cuestión de tiempo…

Dicen que estoy loco

2011-02-13T23:21:00.000-08:00

En mi caso claramente LOCA...

"Debes pagar por todo lo que haces en este mundo, de una manera o de otra. Nada es gratis, excepto la gracia de Dios”.
(Mattie Ross, en True Grit).

Me llaman loco. Si no estuviera loco, no sería escritor. Si no estuviera loco, no insistiría en seguir escribiendo ficciones a sabiendas de que cada vez son menos los que leen novelas en general (y aun menos los que en leen mis novelas en particular). Soy loco y a mucha honra. No quiero ser cuerdo. No quiero ser normal. No quiero ser ordinario. Dejaría de escribir. No escribo (nunca he escrito) por necesidad económica, lo hago (no puedo dejar de hacerlo, es una enfermedad) por mi probada condición de loco genético, incurable.

Me llaman payaso. Tengo la más alta estima por los humoristas. El oficio de payaso es uno noble y, sin embargo, menospreciado. El hombre se pinta la cara y se pone unos zapatos desmesuradamente grandes para hacer reír a los tristes, a los niños, a los que se habían olvidado de reír. Nada es más arduo que hacer reír a la gente en estos tiempos contrariados. Es ciertamente más difícil que escupir diatribas y proferir insultos.

Me llaman drogadicto. La palabra llega cargada de un cierto vitriolo. Me la dicen como una injuria o una procacidad o una expresión desdeñosa. Es cierto, hace años fui adicto a la marihuana, o me gustaba mucho fumarla, no sé si era realmente un adicto, el hecho es que me gustaba fumarla y la fumaba a diario. Es cierto, hace años fui adicto a la cocaína y la dejé solo y sin ayuda o con la ayuda de Dios. A estas alturas de mi vida, siendo un hombre a pocos días de cumplir cuarenta y seis años, no me interesa fumar marihuana ni aspirar cocaína porque cuando lo hago duermo mal (si a duras penas consigo dormir) y al día siguiente quedo reducido a escombros y soy entonces la peor versión de mí mismo. Pero supongo que todos en algún momento hemos necesitado (o todavía necesitamos) evadir la cruel aspereza de la realidad. Algunos la evaden con los libros, las películas, los deportes, las religiones, la televisión o, más recientemente, con el hechizo de las computadoras y su mundo virtual. Otros, tal vez los más vulnerables o sensibles a la sevicia de la realidad, la evaden con sustancias tóxicas, prohibidas, o con drogas legales como el alcohol, la cafeína, los ansiolíticos, los hipnóticos y tantas otras. Pero ¿quién no ha necesitado alguna vez escapar de la chatura que es la vida misma? ¿Quién no ha sido o es dependiente de alguna forma, legal o ilegal, de evadir la realidad y el modo en que ella suele ensañarse con nosotros?

Me llaman suicida. Tengo un gran respeto por el coraje de quienes deciden interrumpir su vida. Es el ejercicio último (y a veces desesperado) de la libertad: decidir si quieres seguir dando la batalla por sobrevivir o prefieres marcharte del escenario que es el gran teatro de la vida ordenando que caiga el telón sobre tus sombras. Nunca digas nunca, nunca digas de esta agua no he de beber: si las circunstancias resultasen propicias, yo podría eventualmente decidir que ya no tiene sentido persistir en el fatigado empeño de seguir vivo. Creo que una persona adulta debería ser libre de decidir si quiere seguir viva o quiere morir, y si quiere morir, creo que es justo y compasivo que pueda hacerlo en condiciones dignas y, en lo posible, exentas de sufrimiento. Por eso respeto a quienes van a una clínica suiza y pagan por morir de un modo discreto, elegante. Pero no soy un suicida. No lo soy al menos en este momento de mi vida. Estoy por ver nacer a mi tercera hija o hijo. Estoy maravillado por ese pequeño milagro. Estoy embriagado de amor y gratitud a los dioses y sus ángeles que me han bendecido con ese obsequio que es una vida nueva que resume el encuentro de dos personas que se quieren y se ríen juntas. Nunca tuve más ganas de seguir viviendo que ahora. Nunca tuve mejores razones para seguir viviendo que ahora. Por eso no podría suicidarme ahora. Porque por fortuna está Silvia a mi lado y porque ella y yo esperamos a nuestro bebé con gran ilusión. Más adelante, nunca se sabe. La vida es ahora. Más adelante es una ficción.

Me llaman loco porque tomo pastillas. Algunos creen que me insultan cuando me llaman desdeñosamente “loco empastillado” (creo que la palabra “empastillado” no existe o no está registrada como tal en el diccionario de la Real Academia Española, pero eso importa poco, pues se entiende lo que quieren decir: que soy una suerte de zombi alunado por los barbitúricos, un demente peligroso que ingiere dosis masivas de sicotrópicos, alguien que vive o malvive aturdido, dopado, perturbado e intoxicado por las pastillas). Es cierto, tomo pastillas. En honor a la verdad, no las tomo para hacerme daño o gobernado por alguna pulsión autodestructiva, las tomo para dormir y sentirme bien. Pero ahora que ha comenzado un nuevo año tomo solo una pastilla para dormir y solo un antidepresivo y he logrado rebajar gradualmente (no sin dolor, no sin convulsiones, no sin espasmos, no sin cierto miedo a que me dé un infarto por hacerlo sin supervisión médica) las pastillas que antes tomaba con absoluto descontrol, lo que bien pudo costarme la vida, pues en aquellos años me quedaba dormido manejando en la autopista (fueron incontables las veces que choqué o estuve a punto de chocar) o sentía que volaba cuando montaba en bicicleta (hasta que fui atropellado y entonces sí que volé) o se me derramaba la bilis y me ponía amarillo. Fue una maquilladora de la televisión de Miami quien me salvó la vida. Ella me aseguró, maquillándome una noche, que estaba tan amarillo que debía ir de inmediato al hospital. Yo no me veía amarillo, pero ella insistió tanto que después del programa de televisión fui al Mercy (el hospital que me quedaba más cerca de casa) y me operaron de inmediato. Ella fue a su casa y su esposo, en un rapto de celos, la mató a balazos. Cuando salí del hospital, mi maquilladora estaba muerta y enterrada y yo seguía vivo y ya no tan amarillo. Nadie muere en la víspera. Nunca sabes cuándo caerán las cortinas sobre ti. En el contexto del tiempo cósmico, somos nada, somos la fracción de un milésimo de segundo, somos menos que nada. Hace millones de años había criaturas vivas en el planeta y no existían los homínidos parlantes que ahora somos. Prevalecían los dinosaurios, o eso dicen los científicos, yo no estuve allí. Había un mundo sin nosotros y con toda seguridad habrá un mundo, otras vidas, sin nosotros. Lo normal no es estar vivos, lo normal es que el planeta siga girando alrededor del sol sin que nosotros existamos en modo alguno. Que estemos vivos ahora mismo es algo extraordinario, algo breve, fugaz. Lo ordinario, lo rutinario, lo que ocurrió por millones de años y ocurrirá por otros millones de años más es que exista vida en el planeta y nosotros no estemos aquí ni probablemente en ninguna otra parte.

Me llaman homosexual en el armario. Me llaman bisexual promiscuo. Me llaman heterosexual que posa de bisexual para ganar dinero. Probablemente soy todas esas cosas y ninguna de ellas. La verdad es que no sé bien lo que soy en el territorio pantanoso e impredecible del deseo. En todo caso, el asunto me parece de una importancia menor, baladí. Lo que una persona adulta hace con sus genitales resulta más o menos irrelevante, siempre que no le haga daño a nadie. Las preferencias sexuales no definen la esencia de una persona. Lo que define su esencia, su identidad, su carácter, el valor de su obra, es lo que lleva en la cabeza y en el corazón, no lo que lleva entre las piernas. Por eso me da igual si mi bebé es hombre o mujer, porque lo que me asombra y entusiasma es asistir por tercera vez a la llegada al mundo de una persona que de alguna manera se originó en mí, no importa su dotación genital. Por lo demás, he aprendido que las mujeres son en promedio más inteligentes que los hombres y ciertamente más nobles y leales y menos cobardes para resistir el dolor, de modo que si me toca una tercera hija, enhorabuena, bienvenida sea.

Me llaman polémico, controvertido, escandaloso, niño terrible o ex niño terrible. Pues la verdad es que ya ni tan niño ni tan terrible: los que me conocen, saben que soy un hombre resignado a su mediocridad y su pereza, un ermitaño y un haragán, un sujeto ensimismado, extraviado en el laberinto de sus fantasías. Pero si decir lo que siento verdadero (y decirlo además en público, rompiendo esa tradición tan nuestra de decir una cosa en privado y otra bien distinta en público, desafiando las leyes de la hipocresía y la duplicidad moral que muchos confunden como señales de buena educación) provoca un cierto escándalo pueblerino y parroquial, si decir la verdad o mi verdad resulta un escándalo para algunos pusilánimes, pues sí, soy escandaloso y a mucha honra.

Díganme loco. Díganme payaso. Díganme drogadicto. Díganme suicida. Díganme homosexual. Díganme escandaloso. Gracias por los elogios inmerecidos."

Jaime Bayly

Real Love

2010-12-19T14:06:00.000-08:00

"Creo que me llego la hora de aceptar que me encantaría un hombre que me proteja pero que no se asuste que si de pronto yo gano más que él...La pregunta del millón es será que ese hombre existe hay días de que estoy convencida de que no, mientras que hay y otros días que sentir que alguien por ahí también buscándome es lo único que me hace levantar de la cama..."

Los caballeros las prefieren brutas

Non ho bisogno da nulla

2010-12-05T21:18:00.000-08:00

"Ma ho paura. Ho paura di uscire di casa e incontrare gli sguardi sconosciuti. Lo so, vivo in perenne conflitto con me stessa: ci sono giorni in cui lo stare in mezzo agli altri mi aiuta, e ne sento un bisogno impellente. Altri giorni in cui l'unica cosa che può soddisfarmi è stare sola, completamente. Allora scaccio svogliatamente il mio gatto dal letto, mi metto supina sul letto e penso... Magari faccio suonare qualche CD, quasi sempre musica classica. E io sto bene con la complicità della musica, e non ho bisogno di nulla.

Ma questi schiamazzi mi stanno dilaniando, so che stanotte qualcuno vivrà più di me. E io rimarrò dentro questa camera ad ascoltare il suono della vita, lo ascolterò finché il sonno non mi abbraccerà."

Melissa P

El nuevo amor online

2010-11-18T19:19:00.000-08:00

"Con el crecimiento de la web 2.0, la comunicación explotó. Hoy, buscar pareja en internet es mucho más natural y menos vergonzante. Tras diez años de historia, cómo cambiaron los ciber-romances.

"Si me lo contaban, seguro que me parecía de película, algo irreal, pero a mí me pasó”, explica con naturalidad a NOTICIAS la actriz Jimena Barón, refiriéndose a su relación con el arquero de la selección argentina de fútbol playa, Marcelo Salgueiro. Lo “irreal” para Jimena es haber conocido a su pareja en Facebook y haber logrado “enganchar” con alguien que, hasta hace poco tiempo, era un perfecto desconocido. "Marcelo tenía entre sus contactos a un amigo, que también estaba entre los míos. Vio mi perfil y me envió una invitación. Lo acepté como amigo y empezamos a mandarnos mensajes. Luego, chateamos en MSN. Se fue a Portugal al mundial de fútbol playa y cuando volvió, nos vimos por primera vez. Todavía seguimos juntos”.

Desde hace diez años, cuando la web explotó y los portales empezaron a cotizar en Bolsa, la posibilidad de encontrar pareja (real o platónica) se transformó en uno de los atractivos más evidentes de internet. En ese tiempo, las salas de chat y los servicios de búsqueda (del estilo “Match.com”) brindaban un camino directo para las innumerables posibilidades de relación que caben en la imaginación humana. Pareja estable, ocasional o estrictamente erótica. Sexo a distancia (webcam mediante), pornografía o contactos swingers.

El anonimato era la clave del éxito, porque los usuarios solían ocultar cualquier tipo de práctica romántica online, por más inocente que fuera. La realidad virtual y el mundo de carne y hueso eran universos diferentes y aun cuando se traspasaran las fronteras, por ejemplo, al concretar una relación iniciada en la web, familia y amigos tardaban mucho en enterarse del verdadero origen de la historia.

El advenimiento de la llamada web 2.0 cambió por completo las reglas del juego. Los tiempos se aceleraron, los límites se volvieron difusos y el estigma de los amores cibernéticos empezó a desaparecer.

La nueva web. Para quienes estén poco interiorizados en el tema, vale la pena definir qué es la web 2.0. “Una era (en internet) en que el usuario toma protagonismo real como productor, consumidor y difusor de contenidos y servicios”, explica el periodista especializado en tecnología, Leandro Zanoni, en su libro “El imperio digital” (Ediciones B). Los sitios más representativos de esta nueva etapa permiten comprender mejor en qué consiste el cambio. YouTube, MySpace, Facebook, Wikipedia… son los espacios en la red cuyo contenido es producido, en su totalidad, por los usuarios.

¿Qué implica este cambio en materia de relaciones? “Sobre todo para los más jóvenes, la diferencia entre mundo ‘real’ y ‘virtual’ desaparece”, explica a NOTICIAS Zanoni. “Conocer a alguien en la calle o en la web es casi lo mismo. Los portales de búsqueda de pareja se vuelven obsoletos porque espacios como Facebook permiten un contacto más natural”.

Bruno, de 47 años, que inició la relación con su mujer en una sala de chat de UOL, en 2005, hoy siente que “es como si nos hubiéramos conocido en otro lado, no en internet. Por la confianza que nos tenemos”.

Una percepción del mundo virtual –más artificial, menos verdadera– completamente distinta de la que tiene Florencia, de 23 años. Para ella es habitual salir con gente que conoce en el MSN (Messenger, el servicio de chat más popular). “He tenido historias con varios chicos que conocí en el chat. Generalmente, es gente que copia el contacto de algún mail y te escribe para ver qué onda”.

Andrés, de 26 años, usa algunas aplicaciones de Facebook para contactar chicas. Se trata de opciones extra, accesibles a todos los usuarios, para integrar redes interesadas en algo más que amistad. “Suelo recurrir a la aplicación ‘Are you interested?’ –‘¿Estás interesado?’– o ‘Flirtable’ –‘flirteable’–. Para la gente de mi edad es natural. No se lo considera una actitud de ‘desesperados’”.

En este punto, la división generacional es tajante. Los usuarios de más edad, que encuentran difícil iniciar vínculos en sus actividades habituales, prefieren los portales de búsqueda donde acceden a un perfil que les permite elegir a la persona más adecuada. Los jóvenes se manejan con la misma naturalidad que en un bar o un boliche. Incluso toman muy pocas precauciones en el momento de concretar el encuentro. “El último chico con el que salí, pasó a buscarme por mi casa”, cuenta Florencia. “Pero le pedí que me trajera el documento y una boleta de luz, para comprobar que vivía realmente donde decía”.

Recorrido del amor. Sea cual fuere la edad, el camino del romance online es más o menos siempre el mismo. Después del primer contacto, vía elección de un perfil o mensaje en Facebook, sigue el intercambio de fotos. Incluso, una cita a través de la webcam. “La conferencia con la cámara te permite verificar la existencia real de la persona. Porque a tu página podés subir fotos de otro. Y, de paso, ves si la chica te gusta de verdad”, explica Andrés.

De las imágenes, se pasa a las palabras. Chatear y enviarse mails es el preludio de la primera charla telefónica. Luego, sólo resta el encuentro.

Aunque son muchos los que mantienen largas relaciones online que no se concretan en una cita real. “A través de Facebook se conoce a extranjeros”, cuenta Marisa, de 38 años. “Con ellos, verse es difícil. Pero además, prefieren el flirteo extendido. Los argentinos, en cambio, te preguntan enseguida si tenés webcam. Con qué fines, no me queda muy claro. Yo, por las dudas, no acepto”.

Para la doctora Mónica Whitty, un referente en el estudio de las relaciones en la web y autora del libro “Cyberspace romance” (Romance en el ciberespacio), “la gente quiere moverse lo más rápidamente posible del online al offline, porque cree que no podrá comprobar si realmente hay química, hasta que se produzca el encuentro cara a cara”.

Sin embargo, hay quienes prefieren eternizar los vínculos virtuales, por inseguridad o por miedo, o quedan atrapados en las posibilidades infinitas de contactos que hoy brinda la web, sin decidirse a concretar una relación en particular.

En el momento del encuentro, existen tantas posibilidades de éxito como en una cita a ciegas. La mayoría de los testimonios hablan de muchos fracasos. Pero también de romances que terminan en matrimonio. Ni más ni menos que la vida misma.

Psicología web. Hoy, cuando los contactos exceden el límite de los portales creados “ad hoc” e invaden cualquier sitio que permita el intercambio entre usuarios, es imposible calcular cuánta gente, en este preciso instante, está iniciando un “ciber-romance”.

Los expertos vaticinan que será la forma privilegiada de un primer acercamiento romántico en los próximos años. Entre las causas principales se encuentra la vida cada vez más recluida de las ciudades y la postergación del proyecto de pareja tanto en hombres como en mujeres. Frente a la guerra de géneros, la discriminación, la cruel competencia laboral y otros males que afectan a la convivencia humana, internet parece erigirse como un oasis de empatía en un mundo de gente sola.

Pero no todas son rosas en la interpretación de este crecimiento comunicativo que propone la web 2.0. Para analizar (y sospechar) el fenómeno, nació una nueva rama de la psicología: la ciber-psicología. Ya es carrera de posgrado en algunas universidades del mundo (la de Nottingham, en Inglaterra, por ejemplo) y cuenta con investigaciones, congresos y publicaciones propias.

En materia de amor, los especialistas se concentran en algunos aspectos llamativos de la relación entre sexos. En primer lugar, hacen hincapié en los perfiles, esa ficha personal que completa el usuario en cualquier sitio de contactos (por ejemplo, Facebook o MySpace). En ellos, se puede exagerar, mitigar o falsear la verdad en pos de presentar una imagen atractiva de uno mismo. Estudios realizados en Estados Unidos revelan que la mayoría de los usuarios esperan cierto grado de falsedad en los perfiles que encuentran en internet. Mentiras sobre edad, altura, peso y estado civil son las más frecuentes.

Otro elemento que enfatizan los especialistas es la irrealidad que circunda a una comunicación que carece de elementos tan vitales como el encuentro de las miradas, los gestos, las inflexiones de la voz y que se basa exclusivamente en textos escritos.

La distancia y el anonimato también permiten actitudes que serían reprobables en un acercamiento no virtual. Por ejemplo, desaparecer sin dar explicaciones o desestimar una invitación a sumarse a un grupo de amigos. Los amantes cibernéticos parecen estar más preparados para el rechazo y el abandono. Incluso puede suceder que tengan que soportar que un compañero que pasó al nivel offline, siga manteniendo su perfil actualizado en el sitio en el cual se conocieron.

¿Los puntos psicológicos a favor? Según un estudio realizado por Janet Morahan-Martir, de la universidad Bryant, los intercambios en internet pueden ser positivos en materia de identidad y sexualidad. Esto explicaría el interés de los adolescentes por la web, en la etapa de su vida en la que más se cuestionan sobre su personalidad. La interacción virtual también permite ejercitar estrategias para comunicarse mejor en la vida real. La desinhibición que promueve el anonimato es muy importante para personas tímidas y solitarias.

Con defectos y falencias, es indudable que la web pone al alcance de todos la posibilidad de dejar de estar solos. Es gratis, sólo requiere unos minutos, “¿por qué no intentarlo?”, es lo que cada día más gente piensa.

Prejuicios. Lo que los jóvenes hoy viven con naturalidad, sigue siendo vergonzante para quienes superan los treinta. Entre los mitos más frecuentes entre las mujeres figuran el prejuicio de que la web está poblada de hombres casados o fanáticos del sexo sin compromiso.

Otro prejuicio: comunicarse por internet es peligroso. Muchos padres imaginan la web asediada por psicópatas y asesinos seriales. Es cierto que conviene tomar recaudos a la hora de dar información o aceptar un encuentro (ver recuadro), pero los que circulan por chats y redes sociales son más o menos los mismos que vemos en la calle. “Hay mucha gente que tiene miedo de conocer a alguien en internet”, dice Bruno. “Pero yo creo que es como la vida misma. ¿O vos conocés al chico o la chica que te encaran en un boliche?”.

Adriana Lorusso
Tomadode:http://www.revista-noticias.com.ar/comun/nota.php?art=1684&ed=1662

Walking round London town 1

2010-11-16T23:42:00.000-08:00

Es mi último día en Londres, me he pasado las últimas semanas tirada en una cama viendo películas, comiendo y durmiendo (cuando llevas tres meses viajando por toda Europa y has tomado más de 10 aviones no quedan ganas más que de descansar)

Mis papás me han llamado que depositaron un dinero porque aunque nadie lo crea, esta ciudad tiene sus rincones donde una adicta a las compras se puede volver loca. A pesar del cansancio y de odiar comprar para los demás, porque siempre es mejor comprar para uno mismo, me levanto a las 8 am dispuesta a trazar la ruta que tenía en mente.

Había ido al supermercado (siempre a comprar pan pita y hummus, porque las demás etiquetas no entendía un carajo), a unas tiendas, donde los turcos a ver cosas pero no muy lejos de casa. Mi amigo me señala en el mapa donde están las tiendas que debo ir, Lily Whites y Primark , además me dice que debo tomar un autobús hasta el “la tube” porque a nuestro barrio no llega el subterráneo y me advierte que traté de regresar antes de las 7 pm porque no estamos en un lugar muy seguro.

Camino unas cuadras hasta donde mis amigos los turcos y compro una tarjeta de “oneday travel car” que me permite acceder a los autobuses y el subterráneo, pienso que antes de abandonar Londres debo ir al lugar que más me impacto, amé por ser la cuna del nacimiento del “punk”.

Llego a Camden Town y todavía no han abierto nada , fiel a mis convicciones y mi estilo de vida he desayunado una vaso de coca light en casa con un cigarro , otra que compre donde los turcos , y una más caminando por tan fantástico sitio , luego de andar por más de tres horas mi cerebro está más despierto que nunca y mi vejiga explotando, tanto que el dolor se hace insoportable y el pantalón me deja sin aire , le pregunto a las chicas de H&M dónde está el baño y me dicen que no hay , enojada pago y salgo del lugar.

Me siento en la acera a fumarme un cigarrillo pensando ¿Cómo es posible que en una ciudad del primer mundo no haya baños? , seguramente en hasta en Pague Menos en mi país si hay, desesperada veo un restaurante de pollos y me digo: “Acá jamás me van a prestar el baño, tengo los labios rotos, un poco de hambre y bastante sed”, me acerco pido unas papás y la cuarta coca light del día, unos ingleses como de 14 años bromean sobre las estupideces que harán el fin de semana, mientras yo devoro las papas como si tuviera 3 días de no comer.

Acabadas las malditas papas me voy al baño y sorpresa: lo están limpiando , a punto de llorar un joven me dice “vaya al servicio de discapacitados” , toco la puerta y está ocupado , maldigo una y mil veces a la persona que está dentro, cuando sale finalmente entro y descargo los litros ingeridos con anterioridad , obviamente duro más de lo usual , saco de mi bolsa un legging y una sweater bastante flojo que recién acaba de comprar , pensando bueno va ser un día difícil necesito andar cómoda , la puerta vuelve a sonar y me enojo , solo falta que algún tarado me abra la puerta y yo en ropa interior, me apuro a cambiarme , ponerme las botas , el saco y salir lo más decente posible…He estado en el baño por al menos 6 minutos.

Solo me queda una última cosa por hacer y apurada sabiendo que afuera hay una fila de gente que me quiere matar , tiro de una cadena(la primera que vi) para dejar el baño limpio, tal y como me gusta encontrar un baño público, inmediatamente se activan todas las alarmas del lugar , en el baño suena un ruido y afuera también , abro la puerta y hay personal del restaurante preguntándome si estoy bien , y varias decenas de ojos clavamos en mi , salgo corriendo del lugar y mientras me dirijo a la estación me voy riendo a carcajadas a pesar del ridículo que hice por ser tercermundista,en que Gran Bretaña es verdaderamente un lugar atrasado…

Continuará ...

Sombra multicolor

2010-11-08T20:39:00.000-08:00

Quizá sea de las cosas más inútiles e inexplicables que haya sentido pero hare mi esfuerzo por describirlo… Estar lejos de tu familia (si es que creciste con ella) te pone a pensar, la vida puede ser hermosa donde quiera que te encuentres o puede ser una mierda si así lo decides, todo es cuestión de pensamiento.

Estoy un poco lejos de mis allegados (poco por salud mental, por descansar y disfrutar las maravillas que ofrece el pacífico norte y por pasar tiempo con gente que hace años he dejado de considerar “gente” porque me han acogido como una hija más, así como lo hicieron esas dos personas que Dios tenga en el cielo y yo en mi corazón.

En el fondo de mis entrañas sucede algo curioso y a la vez inexplicable, me alejo unos días de las personas que me trajeron a este mundo, que alguna vez erróneamente odie por cuestiones de la vida y sin embargo son como una sombra, pero no la sombra negra de la que hablan, es una sombra diferente llena de todos los colores del arcoíris y a la vez nostálgica.

He llegado a la conclusión que la existencia jamás puede ser igual, que el pasado está permanentemente recordándome mi familia, que veo el mar y pienso las veces que vacacioné con ellos en este sitio, el mismo arco que podrido de años que repite tercamente para fotos baratas “por acá pasan las mujeres más bellas del mundo”, la misma playa de arena blanca y agua turquesa que veo a lo lejos, los recuerdos de una baranda y todos posando para una foto del mar de fondo , nada es igual , es hermoso pero jamás igual.

Ahora creo que empiezo a entender la famosa frase de Joaquín Sabina que repite “Al lugar donde has sido feliz es mejor no tratar de volver” , nunca me di cuenta de lo feliz que era a pesar de las sombras neuróticas de los otros, porque pasamos inmersos un una búsqueda de felicidad absurda, tan patética y repetitiva que no nos damos cuenta que está ahí siempre con nosotros , la llevamos con cada gota de sangre que corre por nuestras mentes ignorantes que nunca se dan cuenta que no escogimos en que familia nacer y sin embargo siguen ahí recordándote cada momento, cada sitio que pasaste con ellos…

Y la sombra multicolor me persigue y no me deja en paz, esa sombra neurótica que amo, que forma parte de mí y siento que me perseguirá el resto de mis días.
Me atrevería a decir que la sombra multicolor es un ángel o un espíritu divino, por llamarle de otra forma, pero sea lo que sea no quiero que me abandone nunca.

El embrujo argentino

2010-11-05T21:00:00.000-07:00

"Es un lugar al que vas a visitar y te vas a querer quedar" me dijo hace más de tres años una amiga tras un viaje frustado que teníamos a Barcelona, yo venía recuperándome de una estadía en el hospital y una persona sin escrúpulos o muy perturbada mentalmente me estaba aniquilando y mis padres sufrían pensando que me tirase de la Sagrada Familia.

Este año mi amiga me vuelve a decir lo mismo pero esta vez hablándome de Argentina, espero poder algún día comprobarlo , a menudo mi mejor amiga no falla con sus predicciones ni tampoco Jaime, que es tan loco e inestable como yo.

"Me llevo bien con los argentinos a pesar de que en Sudamérica tienen fama de pedantes, de presumidos, de mirarnos a los demás por encima del hombro, de no sentirse sudamericanos sino europeos. Y Buenos Aires, aunque les duela a muchos sudamericanos acomplejados que tienen fobia a todo lo argentino (o sea fobia a mí también, porque yo soy argentino por elección, estadounidense por conveniencia y peruano por accidente o por azar), es sin duda la ciudad más europea de Sudamérica y, como a las grandes ciudades europeas, le ha pasado últimamente algo que no la ha hecho perder su esplendor, pero que la ha dotado de cierto riesgo, de peligro soterrado, de sordidez y morbo, y es que la que antes era una elegante ciudad afrancesada se ha convertido en una ciudad no por europea menos sudamericana y tercermundista y mezclada de todas las sangres mestizas y morenas que las demás grandes ciudades del mundo. Del mismo modo que en Santiago hay miles de peruanos y bolivianos con fama de ladrones (y peruanas con fama de buenas nanas y cocineras), en Buenos Aires se entrevera un fascinante batiburrillo de europeos y bolivianos, de australianos y paraguayos, de canadienses y ecuatorianos, de gays refinados holandeses y gays sin un céntimo, pero no por eso menos refinados, que han escapado de algún país centroamericano como Honduras o Nicaragua o Panamá para afincarse en Buenos Aires y sentirse libres en una gran ciudad.

Porque Buenos Aires, con sus días revueltos de protestas cotidianas y marchas incendiarias y energúmenos que se conjuran para interrumpir una calle sin que la policía haga nada y los mire con abúlica complicidad, sigue siendo la ciudad más cojonuda y fascinante de Sudamérica, y también la más europea y tercermundista, porque en ella perviven las nobles tradiciones de los que esconden dineros centenarios, aquellas familias distinguidas de Recoleta y Palermo Chico y Martínez y La Lucila y San Isidro y Barrio Parque Aguirre, que ahora tienen que cohabitar con las costumbres vocingleras y folclóricas de los invasores, de los intrusos, de los bolivianos, paraguayos, peruanos, ecuatorianos, colombianos, centroamericanos, muchos de los cuales viven hacinados seis en un cuarto diminuto, pero eso no les importa o les importa poco porque en realidad no viven en ese habitáculo, allí a duras penas duermen cuatro o seis horas diarias apiñados como animales, pues ellos sienten (y por eso eligen quedarse) que en realidad viven en Buenos Aires y no en una madriguera maloliente del Once y que Buenos Aires es sin duda alguna una gran ciudad, una ciudad infinitamente más estimulante y melancólica y hermosa que cualquiera de las ciudades miserables de las que han escapado con admirable coraje, porque los inmigrantes pobres son los grandes héroes incomprendidos de nuestro tiempo, los grandes soñadores, los que todo lo arriesgan en nombre de la libertad.

A mí que no me hablen mal de los argentinos ni de la Argentina ni de los porteños siquiera, como si los mendocinos o los rosarinos o los cordobeses fuesen genéticamente mejores que los porteños: no me jodan con ese verso pueblerino, que los argentinos, en lo que a mí respecta, son, ante todo y sin distinción, divertidos, raros, bizarros, pintorescos, todos me caen bien, incluso los que me caen mal me caen bien porque me parecen personajes literarios, no sé si me explico, o sea, me parece que están todos locos pero ellos no se dan cuenta de que están locos, y además se creen que son todos cuerdos, y más que cuerdos, sabios, y más que sabios, brillantes, creativos, talentosos.

Les reprochan a los argentinos que hablan mucho y que se dan aires de sabihondos. Pues es eso precisamente lo que me hechiza de ellos: escucharlos decir sus chácharas, sus versos, sus embustes, sus trampas pendencieras, porque los argentinos más divertidos son siempre los más mentirosos y los más tramposos y los más canallas, esos son los que mejor me caen y de los que más fácilmente me hago amigo. Todo argentino es un entrenador de la selección de fútbol de su país (y si lo dejan, de la de España también). Todo argentino es presidente de su país (y si lo dejan, dictador de Cuba también). Todo argentino tiene el plan perfecto para que Estados Unidos salga de la crisis (y si lo dejan, para que el mundo entero salga de la crisis, o al menos Occidente, quizá si le hablas de África o el Medio Oriente ya no tiene la cosa tan clara, pero a mí una vez un taxista argentino me aseguró que había conocido a Bin Laden, que había conversado largo y tendido una noche en una carpa con Bin Laden y que el plan original de Bin Laden no era derribar las torres gemelas sino hundir la isla entera de Manhattan y que en realidad, y esto el taxista lo sabía muy bien, sólo que era un secreto que debía preservar, Bin Laden estaba severamente deprimido porque sus terroristas sólo se tumbaron las torres pero no hundieron la isla de Manhattan).

Todo argentino es un profeta, un visionario, un iluminado. Todo argentino sabe. Sabe y sabe todo. Sabe más que nadie, sabe más que vos y que yo y que cualquier boludito del orto. Todo argentino está de vuelta, nene. Todo argentino tiene respuestas a todas las preguntas, incluso si no entiende las preguntas y si al responder ni él mismo entiende lo que está diciendo. Pero responde. Opina. Habla. Sentencia. Se la juega. Arma el equipo. Ordena el país. Gobierna el mundo. Gana las guerras. Divide a los buenos de los malos, a los decentes de los chantas. Y todo argentino habla y habla y habla y no para de hablar. Y no importa ya si lo que dice tiene sentido alguno (porque bien pronto uno advierte que todo carece de sentido y que el embrujo de la Argentina radica en que nada tiene sentido racionalmente y, sin embargo, todo es fascinante y hechicero y es allí donde quieres quedarte hasta morir), lo que importa es que el argentino habla y no para de hablar y tiene opiniones de todo y sobre todo y además opiniones enfáticas, terminantes, sin concesiones, atrabiliarias, procaces (digamos que todo argentino es Maradona o quisiera serlo), opiniones en las que en dos minutos pone al mundo en orden y luego llega a su casa y es el caos y la mujer lo manda al carajo y recién entonces se calla el argentino. Pero en la calle no se calla: en la calle, en los taxis, en los cafés, en las barras de los bares, en los colectivos, en ciertas esquinas del centro, el argentino habla y habla y está siempre dispuesto a hablar, a opinar, a tomar partido, a encenderse, a ponerse bilioso, agresivo, pasional, italiano, exasperado, a ponerse a gritar y a discutir con nadie, porque muchos hablan sin que nadie siquiera los escuche, pero es eso lo que me fascina del argentino: que no para de hablar y que tiene una opinión concluyente y arbitraria sobre todo lo divino y lo humano y nada hace más feliz a un argentino, sea rico o pobre, macho o puto, vago o más vago, que sentarse en un lugar cualquiera de la ciudad, pedir empanadas, pizzas, vino, sangría, cerveza, (pero sobre todo empanadas y pizzas), y dispararse a hablar (quiero decir, a gritar) sobre cualquier cosa y pasarse horas de horas hablando y hablando (quiero decir, gritando) y sentenciando cosas y resolviendo crisis y deshaciendo entuertos y dándole un sentido al caos del mundo con el fragoroso y torrencial caos verbal que encierra a los argentinos en una suerte de gran torre de babel en la que todos hablan el mismo idioma y sin embargo nadie se entiende, nadie puede entenderse, porque cada uno se siente el dueño absoluto de la razón y entonces el argentino es por definición un hablador, un predicador, un charlatán, un mitómano, un embustero y, ante todo, un enemigo visceral del silencio y la conciliación, porque si bien todo argentino está dispuesto a hablar aunque nadie lo escuche, siempre prefiere discutir con otro y si es posible a los gritos y luego irse a los golpes y agarrarse a piñas y enseguida cada uno consigue a una pandilla de vándalos ambulantes y se organizan dos bandos opuestos con armas blancas que resplandecen en la penumbra de una noche de luna llena y, ya dispuestos a matar y morir, los conjurados cortan una calle y se enzarzan en una feroz riña callejera por algún asunto pasional (generalmente una pasión que tiene que ver con el fútbol, con la política o con el orgullo nacional, que son tres síntomas de la misma enfermedad, la enfermedad incurable de ser argentino) y entonces el argentino, ya liado a golpes contra otro argentino, y sin recordar bien por qué diablos comenzaron a pelear en primer lugar, revela que posee algo en sus genes enloquecidos e histriónicos que sin duda no tenemos los demás sudamericanos apocados: una fe ciega en sus opiniones (aun si no sabe lo que va a decir y se encuentra improvisando en medio del camino) y un coraje para morir en una batahola callejera defendiendo esas opiniones por las que él está dispuesto a dar la vida pisoteado por un caballo de la policía que defecará sobre su cadáver heroico. Por eso amo a los argentinos, a todos en general y a uno en particular: porque no paran de hablar y gritar y tragar empanadas y engordar más que sus vacas y discutir y pelear y agarrarse a golpes y matarse y, si sobreviven, entonces lloran desconsolados por el muerto al que la semana pasada insultaban y querían matar, cuando en realidad la cuestión en disputa, puestos dos argentinos a pelear con arma blanca en un callejón en la penumbra, es algo que ninguno recuerda ya bien, o es una puta cualquiera cuyo nombre ambos ignoran."

Jaime Bayly

Aquel día que no paraba de llover...

2010-11-05T00:58:00.000-07:00

Siempre he creído que es mil veces más fácil ver las cosas desde “fuera” que vivirlas y sé que habrá gente insensible que criticará y hablará me cuesta describir lo que siento por estas personas y por mi país , al que tantas veces he vomitado y rechazado , del cual siempre he querido huir…

Anoche como es mi costumbre y naturaleza nocturna me dormí tarde bajo un diluvio pensando en la canción de Nena Daconte “No paraba de llover”, habla de una mujer que sale a pasear en los días de lluvia, de las canciones nostálgicas que trajo desde su hogar y de una manta que dejo en su casa el día que salir porque no paraba de llover…

Leí un par de comentarios sobre lo delicioso que puede ser dormir con una noche lluviosa y me hice preguntas inútiles y sin respuesta ¿Por qué? , minutos después me quedo dormida.

Escucho algo mareada y soñolienta a mi familia hablando, es temprano (lo sé por el aire que respiro) , mis piernas amanecen desnudas y el frío congela mi piel, me levanto arrastrándome y les pregunto ¿qué pasa? , me contestan que un alud se vino en una zona del país y hay más de 20 personas desaparecidas, puentes colapsados. Preocupada pensando en la lluvia enciendo la televisión y ante mi aparecen imágenes impactantes una montaña ha sepultado a una comunidad entera.

A primera vista es un desastre natural más, conforme avanzan las horas el número de víctimas mortales es incierto y la lluvia amenaza una vez más con tragarse la tierra; en la tarde el cansancio mental y físico me vence y caído dormida en el sueño más profundo (debido a la sobre medicación a la cual creo estoy sometida) , cuando logro despertar ha oscurecido y le digo a mi madre que voy a salir un rato a una fiesta , estoy cansada de ver noticias y ocupo despejarme un rato.

Poco tiempo después rumbo al supermercado mi padre me pregunta: ¿Cuántas personas llevan ya? Le contesto que 20 o más y nos quedamos en silencio…
Durante la fiesta no consigo desviar mucho mi mente: mi amiga me dice que mañana se trasladará al lugar de la tragedia a buscar animales y con todo el dolor de mi corazón le digo que no puedo ofrecerme como voluntaria me siento demasiado débil física y mentalmente como para encontrar un perro muerto en toneladas de barro, pienso en la posibilidad de encontrar restos humanos y sé que terminaría hospitalizada de ver tanto dolor, tanta sangre y tanta muerte.

A la hora de irme comienza a llover de nuevo y de mi cabeza no salen todo lo visto e imaginado que puede estar pasando mientras yo escribo esto, decenas de personas arriesgando su vida buscando a sus seres queridos en tierra mojada, en las personas que murieron ahogadas, en la desesperación de ver una avalancha de agua, piedra y barro venir, en los niños ¿Qué habrán pensado en ese instante? , todos aquellos que escucharon un ruido y luego la tierra se los trago.

Mi mente da mil vueltas pensando y no logro dormir… en aquel día que no paraba de llover…

Ho voglia di te

2010-11-02T22:01:00.000-07:00

¿Alguna vez han sentido que quieren detener el tiempo y que el instante dure una eternidad? , esos momentos sublimes cuando he estado con alguien al cual realmente amo, cierro los ojos y deseo que el reloj se detenga, pero la vida sigue y sigue…

La distancia, los deberes y propósitos de vida nos alejaron y uno se pregunta infinitamente ¿Por qué? , he tratado de aprender más, dedicarme más a mi misma y realmente disfruto mi existencia con la soledad, no estoy segura de cambiar mi estilo de vida por tu compañía y sin embargo esta noche lluviosa me gustaría tenerte a mi lado…

“Si hay algo peor que estar sola, es darse cuenta que las demás personas están felizmente acompañadas, y eso, encontrar buena compañía cada vez se ha puesto mucho más difícil (es como las brujas, que las hay, las hay). Hay muchas formas de estar sola, incluso cuando estamos entre amistades. Pero lo que sí es cierto, no hay nada que se compare a estar con el individuo que uno quiere, porque esto pasa una vez cada cien años...”
Isabella Santo Domingo

3 años 5 meses y 12 días...

2010-08-12T23:02:00.000-07:00

Regreso después de 3 años 5 meses y 12 días...

Lo último que recuerdo les dije a los que cuidaban de mi “Gracias por salvarme la vida, espero no volver a verlos nunca más, les mandaré una postal cuando este en Barcelona.”

Mi cuerpo vuelve con unos kilos menos, los huesos más desgastados y yo más vieja. He de decir que cuando supe que debía hacer esa visita tuve mucho temor, enfrentar el pasado es difícil y más cuando no he sido la mejor, ni la más coherente de la familia.

Pero no juzgo cualquier puede caer en las garras de un desorden alimenticio y una depresión severa, la vida no es fácil y el destino me comprometió a entrar una vez más a ese sitio.

Fume bastante durante el día pensando en lo que debía hacer y sobre todo mi corazón me obliga hacer, al llegar mis manos temblaban, cargaba una bolsa con cosas que me habían pedido y supongo que el grado de nerviosismo se me notaba en los ojos… Esos nervios que tienen todas las personas al llegar; por miedo o por prejuicios, lo cierto es que a mí me parece hermoso(Talvez porque ahí renací).

Empiezo a caminar de el brazo de mi madre hacia dentro , el guarda nos indica dónde es (y pienso ¿cómo si no conociera este lugar? ) ,pronto se acercan esas criaturitas a pedirme monedas y empiezo a reconocer algunas caras, sigo caminando hasta que la encuentro en la puerta tiene buen aspecto , le está haciendo bien su permanencia ahí , nos vamos a su habitación y le digo sin pensarlo : “flaca , acá pase mi primera noche” , todo lo veo igual que hace 3 años excepto por algunos cambios insignificantes.

Después de darle las cosas que le llevaba me dice “¿Me trajiste cigarros? Le contesto que sí y me dice “vamos al patio a fumar”, por dentro pienso si no quiero estar en este cuarto frio de cemento viejo me da una sensación de asfixia.

Recorro los pasillos y trato que no me reconozcan, miro de reojo a ese enfermero que me tomo la presión durante madrugadas eternas, al mismo que regañe porque me había inyectado de una manera bestial, el mismo que estaba en todas las confrontaciones o terapias de choque, el que me dio consejos, pero me apuro no quiero que me vean corro el riesgo de que me saquen y ella me necesita…

Me lleva por un nuevo atajo al patio y le digo “Mira flaca este era mi cuarto lo han convertido en una sala de sppining” y mi cabeza se ve atacada por recuerdos en esa habitación , de esos que me dejan helada y un poco estúpida , las noches de abdominales aprovechando que estaban drogando a los demás pacientes , recuerdo el frasco de vidrio que envuelto en una cobija rompimos para seguir cortándonos, recuerdo a mi compañera de cuarto dividir los vidrios a medias , recuerdo haberlos guardado en una media , recuerdo el daño que me hice con ellos , los vasos de agua con sal, el aceite que robamos...

Soy yo ahí viéndome a mi misma cometiendo todas esas atrocidades y por momentos me pierdo entre ese pasado y el presente , miles de memorias me atacan hasta lo más profundo del alma.

De repente me encuentro en el patio hablándole de la vida,un olor conocido me hace sentirme que aún estoy ingresada , esa maldita comida, no lo soporto, tomo aire y sigo hablando de los problemas; de lo difícil que es la realidad y digo cosas positivas, y repitiendo esas patéticas charlas de cómo salir adelante, que por más patéticas que sean son inexorablemente ciertas.

Le hablo un poco de mi pedazo de vida recluida y ante cualquier comentario digo con autoridad: “vos me hacés caso que mira yo soy una egresada de este lugar” y ella caga de risa.

Finalmente se acaba el tiempo y nos tenemos que ir (si esta vez de visita) y pienso en todas aquellas personas que estuvieron cumpliendo su trabajo pero además me marcaron la vida, porque los llegue a apreciar muchísimo y saliendo me digo espero que alguno me vea, ¿me reconocerán? , ¿Se acordarán de mí? , ¿Qué pensarán de mi aspecto después de todo este tiempo?

Mi madre me pregunta si me siento bien, le contesto que sí, pero regreso pensando en todas las criaturitas, en el equipo de enfermería (me muero por verlos), a mi flaca…

Y quiero, necesito que me vean, que me recuerden, me vuelvo a ver a mi misma y aunque el lugar es el mismo yo ya no soy la misma, deje de serlo el día que salí, no es más que un recuerdo, amargo y dulce al mismo tiempo, tengo que volver, tengo que hacer algo!!!

Aunque sea regresar y decirles “chicos acá está lo que les prometí hace algún tiempo”, les jure que les mandaría una postal de Barcelona aquí esta y atrás solo puedo poner una palabra: GRACIAS.

¿Dove é il mio coure?

2010-06-27T22:51:00.000-07:00

He dejado un pedazo de mi en Morano, a lo mejor soy más italiana de lo que pensaba y más “América” de lo que me dicen acá en Italia.

Es triste dejar a tanta gente que con tan poco tiempo conocerla los amo y me aventuro a irme al sur , sola , a buscar a ese hombre que alguna vez me dijo:

“Ti asppetto in Italia”

En este tiempo he aprendido que el mundo es tan gigante y yo soy tan pequeña, finalmente estoy viviendo un sueño, aunque aveces se convierte en pesadilla.

De Costa Rica cada día que pasa la extraño menos, pero por ahora ahí tengo lo único real de mi vida: mi familia , cuando encuentre lo que realmente busco, sabré dónde debo quedarme...
Ahora me voy a seguir buscando

Stazione Sibari- Italia
Martes 19 Mayo 2009

Stretto di Messina - Italia

Dudas y más dudas

2010-06-07T22:34:00.000-07:00

De las pocas cosas que me llenan un poquito de paz mi cerebro que va directo a estrellarse…

"Dudar es una de las cosas más valiosas en la vida, porque a menos que dudes no puedes descubrir. Tal vez te dijeron: “Las dudas las siembra el diablo. La duda es quizá el pecado más grande. La creencia es una virtud. Cree y encontrarás; duda y has equivocado el primer paso”. La verdad es justo lo opuesto. Cree y nunca encontrarás, y todo lo que encuentres no será otra cosa que la proyección de tu propia creencia, no será la verdad.

¿Qué tiene que ver la verdad con creer? Duda y duda totalmente, porque la duda es un proceso de limpieza. Saca toda la basura de tu mente. Te devuelve a la inocencia, vuelves a ser el niño que fue destruido por los padres, por los sacerdotes, por los políticos, por los pedagogos. Tienes que descubrir nuevamente a ese niño. Tienes que empezar desde ese punto.

¿Por qué vas a escoger la duda? Naturamente, deberías escoger la fe. Y esto sucede a una edad muy temprana -después sigues creciendo, y la fe, el condicionamiento, las ideas y la filosofía se van amontonando encima-, de forma que es muy difícil escarvar y enterarte de que hubo un día en el que tú también estabas lleno de duda. Pero la duda ha sido aplastada, apartada de la vista. Hubo un día en el que te resistías a creer, pero te han convencido. Te han puesto delante todo tipo de recompensas.

Puedes convencer a un niño pequeño dándole un juguete; y le has dado todo el Paraíso.Si has conseguido convencerle de que crea, no has hecho un gran milagro. Es una explotación muy sencilla.

Quizá lo estás haciendo sin darte cuenta; tú también has pasado a través del mismo proceso. Y una vez que has cerrado las puertas a la duda, has cerrado las puertas a la razón, al pensamiento, a preguntar, a la búsqueda. Dejas de ser un ser humano de verdad.

Las puertas de la duda se han cerrado, eres un zombi, estás hiponitzado, condicionado, convencido a base de miedo, a base de avaricia, a creer en cosas en las que ningún niño normal crería, a menos que todas estas cosas hayan sido manipuladas.

En el momento en que dejas de dudar y de pensar, te puedes creer cualquier cosa. Entonces no hay preguntas. Sólo desde la inocencia de tu infancia comienza una búsqueda real de la verdad. Sólo desde ahí es posible la religión."

Osho, El Libro de los Secretos. La Ciencia de la Meditación.

Never give up

2010-05-18T01:44:00.000-07:00

Nunca me rendiré -May

"Pese a todos los problemas de mi vida,
Me levanto con la espalda erguida
Y sigo caminando en el sendero de la felicidad.
Con amigos, mi familia y personas que me cuidan;
Con aquellas almas que en mi viaje quieran embarcar, hasta el final.

Pues nunca jamás me rendiré;
Tengo fuerzas que me guían,
Un corazón latente que me da alegría.
Y la oportunidad de descubrir nuevos sentidos.
Disfrutar de las caricias y alcanzar la calma escrita en verso.
Besos que describen melodías y mueven paisajes.
Nada es comparable; ni este mundo, ni este cielo.
Lo que siento repara grandeza,
Como las cosas bellas que a primera vista no se aprecian.
Mira más allá, debajo de la piel.
Hay mucho que ignoras, mucho que hoy no ves.
Mariposas blancas alzan vuelo a otros parajes y se escapan de ese edén,
Colorean la imagen que se aprecia en tus pupilas
Y hacen ver que la magia existe;
Que es como la fuerza que ata a las estrellas y mueve hasta las olas del mar.
Esa fuerza pura e invisible que te absorbe y que sin duda
Algo dentro de ti hará cambiar.

Ohm, no me rendiré.

Paso firme y letras claras, son ventajas y define la gran verdad.
Alcanzar la estrella que define tu coraje
Dependerá de ver más allá del tiempo antaño,
De la gente que con malos actos te hizo daño.
Perdonar no entiende de venganza, cosiste en olvidar,
En caminar y que el pasado quede atrás.
Porque el tiempo corre, se escapa, se marcha;
El tiempo es sólo como ese viento que viene y que va.
El viento es como el aire; el aire que mece momentos;
Si no los escribes tú, nadie podrá hacerlo.
Tú eliges tu historia, tú eliges el cuento.
Naces tu alegría a las personas que se fueron.
Una simple flor es tan compleja a nuestros ojos.
En lo sencillo de la vida, aquí me escondo.
Conocí mil hadas, mil historias que fueron perfectas.
Todo acaba, y que al final sólo quedan las personas, ellas.
Ellas son las que realmente valen,
Son las que con sus palabras me alzan y hacen que no pare.
Son las que me dan la llave y crean un mundo abriendo una mirada al
horizonte.
Si se van, sólo será para volver a verte.
Debo tanto a mil personas que por ello he de seguir.
Seguiré por mi camino, y lucharé porque entendí que existen personas
por las que vale la pena luchar.

Porque el tiempo corre, se escapa, se marcha.
El tiempo es sólo como ese viento que viene y se va.
El mar es demasiado grande y su grandeza seguirá.
Soledad es como el viento por personas que se irán.

Y es que existen personas por las que vale la pena luchar."

I will be ok

2010-04-10T20:58:00.000-07:00

Sábado en la noche, ayer salí y me encuentro bastante cansada (mi cuerpo no responde como lo hacía hace unos años), en realidad me siento mejor en la casa, desde que entre en el bajón las cosas cambian y uno ve la vida con otra perspectiva.

Pero tengo demasiadas cosas en la cabeza y me encuentro muy aturdida, aun así trato de no caer y hundirme más, no quiero sonar pesimista pero: ¿Cómo sería la vida sin depresión? , ¿Cómo sería la vida si no me hubiera tocado vivir la mitad de lo que viví? , ¿sin pelear con los alimentos?, ¿sin sentir esa necesidad de tenerlo a mi lado?, ¿sin el miedo al abandono? , ¿Cómo sería?

Y no vale la pena, trato de comprender mi realidad, aceptarla y seguir luchando, con la esperanza que todo pase rápido y por ahora a tratar de dormir.

I will be OK

Per sempre nel mio coure

2010-04-07T21:56:00.000-07:00

Tenía mucho miedo de volver, ese miedo que te pega a la piel y no te deja seguir. Pero como dice Sabina “no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió”; vuelvo después de dos años (porque antes tenía que curar algunas heridas), regreso trayendo mi promesa desde Italia y unas cuantas cosas más.

Me cuesta imaginar este lugar sin ellos pero sin embargo lo hago porque sé que en vida esa hubiera sido su voluntad, verme como una mujer con los pasos tan firmes como ellos, con ese coraje que nunca los abandonó, esa lucha inalcansable por la vida, la que yo perdí una vez…

Hoy creo que merece la pena vivir, la que ellos me enseñaron sin ni siquiera conocerme; por eso estoy acá para que cada vez que me vuelvan a faltar esas ganas de vivir me acuerde de ellos; pilares fundamentales para la supervivencia, porque tuvieron la sabiduría de mostrarme lo bello que es vivir.

Alguna vez le pregunté: ¿Dónde está Dios, si no lo veo, porqué dios me deja vivir si sufro tanto? me contesto: “Dios esta en todas partes, en el aire que respiras, en el mar que nos abriga con tanta calma, en el ruido de las olas, en el canto de un pájaro, en lo que yo te pueda decir”.

Entendí a partir de ese instante que dios se manifiesta hasta en el ruido que escucho ahora de las palmeras y comprendí tantas cosas que nunca acabaría de escribir ...

Prometo no olvidar aquellas palabras en ese día tan gris: “Que nunca se te olvidé lo que te decía mi madre, vos sabes de que te hablo”, efectivamente no se me olvida, quisiera hacer tantas cosas y seguir su legado pero no me es posible, eso me entristece, se me clava una espina en la garganta al pensar en mis imposibilidades, derramo unas lágrimas porque me sigue doliendo, pero trato de hacer lo que puedo.

Me voy pidiéndole a Dios que todo se resuelva, que me de la paz para aceptar su voluntad, porque algo en mi me dice que desde algún lugar me recriminarían: “anda hacer tu vida y no llorés más, se feliz”

Dios los bendiga donde quiera que estén y les prometo que tratare de vivir mi vida de la mejor manera (como ellos me lo enseñaron)

Per sempre nel mio coure

La mia giogia di vivere

2010-03-07T23:58:00.000-08:00

Creo que el tiempo es el mejor remedio para curar las heridas, pero inevitablemente hay fechas que nunca pasan desapercibidas, aunque duelan o causen alegría siguen ahí latentes, recordando lo que fue, lo que cambió de una vez por todas el rumbo de la vida, para mi fortuna para bien.

Otras siguen clavándoseme en la garganta hasta dejarme sin aliento, otras son apenas perceptibles por el ojo humano. A veces la gente me recuerda cosas que olvidé o que mi cerebro borro porque son muy dolorosas, pero me queda lo más importante un proyecto por hacer, la alegría de despertar cada mañana y el amor infinito de un ser superior y de tanta gente que siempre estuvo ahí.

Ustedes saben quienes son, se los he dicho miles de veces pero una más no importa!

Infinitas Gracias

Oggi sono piena di gioia di vivere!

May – Jamás estuviste sola

Mi alma viste siempre con vestido blanco,
va siempre a mi lado
me da luz que necesito de color dorado.

Pensamientos que transmite
si caigo me levanta la derrota nunca admite
Vamos por la calle
y el color se desvanece,
las calles son tan grandes
y ella siente que se pierde.

Egoísmo un golpe frío que ella no comprende
sigue el camino aunque sea débil
intenta ser fuerte.

Va contracorriente del resto de la gente,
odia las promesa porque siente
que le mienten.

Dice que jamás me vuelva a sentirme sola,
que me deje llevar
como el mar se lleva las olas.
Que no olvide el apoyo
que fluye por mis venas.

Que ella sea el impulso de aire que vuela cerca.
La vida es aprender
no distorsiones el presente.
Escucha el corazón en el conservas lo que sientes.

Si algún día decidieras arrancarle los latidos
Será porque al final los golpes te han vencido.
Sigue el camino, aunque seas débil intenta ser fuerte
Ve a contracorriente del resto de la gente

Alza la vista y cuenta cada estrella que existe en el cielo,
Eleva tu esperanza y no la dejes por el suelo
Consiste en aprender y valorar el día tras día.
Aprecia tu momento y no abandones más tu vida

No abandones más tu vida
Por favor no la detengas.
Valora cada instante y en estos momentos piensa:
En la gente que te quiere y que siempre estuvo aquí
No la dejes de lado y sin poderte despedir.

Demasiado tarde, dos lágrimas cayeron,
Y tú alma y la esperanza junto tu vida se fueron.

Ojala hubiera sabido que la vida ya no vuelve
Que errores con el tiempo te convierten en más fuerte
La decisión que se perdió y el tiempo no perdonan
Por mucho que sufrieras

Jamás estuviste sola.

Ojala hubiera sabido que la vida ya no vuelve
Que errores con el tiempo te convierten en más fuerte
La decisión que se perdió y el tiempo no perdonan
Por mucho que sufrieras

Jamás estuviste sola.

Si algún día decidieras arrancarte los latidos
Será porque al final los golpes te han vencido.
Sigue el camino, aunque seas débil intenta ser fuerte
Ve a contracorriente del resto de la gente

Alza la vista y cuenta cada estrella que existe en el cielo
Eleva tu esperanza y no la dejes por el suelo
Consiste en aprender y valorar el día tras día.
Aprecia tu momento y no abandones más tu vida

No abandones más tu vida.
Jamás estuviste sola,
Jamás estuviste sola.
Y la muerte no perdona
Y es la vida que se va
Y ya no volverá jamás
Y no volverá jamás.

¿Año nuevo, vida nueva?

2010-01-05T18:52:00.000-08:00

Es casi 6 de enero del 2010 y el año empezó bastante estrellado , para Noviembre no esperaba estar así en año nuevo , la verdad es que hay cosas que se salen de las manos y se puede hacer muy poco.

Sigo en cama con las heridas sin cicatrizar , consumiendo muchas vitaminas y vegetales para “acelerar la sanación” , no acomdo ni limpio nada porque todo me duele y no puedo hacer esfuerzos.

Lo cierto del caso es que pocos saben y muchos señalan , no se que llevo a esto si la depresión o el estado físico, dicen que si estás enfermo y triste no sanás y empezas a somatizar , creo que eso me pasa.

He pasado bastante tiempo enferma y eso me pone deprimida , no estoy dispuesta a soportar más dolor , no quiero ver ni leer más sobre política nacional , no quiero que nadie me diga por quién votar o qué debo pensar , no sé si puedo más con la carrera que me tiene decepcionada con su metodología tan cuadrada y lo más relevante no quiero estar aquí.

Eso le caga a la gente , cuando le decís que querés irte de país te tachan de “mala persona” , “traidora” y tantos adjetivos que no quiero repetir , el estacamiento que siento está acando con mi salud mental , me rehuso a tener un tìtulo y terminar trabajando en un “sportbook” (no quiero que nadie se ofenda con esto) , cada uno se conforma y es feliz a su manera.

Entonces no quiero que nadie me diga ¿Qué hacer o sentir? , porque somos seres individuales , con necesidades diversas y las mías (si claro las mías tenían que ser diferentes a las de cualquier adulto jovén promedio).

Por ahora solo quiero silencio y calma.

Ni comentar de este post porque importa una mierda.

Silvia Escario...De esas mujeres que casi no quedan

2009-12-06T17:26:00.000-08:00

"Algo Toxico en los locales de ensayo de Bellvitge intepretando la canción Adrenalina...las pechugas son mias y no le hacen mal a nadie, no voy de calienta braguetas, si no de guerrera contra la moralidad establecida, que muchas veces es vejatoria contra las tias, ¡puta!, ¡zorra!, ¡perra!, ¡guarra! son de las cosas mas lindas que un hombre reprimido te pueda llamar.....pero yo como las Vulpes...¡Me gusta ser una zorra!...¡solo porque no se tolera mi libertad moral!...

LA INMORÁLICA

Puedo defenderme levantándome la falda
si yo quiero...si yo quiero

.... Puedo llevar detrás todas las miradas
si yo quiero...si yo quiero

.... Puedo elegir a quien yo ya no deseo
si yo quiero...si yo quiero

.... Puedo buscar seres mucho más livinidosos
si yo quiero...si yo quiero

.... ¡Una chica es la guerra!

.... ¡Dos chicas el terror!

.... ¡Tres chicas es el caos!

.... ¡Cuatro!..... la destrucción,
¡destrucción!, ¡destrucción!

.... ¡Que lascivas!
¡que lascivas!
y sin pedir...ni permiso...ni perdón

.... Puedo disfrazarme totalmente de indecente
si yo quiero...si yo quiero

.... Puedo no resistirme a la provocación
si yo quiero...si yo quiero

.... Puedo vengarme de toda moralidad
si yo quiero...si yo quiero

.... Puedo disfrutar con la morbosidad
si yo quiero...si yo quiero

.... ¡Una chica es la guerra!

.... ¡Dos chicas el terror!

.... ¡Tres chicas es el caos!

.... ¡Cuatro!..... la destrucción,
¡destrucción!, ¡destrucción!

.... ¡Que lascivas!
¡que lascivas!
y sin pedir...ni permiso...ni perdón

28-11-08
SIL.

.... Esta es una posible canción para mi grupo Algo Toxico que en su texto viene a representar la siguiente interpretación....

.... La inmoralidad es un arte de las mujeres y no es ni pecado, ni es sucio, ni es vergonzoso....

Lo repulsivo podria ser la inmoral moralidad ofensiva y obsesivamente penetrante de algunos inconfesables hombres...

.... Pero allí donde haya hombres respetuosos con nuestra emancipación, y allí donde nuestra causa sea reconocida, allí el mundo será mucho mas emocionante, y tan inocentemente atrevido que el sexo será una cosa completamente saludable, normal, y sin culpables y todo gracias a algunas mujeres (inclusive las putas), y todo gracias a algunos hombres...(tan sumamente civilizados)

gracias....

.... Silvia Escario."

A mis abuelos

2009-11-30T19:24:00.000-08:00

La canción es de Alberto Cortez, la letra me llega a lo más profundo de mi corazón y por eso la adapte.

El abuelo un día
cuando era muy joven
allá en su Morano,
miró el horizonte
y pensó que otra senda
tal vez existía.
Y al viento del norte
que era un viejo amigo,
le habló de su prisa,
le mostró sus manos
que mansas y fuertes,
estaban vacías,
y el viento le dijo:
"Construye tu vida
detrás de los mares,
de Italia”

Y el abuelo un día
en un viejo barco
se marchó de Italia.
El abuelo un día,
como tantos otros,
con tanta esperanza.
La imagen querida
de su vieja aldea
y de sus montañas
se llevó grabada
muy dentro del alma,
cuando el viejo barco
lo alejó de Italia.

El abuelo un día
subió a la carreta
de subir la vida.
Empuñó el arado,
abonó la tierra
y el tiempo corría.
Y luchó sereno
por plantar el árbol
que tanto quería.
Y el abuelo un día
lloró bajo el árbol
que al fin florecía,
lloró de alegría
cuando vio sus manos,
que un poco más viejas
no estaban vacías.

Y el abuelo entonces,
cuando yo era niño,
me hablaba de Italia ,
del viento del norte,
de la vieja aldea
y de sus montañas.
Le gustaba tanto
recordar las cosas
que llevo grabadas
muy dentro del alma,
que a veces callado,
sin decir palabra,
me hablaba de Italia .

El abuelo un día,
cuando era muy viejo,
Me tomó la mano
y yo me di cuenta
que ya se moría.
Y entonces me dijo,
con muy pocas fuerzas
y con menos prisa,
"prométeme, hija,
que a la vieja aldea
irás algún día,
y al viento del norte
dirás que su amigo,
a una nueva tierra
le entregó la vida.
Y el abuelo un día
se quedó dormido
sin volver a Italia.
El abuelo un día,
como tantos otros,
con tanta esperanza.
Y al tiempo al abuelo
lo vi en las aldeas,
lo vi en las montañas,
en cada mañana
y en cada leyenda,
por todas las sendas
que anduve de Italia”

Mi amor... Tengo algo que decirte

2009-10-06T01:18:00.000-07:00

Quiero decirte algunas cosas:

Después de mucho pensarlo me ha quedado bien claro , no soy la chica que buscas, ni la mejor amiga , ni novia mucho menos esposa.

Odio la vida conyugal al menos que en ella aceptes la propuesta de platos quebrados y gritos , no lo digo como violencia domestica solo que soy así.

No te me acerques cuando me va venir el periodo corres el riesgo de morir.

Un día puedo hacerte la mejor pasta del mundo y hacerte el amor hasta el cansancio que al día siguiente te odiaré sin piedad no te asustes.

No te preocupes si algún día digo: “Me voy a vivir al Tíbet”.

Cocíneme lo más que puedas y así será recíprocamente mi amor

Olvídate de ver culos, tetas o cosas ajenas sin embargo quiero que sepas que no te pertenezco ni vos a mí.

Necesito que me traigas agua cuando tenga un ataque de pánico yo con gusto cuidaré de tu cuerpo después de un partido de futbol o una pelea (solo una).

Quiero que sepas que me obsesiona un poco mi cuerpo, así que si vamos a tener el hijo que tanto deseamos, apunta en tu libreta epidural, cirugía plástica y demás…

Odio cocinar pero si me das lo que quiero con gusto te demostré mi herencia italiana (frijoles y arroz no sé cocinar ni estoy dispuesta a aprenderlo).

Acuérdate que un “no me jodas” equivale a estar al menos 11 horas lejos mío , de lo contrario soy capaz de quebrar platos o más.

Si dijiste que te comprometías conmigo hazlo, odio los hombres maricas de pocas palabras.

Si tenés algún problema sexual anda arréglatelo, estoy muy vieja para lidiar con eyaculadores precoces y malos polvos , no me vengas con: “no sé qué pasó”.

Las pastillas las tomás vos , yo ya tomo las suficientes.

Haceme una cena romántica y sorpréndeme con detalles (rosas no) , lo demás me mata.
Tené criterio propio y personalidad de lo contrario no somos compatibles.

Espero que no tengas ningún problema mental (odio los locos) , ya tuve suficiente.

Quiero que sepas que me gustaría que hablaremos des porqué el mundo está tan jodido sin que metas al “Che Guevara” o alguna mierda extremista.

Ahora te digo que estoy cansada, mucho… Probablemente no me leas o no existas , por ahora me voy a entregar a mi amante perfecto : el sueño y la pereza.

Te amo!

Las mil caras de Londres

2009-09-08T20:55:00.000-07:00

Las mil caras de Londres

Hace casi tres meses vine a esta ciudad , recuerdo que era un frio atroz , me baje cansada luego de 16 horas de viaje con un saco lleno de esperanzas, expectativas , sueños…

Hoy me parece un lugar diferente al que imaginaba , siempre pensé en la Inglaterra de ladrillos , la Reina , Palacios , The Sex Pistols , The Clash , sus carros tan diferentes de América .

Londres tiene mucho de lo anterior , su magnífico Big Ben , su Tamesis atravesando la ciudad , la lluvia sin cesar , su gente alocada , su cultura conservadora , la neblina , los “pounds”.

Pero por otro lado y es quizá lo más importante de lo que escribo son las otras caras de este lugar , he vivido no como una turista sino como una más en las afueras de centro , en lo que las más altas esferas de esta ciudad llamarían “guettos”.

Lo cierto de Londres es que es un ciudad caótica , habitada por 12 millones de personas y una gran cantidad de extranjeros , acá se hablan más de 300 idiomas , se juntan muchas culturas a diario en su vida subterránea que abarca 400 km.

En Londres nadie mira a nadie y todo parece una competencia , esa es el sitio al cual me refiero y con el cual he tenido más contacto , cientos de idiomas y nacionalidades sobreviviendo el día a día , sus mendigos en las calles , la basura , la contaminación , mi barrio de negros , las filas interminables de foráneos peleando por los “benefits.

La libra esterlina cayendo poco a poco, las cámaras que parecen seguirme donde vaya, todo se une para hacer de este lugar un sitio algo indescriptible , maravilloso pero a la vez asfixiante.
La capital de Inglaterra nunca se da el lujo de descansar, de dormir , dejar a sus habitantes en paz, se está ensuciando , muriendo lentamente mientras sus mil caras la llaman a la vida, se niega a unirse a su hermana la Unión Europea , a cambiar su moneda por euros.

Llego a la estación más cerca de donde vivo se llama Seven Sisters , entro con el one day travel card que cuesta 7 pounds , recorro tantas estaciones que olvido los nombres , camino un poco y ante a mí el Buckingham Palace (el que fue una vez hogar y tal vez cárcel de la Princesa Diana) donde la vive la reina en una opulencia exagerada y recuerdo las colonias pobres…
Observo el Tower Brigde , el Big Ben , London Eye, camden town, Nothing Hill , Picadilly Circus y tantos lugares que me dejan sin repiración…

Mientras camino pienso que amo esta ciudad, que en realidad posee alma, un alma que grita hasta el cansancio y sigue respirando , pienso que respira por esas mil caras que posee , que tal vez no sería como es si no tuviera esa alma que por momentos sofoca.

Esa es la Londres que conozco, la fría ciudad de mil caras, para alguna más fea para otros preciosa. Lo único que sé es que no es igual al lugar donde llegue un día frio de abril.

Tottenham Hale
Londres
5 Julio 2009

¡Cómo duele la celulitis!

2009-09-02T18:26:00.000-07:00

“Hungry hurts but starving Works” me repetí durante años, y aún en épocas de recaídas vuelve a mi mente tan clara como para que la recuerde 3 años después.

Soy consiente de lo asqueroso que es el mundo de la moda y el espectáculo pero hoy me impresionó ver un artículo sobre la Miss Costa Rica (Jéssica Umaña), según leí en la nota fue altamente criticada por la prensa Internacional por “la celulitis en la parte posterior de los muslos”. Si bien es cierto que son concursos de belleza, algo debería quedar claro NO SOMOS PERFECTAS , ninguna mujer del mundo es perfecta y si la perfección es medir 1.70 y pesar 44 kilos, entonces no digan que no presionan sobre estándares de belleza irreales.

El cuerpo femenino y sobre todo el cuerpo de la mujer latina se define por ser: curvilíneo; sí tenemos curvas, es muy difícil tener un estómago plano como una tabla , es casi imposible no tener algo de celulitis o alguna estría.

Y es que estas críticas duelen mucho tanto como pasar sin comer 4 días , duelen como el bisturí rajándote la piel , las mangueras sacando la maldita grasa, duele la cabeza de no comer , duele “fantasear” con comida y saber que solo podés meterte a la boca una ensalada, duelen los huesos cuando te sientas , duelen los mareos por la falta de alimento , duele no poder concentrarse , no poder dormir , duele vomitar , duelen los laxantes , duele hacer 500 abdominales a las 4 Am , duele no dormir y despertarte odiando el mundo entero.

¿Qué es bello medir 155 metro y pesar 42 kilos?

Esta gente debería pensar antes de escribir cosas así, porque están criando una sociedad enferma , porque hay muchas enfermas caminando por ahí , y solo un enfermo de esto sabe el infierno que es.

Un poco más de respeto hacia el ser humano y un poco más de cordura para todas , nadie te devuelve los años perdidos por una estría o un poco de celulitis.

Mi primera Clase de Spinning

2009-08-23T20:28:00.000-07:00

"Estaba estirándome en la cama el domingo en la mañana cuando Sandra me preguntó: ¿por qué no vienes al spinning conmigo? Había dormido bien y me provocaba sudar un poco, así que decidí acompañarla. Ella me advirtió que la clase sería fuerte para un principante como yo, pero me reí en su cara y le dije que sería un paseíllo para mí.

-Tu clasecita de spinning me va a servir de calistenia antes de hacer mi rutina en el gimnasio -le dije, y ella apenas sonrió.

Confiado en mi buena condición física, me puse ropa deportiva y anteojos oscuros y, cargando una botella grande de agua, me dirigí al gimnasio dispuesto a estrenarme en la moda universal del spinning, un ejercicio que miles de mujeres y algunos hombres, subidos en sus bicicletas estáticas y pedaleando frenéticamente al ritmo de una música demencial, practican con una especie de devoción religiosa y celo fanático.

Esto lo tenía muy claro antes de subirme a la bicicleta: el spinning no es un ejercicio más, es una secta peligrosa a la que no cualquiera puede pertenecer.

-Si te cansas y no puedes seguir, dejas de pedalear y te bajas de la bicicleta -me dijo Sandra cuando entramos al gimnasio.

-No me hagas reír, por favor- le dije, con una sonrisa arrogante. -Yo he jugado fútbol de chico, corro todos los días, mis piernas están entrenadas, ¿tu crees que no voy a poder montar bicicleta una horita?

El profesor de spinning se llamaba Tony y era un muchacho bajito, musculoso y saltarín, uno de esos gringos perfectamente felices que todavía no se han enterado de que algún día se van a morir. Le entregué mi ticket número 6 y me dijo que jalase mi bicicleta y la colocase en algún lugar frente a él. La maldita bicicleta pesaba una tonelada y no había cómo moverla de allí. Estaba arrastrándome como un condenado para desplazarla cuando alguien me hizo notar que debía levantarla y hacer girar sus rueditas. Fue un buen consejo.

Puse la bicicleta detrás de todos, me subí a ella, respiré hondo y tranquilo y eché un vistazo: seis jóvenes mujeres comenzaban a pedalear de espaldas a mí, y todas eran guapas y llevan poca ropa deportiva, especialmente una brasilera que había amanecido ese domingo con la feliz idea de hacer bikini-spinning, lo que me permitía la gozosa contemplación de su cuerpo y parte de su alma.

-Comenzamos bien el spinning- pensé, mirando las piernas estupendas de la brasilera, pedaleando con pleno dominio de la situación.

Tony puso una música lenta tipo Enya para calentar, aplaudió con entusiasmo, gritó frases de aliento que juzgué exageradas e innecesarias y pidió que nos preparásemos para la posición número uno. Como yo, a mis 35 años, sólo conocía una posición para montar bicicleta, seguí pedaleando en mi posición uno (y única).

La música era suave, las chicas estaban lindas, la brasilera montaba bici casi calata, Tony movía el cuello distraído como si fuese bailarín de Ricky Martin y yo, pedaleando seguro y ganador, pensaba: -Me está gustando esto del spinning.

Entonces comenzó una canción algo violenta y la cosa se aceleró bastante, pero mantuve todo bajo control. Una música afiebrada invadió el gimnasio, sacudió los gigantescos espejos en los que nos veíamos reflejados, alborotó a Tony y las chicas y nos lanzó a pedalear como enloquecidos.

-Posición dos- gritó Tony, y como no le hice caso y seguí en mi posición única, se bajó de su bicicleta, se acercó a mí con un airecillo condescendiente y me dijo que la posición dos consistía en montar bicicleta sin apoyar las posaderas, es decir casi parado sobre los pedales.

Obedecí sus instrucciones y empecé a pedalear como lo hacían él y las chicas, y a partir de ese momento mi vida cambió dramáticamente y para siempre. Si el personaje de Conversación en la Catedral me preguntase: -¿En qué momento se jodió tu vida?, tendría que decirle: -Cuando pasé a la posición dos y pusieron la versión trance de American Pie cantada por Madonna.

Porque así fue: apenas habían pasado diez minutos y ahora yo pedaleaba de pie como si estuviese escalando el Himalaya en bicicleta y mi esmirriado cuerpo de trabajador intelectual empezaba a bañarse en sudor y la gorrita se me caía al piso (y con ella mi orgullo) y Tony el instructor me gritaba que pasase a la posición tres y que pedalease más rápido y yo con la mirada clavada en el reloj sólo tenía un pensamiento acosándome, flagelándome: ¿cuánto falta para que termine esta pesadilla?
Pero el reloj parecía detenido: juro que no se movía. Entretanto, mi corazón saltaba, mis piernas se hamacaban, mi optimismo caía al suelo en forma de sudor y el espejo me devolvía la figura de un hombre que pedaleaba con tanta torpeza como angustia, sabiendo que esa estúpida clase de spinning podía acabar con su vida y sus más dulces ambiciones. Miré a Sandra: sonreía fresquita desde su bicicleta, pedaleando a mil por hora como toda una profesional. Juré que no pararía de pedalear, aunque tuviesen que sacarme muerto. Mi orgullo estaba en juego. No permitiría que Tony y su secta de fanáticas me humillasen. Pasé a la posición tres y empecé a descargar mis últimas energías en esos pedales imposibles. Vi el reloj. Sufrí entonces mi primer mareo: ¡faltaban cuarenta y cinco minutos para terminar, y yo estaba a punto de desfallecer!

-Eso me pasa por no ir a misa -pensé, jadeando como un enfermo terminal-. Voy a morir hoy domingo haciendo spinning.

Pensé que mirar a la brasilera semidesnuda me devolvería los bríos perdidos, así que desvié la mirada hacia ella, pero gruesas gotas de sudor caían sobre mis achinados ojos, nublando mi visibilidad y empañando de paso mis lentes. Casi no podía ver. Mi cara era un asco de sudor, una mueca agónica, la angustia del que siente cerca el final.

Cuando se cumplió la primera media hora, el panorama era poco alentador: no sólo sudaba a chorros, me temblaban las piernas, mi corazón bailaba un mambo taquicárdico y yo no podía ver, sino que además, para agravar las cosas, empecé a toser convulsivamente, una incesante mucosidad comenzó a descender por mis orificios nasales y noté un dolorcillo alarmante en la zona baja posterior, allí donde descansaba mi humanidad en la posición número uno. Dicho de una manera más cruda: me dolía tanto el trasero que ya no podía sentarme y sólo lograba pedalear en las posiciones dos y tres, que desgraciadamente eran las más extenuantes.

Tony cometió entonces un grave error: acallando por un momento sus chillidos de felicidad ciclística, bajó de su máquina, caminó hacia mí y se permitió criticarme (con ánimo seguramente constructivo). Me dijo que debía pedalear más rápido, no apoyarme tanto en mis brazos y encorvar más la espalda para que todo el peso de mi cuerpo recayese sobre mis estragadas piernas.

-Más rápido, más rápido -me gritó, sin advertir que estaba a punto de desmayarme-.
Reconozco que perdí el control y pido disculpas por ello. Tony no merecía que lo mirase con tanto odio empozado y que le mentase la madre mentalmente. Tan turbia y amenazadora fue mi mirada, que se marchó a su posición de líder y dejó de mirarme.
-Si voy a morir haciendo spinning, al menos déjame que muera pedaleando a mi ritmo, gringo malnacido -pensé, y ahora pido disculpas por ello.

Tony se vengó porque puso unas canciones trance violentísimas, vertiginosas -al lado de las cuales las del rapero Eminem parecían baladas de amor- pero yo no me dejé intimidar y, alentado por una mirada afectuosa de Sandra, empecé a dominar las posiciones uno, dos y tres y sentí de pronto el inesperado vigor de un segundo aire.

Pensé que lo peor había quedado atrás cuando súbitamente mi pierna izquierda dejó de moverse, se trabó y, por mucho que insistí en seguir pedaleando al ritmo de la música trans, mi cuerpo se enzarzó en un nudo con los pedales porque, maldición, los pasadores de mi zapatilla izquierda se habían enroscado con la bicicleta y mi insistencia por seguir haciendo spinning heroicamente provocó lo que ahora narro con dolor: mis pasadores, mi zapatilla, el pesado armatoste de fierro y yo mismo caímos al suelo húmedo de sudor.

Como si nada hubiese pasado, las lindas chicas siguieron pedaleando ensimismadas y sólo Tony se acercó preocupado, me ayudó a levantarme, me dio permiso para tomar agua (juro que me dio permiso para tomar agua: por eso digo que el spinning es una secta peligrosa que quiere apoderarse del mundo) y me preguntó si quería sentarme a descansar.

-No -le dije, empapado en sudor, moqueando, los anteojos empañados, sin una zapatilla-. Voy a seguir hasta el final.

Y así fue. Terminé mi primera clase de spinning sin dejar de pedalear. Orgulloso, bajé de la bicicleta, respiré hondo y sentí que la pesadilla había terminado.

-Ahora suban las piernas encima del timón y estírense -gritó Tony, y yo lo miré con todo el odio del que fui capaz, y luego me estiré malamente sobre ese charco de sudor en el que había perdido mis mejores energías dominicales.

Al salir, Sandra me felicitó y me preguntó si quería hacer unos abdominales. No le respondí. Ha pasado una semana y todavía no le hablo.

Tampoco puedo sentarme: por eso escribo estas líneas parado."
Fuente: Jaime Bayly

Niente é tutto

2009-08-02T14:21:00.000-07:00

Sequestrata da meravigliosi piaceri e da terre straniere, torno su questo blog dopo un mese d’assenza...

c’è molto da raccontare ma non ho tanta voglia di farlo. preferisco Non dire niente... dopo il tempo si vedrá.

Ora sono stanca , trise perche non voglio esssere qua in questo paese , no mi piace , scussa a tutti ma non mi piace!!! Mi fai male.

Un bacio a ciascuno di voi.

secuestrada de los maravillosos placeres de tierras extranjeras , regreso al Blog después de un

tiempo de ausencia...

Hay tanto que contar pero no tengo ganas de hacerlo, prefiero no decir nada ,

después de un tiempo veré.

Ahora me siento cansada ,triste porque no quiero estar acá , en este país

No me gusta , discúlpenme pero no me gusta , me hace daño.

Un besote a cada uno de ustedes.

“¿Quién me presta una escalera para subir al madero para quitarle los clavos a Jesús el Nazareno?”

2009-04-02T22:49:00.000-07:00

Nunca me ha gustado semana Santa, lo siento por los prácticamente, detesto Semana Santa , todo lo cierran , todo está muerto , como decía Machado prefiero pensar en “El Jesús que anduvo en la mar” , no en el tétrico y cadavérico Jesús en la Cruz . Supongo que viene de algún trauma católico de mi infancia, dónde era obligada a ir a misa , no comer carne ciertos días , rezar todos los viernes santos a las 3 Pm , cuando mamá me decía “ya se murió , ahora anda suelto el diablo” , esas procesiones de mierda donde todo el mundo anda triste , las madrugas locas de cantos , no me niego no puedo.

Nunca lo entendí; posiblemente nunca lo entenderé...

La saeta
(Antonio Machado - Joan Manuel Serrat)

Dijo una voz popular:
¿Quién me presta una escalera
para subir al madero
para quitarle los clavos
a Jesús el Nazareno?

Oh, la saeta, el cantar
al Cristo de los gitanos
siempre con sangre en las manos,
siempre por desenclavar.

Cantar del pueblo andaluz
que todas las primaveras
anda pidiendo escaleras
para subir a la cruz.

Cantar de la tierra mía
que echa flores
al Jesús de la agonía
y es la fe de mis mayores.

¡Oh, no eres tú mi cantar
no puedo cantar, ni quiero
a este Jesús del madero
sino al que anduvo en la mar!

Nuestro Mercado Central

2009-03-30T21:14:00.000-07:00

Todo el mundo lo dice pero creo que no está demás repetirlo: “una mente ocupada hace maravillas, una mente en constante reposo te puede matar”.

El sábado estaba sumamente deprimida por cuestiones que no tienen mucha importancia, tanto que le grite a todo el mundo que esperaba que ganara México (no falto más de uno al llamarme: “HIJUEPUTA VENDE PATRIAS” , y camine por las calles de San Pedro llorando (había tenido una fuerte discusión con mi padre) mientras todo el país paralizado por el partido.

Hoy tuve que volver al centro de la ciudad por debía hacer una dirigencias, la tarde estaba hermosa así que pensé: bueno tengo muchos planes , vamos a ver qué pasa , voy a caminar unas horas por San José centro (a ver si logro entender de una vez por todas ¿Cuál es la relación amor- odio que tengo con mi país de nacimiento?)

Me fui “Central Market” , eso se lo digo a mi papá para molestarlo , tenía mucha hambre y quería comer gallo pinto , llegando los vendedores me atacan , regateo un bulto con un señor que al final quiere pegarme con el palo que bajó la mercadería , le dije : “puta porque tan caro y encima de cuero no me gusta el maltrato animal, no hay de otro material” , no me entendió...

Después de mirar varias soditas encontré una donde hicieran el pinto como me gusta con huevos revuelto , 2 toneladas de cebolla , queso frito y pan , una delicia de 2 mil colones que en Rustico me hubiera salido en 5 mil colones , mientras comía me llamo la atención una señora comiéndose su sopa (me recordó a mi abuela) , hablaba como sola o me quería decir algo no sé , pidió una bolsa para echar las sobras de su comida (mi abuela solía hacer eso porque no tenía plata y siempre tenía perros o gatos que alimentar) , se me pareció mucho , abriendo el chilero que debe tener no sé cuantas millones de sustancias fecales , luego se fue y me dijo: “adiós mijita que Dios me la bendiga”.

Entró otra señora y pidió un café negro, le dijo a la mesera que por favor se lo trajera en vaso de vidrio, veo por la ventana y pasa una gringa idiota con su IPOD en medio Mercado Central y piensé: “qué estúpida”.

Termine de comer y recorrí todos los pasillos del lugar desde donde apesta a pescado , hasta donde huele a hiervas maravillosas que pueden hacer que tu marido alcohólico e infiel se cure, y me perdí en esos callejones donde te gritan “en que te ayudo reinita” , en los olores , en el Cristo que está a mitad del Mercado , en unas patas de cabra que vi en un congelador , en las ollas para hacer tamales , en los santos feos que venden , en las artesanías bellas , en el canto de los animales.

Como soy una persona que sufre un poco de claustrofobia me quede en una esquina pensando que iba hacer, apareció una nica muy simpática tratando de venderme un bolso, le dije que lo iba a pensar y volvería.

Y en realidad salí pensando, amo este país a pesar de todo, amo este lugar, quiero volver, aunque mañana repita que este puto país es una mierda, lo amo.

Estoy vieja

2009-03-29T21:31:00.000-07:00

Pasas la vida entera pensando quiero tener 18 para ir a beber, a los 22 me voy con mi novio a la playa , a los 17 andas desafiando la vida acostándote a las 3 am o más y el cuerpo no se resiente , hasta que un día te das cuenta que vas a cumplir o tenés 25 años un cuarto de sigo que no es poco y empieza el shock..

A la puta estás cremas dicen que para mayores de 25 (que mi piel se va hacer mierda en dos patadas) . El periódico que antes usaba para tirar encima de las meadas del perro ahora me llama la atención y encima me quedo leyendo reportajes de opinión.

La tecnología, mi hermanita sabe cómo manejar un aparato de mierda con pantalla de plasma, que solo le falta hablar y yo apenas sé conectar el DVD para ver películas, con la cagada de que a veces meto una en formatos no compatibles.

Una peda implica día y medio en cama , antes 3 horas , eso duraba la goma.

No soportas los lugares llenos de gente y humo , mucho menos los conciertos de garaje.

Ves a tus sobrinos o hijos de amigas , amigos y te entra un puto instinto maternal cuando hace unos años un niño me hacía vomitar.

Nintendo wii ¿Cómo putas funciona eso? Yo tenía que soplar mis cassetes para que sirvieran y mataba patos con unos gráficos que daban asco , el día que conocí el Super Nintendo creí haber descubierto lo mejor de lo mejor.

Ves a los carajillos y pensás ¿Qué tenés vos en la cabeza mierda? Sácate ese poco de clavos que tenés en la cara , ponte el pelo de un color decente y no te llenes tanto de tinta que te vas intoxicar!!!

Te preguntas mil veces cómo pudiste haber andando con semejantes atorrantes y para colmos malos polvos “si estuvo bueno…(si claro)” NO fue una mierda por dios y no aguantaste ni 5 minutos.

Mira Gia no conectes eso ahí que es de 220 voltios ¿Qué putas? Yo estudio comunicación.

La increíble desilución cuando se te van las pilas del control remoto.

La primera computadora que use tenía 8 gigas de disco duro y me conectaba a internet por teléfono y con clave de Pizza Hut (obviamente nos descubrieron, eso le costo una demanda a mi padre)

No me hacen gracia las uvas y las latas de frutas porque no me las traen de la frontera las consigo en el Automercado.

En cinco años cumplo 30, a los 35 es edad límite para tener hijos y sigo sin conocer ningún cabrón que cumpla mis expectativas, “Mami quiero ser madre soltera” vas para donde el padre San Casimiro mujer libertina, tus hijos tienen derecho a un padre…

Ni hablar Mierda que te ves el cuerpo de reojo en el espejo y decís hay celulitis, quiero una abdominoplastia (no podes hasta que tengas hijos) y ni hablar de las tetas.

Me veo persiguiendo, revisando el celular, correos, hi5 de mi hermanita por miedo a los bichos malos que abundan y le pido todas las noches haga Dios que la nena haga votos de castidad.

Si toma alcohol me enojo, si fuma marihuana pelea segura y días sin hablar, si consume cocaína la reviento.

A poco de cumplir 26 años me digo lo que siempre jure iba a decir: “Voy a envejecer con dignidad y la edad es solo un número”.

El otro año se me va ocurrir alguna pendejada, si es que estoy con vida , claro está; y mis enemigos no han venido a matarme , o las estrías , celulitis y demás acaben deprimiéndome y me suicide jajajajaja

Que superficial que sos! Das asco!!!

Palabras para ustedes

2009-03-27T12:28:00.000-07:00

Hoy es un día de esos extraños que quiero decir cosas pero me siento incapaz, pero lo saben, ustedes me conocen y lo saben , así que mejor : “Ti lascio una parola”.

Nunca escribo nombres en mis blogs (o al menos los cambio) , pero hoy no , y como soy bastante idiota para decir lo que siento , por eso escribo .Nada, está canción va para las siguientes personas: Nathy , Fede , Chris, Lily (Que no sabe que tengo un blog) , Jenny (ya sé que vas a pensar que ridícula soy , jodete!) , Sonia y Edgar (donde quiera que estén) y Saddy .

A ustedes que me han enseñado tanto, les dejo las palabras para Julia pero en este caso, son palabras para ustedes:

PALABRAS PARA JULIA
Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
con un aullido interminable,
interminable...
Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido,
no haber nacido...
Pero tú siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti, pensando en ti,
como ahora pienso...
La vida es bella ya verás,
como a pesar de los pesares,
tendrás amigos, tendrás amor,
tendrás amigos...
Un hombre solo, una mujer,
así tomados de uno en uno,
son como polvo, no son nada,
no son nada...
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti, pensando en ti,
como ahora pienso...
Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría
que les ayude tu canción
entre tus canciones...
Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino nunca digas
no puedo más y aquí me quedo,
y aquí me quedo...
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti, pensando en ti,
como ahora pienso...
La vida es bella ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor,
tendrás amigos...
No sé decirte nada más
pero tu debes comprender
que yo aún estoy en el camino,
en el camino...
Pero tú siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti, pensando en ti,
como ahora pienso...

José Agustín Goytisolo
Versiones de Paco Ibáñez

Interesa ¿entender?

2009-03-24T21:57:00.000-07:00

Y siempre termino no entendiendo nada, ni porque la vida hace esto, tampoco porque se comportan así conmigo, ¿Por qué me señalan? , ¿Por qué le molesta tanto mi presencia o mis palabras? , ¿Por qué?

De postre hipocresía…mentiras y demás mierdas.

No me siento una mala persona, solo creo que hay mucha gente equivocada, o soy yo la equivocada. A estas alturas de la vida me está empezando a importar tan poco; porque si trato de cambiarle la mentalidad a la humanidad acabaré suicidándome y eso es lo que menos quiero.
Tampoco me arrepiento absolutamente de nada, prefiero hacerme de la vista gorda en algunas ocasiones y continuar mi vida, al fin y al cabo me tengo a mi misma y Dios que es lo que importa.

Por lo demás creo que mi personalidad se está definiendo cada día más , antes no sabía quién era , ni que quería , hoy lo sé un poco más , así que no voy a cambiar mi actitud , no voy a dejar de decir lo que pienso , mi realidad , aunque sea equivocada , no cambio nada , aunque me cueste quedarme sin un solo amigo , solterona , con muchos enemigos (Muchas gracias de antemano) , aún conservo a mis infieles compañeros : los gatos

Creo que siempre seré la fumadora empedernida, la obsesiva de las letras, la pequeña burguesa, la de las fotos piedreras a media noche, la que nunca aprendió a no decir malas palabras, la que no duerme sin medias, la amante de la coca light , la soñadora pero con un pie en la tierra , la de las entradas triunfales a los bares , la loca que escribe etc.

El resto que hagan lo que les dé la gana.

Libre albedrío al mundo

Non sei più mio amico

2009-03-16T23:57:00.000-07:00

No sé si alguien vio: “When Harry Met Sally” , el tipo sostenía la teoría que un hombre y una mujer no pueden ser amigos, yo todavía lo discuto.

Las personas que me conocen saben que nunca me gustaron las mujeres como amigas (si los hombres son malos , las mujeres son serpientes . Quizá por eso tengo tan pocas amigas , porque siempre hay rivalidades , serruchadas de piso , chismes y esas cosas que me parecen muy aburridas.

Las mujeres tienen un modo operativo bastante curioso: dicen ser tu amiga, pero te quitan el novio, si estás flaca sos una drogadicta , si estás gorda que mal te descuidaste , esa ropa te queda mal , en fin un sin número de cosas.

Con los hombres es distinto podés llegar a tener una relación de amistad bastante amable, por lo mismo un hombre no te va “envidiar” un escote, el pelo, la ropa (a menos que quisiera hacerse mujer) .

El problema es cuando tu amigo te ve de una manera diferente, esa delgada línea hay que cuidarla mucho, generalmente son ellos los que se “enamoran” de ellas, sigo ignorando los motivos tendría que hacer una investigación para ver qué es lo que pasa.

Y me ha pasado, la última desafortunada vez las cartas estaban sobre la mesa y los papeles claros, el tiempo podía decidir en que iba a terminar el asunto “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios” , eso me sucedió .Igualmente la persona creo yo por ego se cansó de esperar y no recibir nada a cambio ,y yo me pregunto ¿y la amistad? , supongo que se fue a la mierda, pero no porque yo quisiera sino por el egocentrismo de la persona.

Y una vez te cagas en la humanidad y pensás: “ahhhh era esto lo que buscaba y como no quiero nada con nadie, tampoco me quería como amiga”, esa es mi conclusión, triste pero verdadera realidad.

Dentro de lo mala persona que creo ser, siento que fui sincera en todo momento y no tengo porque aguantar pendejadas de nadie, desplantes, pendejadas de niñitos.

¿Qué perdí? Aún no lo sé, lo que me queda es una experiencia más, e ir definiendo que no quiero en mi vida, así que gracias por permitirme conocer esa otra cara de la moneda.

Sigo firme en mis principios, por mi asquerosa honestidad perdí “un amigo”, ¿o más bien fue una ganancia?

El tiempo dirá...

Este video es muy gracioso se relaciona mucho con el tema

Crónica de una caída

2009-03-12T22:31:00.000-07:00

"9:10 A.M. "

"Seguramente ésta será la última oportunidad en que pueda dirigirme a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Postales y Radio Corporación. Mis palabras no tienen amargura sino decepción Que sean ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron: soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino, que se ha autodesignado comandante de la Armada, más el señor Mendoza, general rastrero que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al Gobierno, y que también se ha autodenominado Director General de carabineros. Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que hemos entregado a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente.

Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos. Trabajadores de mi Patria: quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley, y así lo hizo.

En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección: el capital foráneo, el imperialismo, unidos a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara el general Schneider y reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.

Me dirijo, sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros, a la abuela que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la Patria, a los profesionales patriotas que siguieron trabajando contra la sedición auspiciada por los colegios profesionales, colegios de clases para defender también las ventajas de una sociedad capitalista de unos pocos. Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron y entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo lo oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos.

La historia los juzgará. Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz ya no llegará a ustedes. No importa. La seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal con la Patria. El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse. Trabajadores de mi Patria, tengo fe en Chile y su destino.

Superarán otros hombres este momento gris y amargo en el que la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde, de nuevo se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.

¡Viva Chile!
¡Viva el pueblo!

¡Vivan los trabajadores!

Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano, tengo la certeza de que, por lo menos, será una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición."

Salvador Allende

11 Setiembre de 1973 (Santiago de Chile) Palacio de la Moneda

Al día de hoy

2009-03-08T15:42:00.000-07:00

Me lleno de nostalgias, sentimientos encontrados al recordar esta fecha 8 Marzo y por momentos me cuesta respirar, algo se me incrusta en la garganta. No sé si es por todo lo que está pasando o es una fecha que cambió mi vida para siempre porque puede representar muchos sentimientos: me saca una lágrima hablar del tema, me repito hasta el cansancio ¿Qué mierdas estaba pensando? , fue ver la muerte, irse, o fue el final del principio, yo prefiero no arrepentirme de nada y pensar que todo pasó por algo.

Y tal vez me equivoque y sea una persona mezquina, pero prefiero la de ahora, aunque esta Gia se ha ganado una buena tajada de enemigos incluyendo a su hermana, solo por decir las cosas como creo que son y defender mi filosofía de vida.

Hoy prefiero pensar en lo que he construido, en mi camino (guíado por Dios), quiero pensar en la mujer profesional, autosuficiente, valiente, linda, algo más que kilos , eso soy . Ya no quiero acordarme de la suicida, loca, bulímica porque siento que de alguna forma la mate o la he ido matando con el tiempo, ella no me caía nada bien.

Escribo esto con los ojos llorosos porque de alguna manera forma parte de mí y me acompañará hasta que muera , han sido dos años de pelear constantemente , de caerme y levantarme , de pelear contra los malos pensamientos , aprendí a perdonar a pedir perdón , a conocer a Dios , a amar , a defenderme y agradezco infinitamente a todas las personas que me han acompañado en este trayecto (ustedes saben quienes son) .

Y sin miedo a equivocarme puedo decir orgullosa que hoy soy yo, porque ya no soy la que ellos querían que fuera, hoy aprendo cada día y me siento muy feliz de NO SER como antes.
Aprendí que nunca hay que darse por vencido, que algunos sueños si se cumplen, que la vida tiene muchos colores, que hay que amarse y amar porque nos hacemos mucho daño, que estás en capacidad de lograr lo que quieres.

Tal vez mi historial de vida sea algo negro pero eso no me hace diferente, sino más humana y porque no más madura , y si yo pude todos pueden , nada más...

No va alcanzar la leña

2009-03-07T20:10:00.000-08:00

Como parte de mi encierro pre síndrome menstrual, me quiero morir , todo me duele , me la he pasado bastante tiempo metida en casa y como cualquier tico ignorante me he dedicado a ver noticias y alguna que otra estupidez de la telebasura nacional.

Pero hay algo que me llama sumamente la atención : la cantidad de tiempo que se le da a tres conocidos toros ( eso nunca lo entendí , si el toro no mata a alguien no hay diversión ) , un tipo de Informe 11 que lo hacen dormir en el Sanatorio Duran ( donde supuestamente asustan ) , ¿creen ustedes en fantasmas? Y por ultimo una serie de reportajes sobre videntes, tipos que leen el tarot, cartas y magia.

¿Cómo es posible que permitan este tipo de cosas? , se supone que evolucionamos pero no aún somos súbditos del Catolicismo y así se declara el estado.

Mi punto es: en teoría se puede practicar cualquier culto sin ser sancionado o perseguido, yo no creo en las religiones , en ninguna , sigo creyendo que las religiones fueron inventadas para sacar plata , provocar separaciones y guerras , trato de rescatar lo bueno de algunas y desecho el resto.
Las creencias se basan en algo muy simple que se llama fe, definida por Wikipedia como “La firme y absoluta convicción de que algo es verdad.” Entonces nos movemos por la fe creamos en lo que creamos.

Para mi es igualmente válido el que crea que una ostia es el cuerpo de Cristo, al que crea que un tipo te lea las cartas, a los creen que solo 144 mil almas van a entrar a cielo, a los que creen que pasar escuchando a un tipo 3 horas en un culto, es lo mismo, y es válido mientras la persona lo crea así.

Si a alguien le da la gana de creer en la palaba de un pastor al cual le tenés que dar X cantidad de dinero , a creer en un sacerdote que perdone “mis pecados” , o creer que una piedra va salvar mi alma.

Hasta donde hemos llegado : a que venga alguien a decirme que estoy equivocada , a soportarme dos viejas locas que me acosan con su “Atalaya” que usaré más tarde para limpiarme el culo , a tenerle miedo a un gato negro , pasar debajo de una escalera. Es lo mismo.

Todos estos farsantes que mueven masas en el nombre de Dios no los culpo, culpo a los que no dejan ser, molestan a los demás y los que siempre creen que tienen la razón. Que cada uno sea libre de creer en lo que quiera siempre y cuando no irrespete al prójimo.

¿Qué pasa? Nos estamos devolviendo a la edad media.

Como diría Liliana : “Se me hace que no va alcanzar la leña”.

¿por qué no intentamos vivir en paz?

2009-03-03T20:51:00.000-08:00

Cuando en la vida suceden cosas que no nos esperamos; como la que vivo al día de hoy, ver un ser querido completamente entubado porque su cerebro colapso y perdió la capacidad de respirar y comer por sí solo. Si se va deja 4 hijos, dos menores de edad uno de 15 y otro de 12.

La muerte es algo a lo que todos vamos y cuando la tenés tan cerca te hace pensar y mucho, lo que me viene a la mente es porque no vivir en paz, estar tranquilo, no hacer daño a nadie, Dios lo dice, por salud personal y por la salud de los demás. Pienso que nos hacemos mucho daño nosotros mismos y a la gente

. Juzgamos, hablamos mierda pero no sabemos que hay en la cabeza de los demás, solo puedo decir lo que pienso, mis ideas y listo.

Hegel decía “Ten el derecho a equivocarte” y es cierto somos seres humanos con muchos defectos pero mi contraparte es ¿Por qué vivir emputada , peleada , porque no pedir perdón cuando uno siente que debe hacerlo?.

La gente me pregunta: ¿pero porque pedís perdón? , yo les digo porque quiero siento que debo hacerlo. Me he equivocado mucho especialmente el año pasado con cosas tan triviales, juzgando gente cuando no tengo ningún derecho de hacerlo, pero al menos aprendí , que no somos sino que nos comportamos .

Así que si le hice daño a alguien con mis actitudes, palabras o acciones pido perdón de corazón , no me pidan más por es lo único que puedo ofrecerles mi amistad , no me quiero ir el día de mañana sabiendo que le hice mal a alguien.

Mil disculpas , mucha paz y buenas vibras.

“¿Qué es lo que pasa?
¿Estamos locos o qué?
¿Qué es esta farsa?
Dime, ¿quién engaña a quién?
¿Quién se han creído que somos, para tratarnos así?
Sólo sé que así no se puede seguir…
Hay muchas formas para hacerse escuchar,
muchas personas que merecemos la paz,
¿Por qué odiar al diferente,
si no es como los demás?
Cuando todos somos gente nada más.
¿Por qué no ser amigos,
estar unidos,
vivir sin miedo y en libertad!
¿Por qué no dar la mano,
ser como hermanos,
por qué no intentamos vivir en paz?
¿Por qué no ser amigos,
estar unidos,
contar conmigo en lo que yo os pueda ayudar,
se puede hacer,
trabajando juntos se conseguirá.
Y yo no comprendo esta mierda de sociedad,
nunca estoy de acuerdo con los que quieren gobernar.
Que se metan sus mentiras por donde les puedan caber,
pero nosotros tenemos aun mucho que hacer.
¿”Por qué no ser amigos,
estar unidos,
vivir sin miedo y en libertad!
¿Por qué no dar la mano,
ser como hermanos,
por qué no intentamos vivir en paz?
¿Por qué no ser amigos,
estar unidos,
contar conmigo en lo que yo os pueda ayudar,
se puede hacer,
con voluntad,
empezando por amar,
y respetar a los demás.
¿Por qué no ser amigos,
estar unidos,
vivir sin miedo y en libertad!
¿Por qué no dar la mano,
ser como hermanos,
por qué no intentamos vivir en paz?
¿Por qué no ser amigos,
estar unidos,
vivir sin miedo y en libertad?
¿Por qué no ser amigos?
¿Por qué no ser amigos?
¿Por qué no ser amigos?”

Nueva afición

2009-02-24T20:29:00.000-08:00

Domingo fue un día de esos inusuales, me llamo mi primo y me dijo: “vamos a tomar fotos” , pensé en otro aficionado a la fotografía y le dije.

A las 9:50 am estábamos de camino y tuve un día inolvidable, jamás imagine lo que me gusta esta "afición" , poco a poco van saliendo a flote mis gustos.

Les dejo algo de lo que captaron mis colegas y yo.
Esperemos se repita pronto!
Quedan cordialmente invitados para la próxima.

Mal recuerdo de una tarde cualquiera

2009-02-18T21:43:00.000-08:00

• Toda la vida soñé con pesar 43 kilos, nunca lo logré.
• Soñé con ser una mujer bella con un buen hombre estoy soltera (la belleza depende de los ojos de quien lo mira)
• Soñé toda la vida con ser una exitosa profesional a los 23 años , tengo 25 y no he terminado mi carrera , la culpa se la doy toda a la bulimia que sufrí diez años.
• Suelen preguntarme: "¿Y vos qué haces en la vida?"

Mi respuesta es VIVO. Lo cual desconcierta a la gente , a mi edad mucha gente está sacando maestrías , tienen hijos , trabajan ahí van subiendo en su puto mundo.

Yo no, yo siempre fui diferente, y cuando digo siempre es SIEMPRE, cargo con casi 2 años de terapia, muchas recaídas y a lo lejos recuerdo esas épocas cuando tenía 15 años y pesaba 47 kilos de desgracias, iba al colegio y luego a trabajar.

Recuerdo en especial una de esas tardes de ayuno en la universidad, entre: me voy o no me voy a desmayar, entre: "¿Cuántas calorías llevo hoy? , ¿Me dará tiempo para vomitar? , me duele el estomago de los laxantes".

Recuerdo salir de la universidad a gastarme $60 en una hora mientras esperaba a mi padre en un mall para irnos juntos a casa, recuerdo esa tarde tan dolorosa y me sigue doliendo:

5PM: salgo de la universidad despues de unas horas de clases , no he comido nada el bus al Mall dura aproximadamene 5 minutos , mi primera parada es la farmacia:

Parte 1
Farmacia: una Caja de laxantes, gracias.
McDonald’s combo número 1 y una coca cola light, un laxante. Gracias
Taco bell: Combo de burrito con fiesta fries y Pepsi light grande, 2 laxantes, otra mesa. Gracias
Pizza: 4 slices de pizza suprema y una Ginger Ale , 4 laxantes , en otro piso , muchas gracias.
Helados, un batido de fresa a lo grande mientras camino viendo tiendas 3 laxantes , gracias.
Supermercado: una bolsa de doritos, un chocolate, y una coca light , (los laxantes que quedaban) Gracias y una bolsa por favor.

Parte 2
-6 PM ¿Cómo te fue en la universidad?
-Bien papi gracias .
-¿Qué hiciste esta hora?
-Nada interesante ver tiendas , alguna ropa que quiero comprar y estos doritos que no he almorzado.
-Listo nos vamos?
-Si, papi me duele un poco el estómago.

Parte 3
En el carro.
Abro inmediatamente los doritos, el chocolate y tomo coca cola , pero esa vez no trago , mastico y saco de mi cartera la bolsa , mastico y boto , mastico y boto .
-Papi ¿querés doritos?
-No gracias, eso es comida basura ya no la soporto más
(No dio cuenta de nada, iba hablando por celular y el tráfico era tanto que no se dio cuenta de nada, absolutamente de nada...Y pienso: si supieras…)
Parte 4
(Me parto del dolor de estómago, boto la bolsa con los restos de mis penas, triturados hechos una masa, asquerosos.)
-Mira que esta niña no ha almorzado, se compro una comida chatarra en el mall , tiene que comer sano.
-Ven a cenar comida sana, (me dice mi mamá) y me trago la cena.
(Empiezo a sudar frio , me duele muchísimo todo , hasta la cabeza , me duele caminar , me duele , me duele me repito hasta el cansancio , pero nadie se puede dar cuenta , nadie , no puedo hacer ruido a esta hora …)

Parte 5

“hoy tuve un día terrible y me voy a ir a bañar , tengo mucho calor … 1, 2, 3 no sale , cepillo de dientes 1,2,3, empieza a salir , que asco (pero si es algo que sale de mi porque me debería dar asco) , no más mi estómago … Todo DEBE salir TODO , esperaré a que los laxantes empiecen hacer su efecto…Todo saldrá , mañana empiezo , mañana, mañana."

Muchas Gracias esa noche tampoco dormí.

Un vistazo a la infidelidad

2009-02-11T19:22:00.000-08:00

Conforme pasa el tiempo me sigo haciendo preguntas , para mi felicidad lo menos esperado y menos creíble es la psicología ,no importa mientras me sirva para algo bienvenido sea. No sean idiotas de autoayuda no tiene nada, no es el farsarte de Pablo Coehlo.

Jugando con fuego
Walter Riso
"Amores clandestinos y otros enredos afectivos"

"El hombre es viento y la mujer estopa y viene el viento y sopla" Anónimo

"Mi opinión gira alrededor de una dimensión básicamente ética , la infidelidad es la roptura inadecuada o traicionera , engañosa si quieres de un acuerdo afectivo sexual pre establecido, ese acuerdo puede ser cualquiera , hay relaciones donde cada uno le permite al otro hacer lo que quiera , pero la infidelidad no está relacionada directamente con las relaciones extra matrimoniales sino con el acuerdo si el acuerdo es de exclusividad , si el acuerdo es que solamente podemos estar "vos y yo" , cualquier tipo de sucursal afectiva que yo abra te estoy engañando , y eso puede considerarse una "estafa afectiva" , entonces ¿la fidelidad qué es? La fidelidad no es ausencia de deseo , la fidelidad es auto control y evitación a tiempo, es pensar o asumir que el compromiso que lo tengo aquí es importante, y si hay algo que va romper el acuerdo que tenemos o si hay algo que me va llevar a engañarte pues es preferible entrar por la puerta de la sinceridad , creo que somos infieles por naturaleza y monogámicos de vocación , y cada uno tiene que desarrollar sus capacidades para ubicarse en un lado u otro , eso ya lo decide cada uno.

¿Por qué somos infieles?

La infidelidad es difícil de doblegar. Es universal, no importa la raza, educación, religión; es un diablillo que impulsa a las personas a engañar a sus parejas. Del 100% de las parejas, el 60% son infieles y el restante 40%, los que se "portan bien", suelen practicar 2 tipos de fidelidad:

• La fidelidad positiva: que se basa en el enamoramiento de su pareja (en esta relación no entra nadie) ó la que es producto de la razón, en la cual el autocontrol es el antídoto; se protege lo que se ama y respeta.
• La fidelidad negativa: está regida por el miedo, la obligación irracional ó el interés económico o social.

Aunque el 90% de la población mundial exige la fidelidad para desarrollar las relaciones de pareja, somos ambivalentes y de una doble moral: una cosa es la monogamia teórica y otra la empírica.

También puede suceder que, aunque no se busque la aventura, esta se encuentra y se sucumbe a ella. Actualmente la infidelidad va en aumento y cada vez se presenta más temprano. Hoy en día no se ve la imagen del hombre "Don Juan" (casi un violador), ni de la mujer recatada y sexualmente austera (casi una monja).

Defendemos la estabilidad afectiva, la fidelidad, pero nos gustan los amores furtivos.
Somos monogámicos por vocación e infieles por naturaleza.

¿Qué es ser infiel?

Los occidentales consideramos que no es necesario hacer el amor (coito) para cometer adulterio.
Los "encuentros cercanos del primer tipo" (simples conversaciones, tomar el té a horas extrañas, llamadas telefónicas inoportunas), ó los del "segundo tipo" (arrumacos, besos, caricias), ocurren a escondidas, son ocultos o disimulados: configuran fraude, un patrón sospechoso.
Comparar a la pareja con un antiguo novio (a) o un actor o actriz de cine es cometer "adulterio cognitivo" o virtual.

La infidelidad occidental es la ruptura inadecuada, deshonesta, oculta y engañosa de un pacto o acuerdo (tácito o explícito) afectivo y/o sexual preestablecido, generalmente de exclusividad. Ser fiel exclusividad.

• Ruptura inadecuada y deshonesta: La honestidad después del engaño no significa fidelidad, aunque medio limpia la falta y hace posible una segunda oportunidad. Con la verdad y una buena comunicación la probabilidad de nuevos "romances solapados" disminuye. Es más aconsejable una separación matrimonial motivada por una vida infeliz, sin amor ni respeto, a conseguir un amante o tener aventuras.

• Los pactos de exclusividad afectiva y/o sexual: La infidelidad depende del pacto establecido por la pareja: matrimonio serial, abierto o semi abierto. Existen pactos o convenios de exclusividad sexual pero no afectiva ("no importa que me quieras, sino que no te acuestes con nadie"), donde es cuestión de amor propio pero no de amor al otro; convenios de exclusividad grupal (en los grupos poligámicos).

Antiguamente la infidelidad masculina se catalogaba como "los hombres son así", pero la infidelidad femenina no era aceptada y se castigaba. Los experimentos afectivos/sexuales abiertos han fracasado. El pacto sexual sin límites, sin ataduras, libre: el "existencialismo independiente" de Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre fracasó e introdujeron la noción de compromiso y respeto a los terceros comprometidos.
Esposo Amante Esposa Los arreglos de convivencia sexual compartida, o los matrimonios grupales tampoco han solucionado el problema. Siempre hay alguien que nos atrae más.

Tipos de infidelidad
Aventuras esporádicas vs relaciones estables (amantes)
Mientras los hombres prefieren las aventuras de un día, el 80% de los embelecos femeninos exige algo más que sexo y ocurre con conocidos o amigos y, cuando esta relación de amantes termina, el universo entero tiembla.
Consideramos que no es lo mismo una aventura aislada (sin vínculo emocional) que una relación seria y estable (de meses o años), aunque en ambas hay adulterio. La relación de amante implica premeditación y alevosía, ya que fluctúa entre 1 y 2 años.
El impacto de la infidelidad: Sufrimiento y decepción
Es la causa principal de separación y violencia intrafamiliar. Ambas partes sufren: el responsable del adulterio genera sentimientos de culpa, arrepentimiento, pánico a ser descubierto, además de goce, felicidad, atracción. La víctima genera emociones de ira, decepción, venganza, frustración, sorpresa, aislamiento y una baja fulminante en la autoestima.
El otro vértice del triángulo, el o la amante, vive la angustia de un amor inconcluso, la sensación de que falta algo. La pérdida de la confianza básica:
La confianza básica es esa sensación de sosiego y tranquilidad afectiva que se alcanza cuando se cumplen 4 criterios fundamentales:

• Me protegerás cuando sea necesario
• Estarás ahí cuando te necesite
• Serás sincero en lo fundamental
• Nunca, bajo ninguna circunstancia, me harás daño intencionalmente.

Cuando falla alguna "estamos durmiendo con el enemigo". Si se pierde la confianza en la pareja o en un amigo, es muy difícil dar otra oportunidad, ya no es lo mismo, se altera la confianza básica.
Hay una forma adecuada y amistosa de alejarse; no confundir la valentía de los amantes, para alejarse y abandonarlo todo, con la inconsciencia o pasión desbocada. No hay que dejarse llevar por las "locas pasiones"
El dilema de la fidelidad: factores de riesgo y protección
Podemos disminuir las probabilidades de ser infieles. Para esto, además de querer, hay que poder y para poder debemos prepararnos, modificar esquemas y eliminar otros; construir perspectivas sobre lo que es la vida de pareja.
Someter, doblegar, controlar o prevenir la tendencia a la infidelidad.
Ni siquiera la fuerza del cariño (amor) y el poder de convicción (compromiso) son suficiente para eliminar de cuajo la infidelidad, ya que el primero declina con el tiempo y el segundo casi siempre tiene precio.

CAUSAS MAS COMUNES DEL COMPORTAMIENTO INFIEL

Sobrestimar el amor: Cuando Cupido ataca por la espalda .

Sobrevaloración del amor y cómo esto puede desencadenar y mantener la infidelidad muy a pesar nuestro

"Abre bien los ojos antes de casarte y mantenlos entreabiertos después de que te cases" Thomas Fuller
"El amor es como el fuego; suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas los que están dentro" Jacinto Benavente
El amor de pareja no es tan poderoso. El mito romántico contra la infidelidad no es más que una ilusión.
Tolstoi afirmaba: "Decir que uno puede amar a una persona por toda una vida es como declarar que una vela puede mantenerse prendida mientras dure su existencia".

Al amor hay que ayudarlo, alimentarlo, cuidarlo y, muchas veces, regañarlo.
Con ciertas condiciones especiales y bajo estricta vigilancia, es posible hacer que la vela siga encendida pero, al menor descuido, la llama se puede dilatar y más tarde apagar.
No hay que negar el amor sino quitarle el halo mágico que lo envuelve. El amor es condición necesaria pero no suficiente para ser fiel. La sobrestimación del sentimiento amoroso inhibe y desactiva el autocontrol necesario para mantener la tentación a distancia. Núcleo central de la infidelidad: Sobrestimar el amor y creerse invulnerable (atención dormida).

BUSCANDO EL AMOR PERFECTO
Muestra como las utopías afectivas pueden disparar la infidelidad en cadena, especialmente el sueño de la mujer perfecta.

"Quien se sienta en el fondo de un pozo a contemplar el cielo, lo encontrará pequeño" Han Yu

"Todo hombre ama a dos mujeres: la que su imaginación ha ideado, y la todavía no nacida" Jalil Gibrán.

"existe el amor perfecto y podemos acceder a él mediante la persona correcta (certeza afectiva)".

Las almas gemelas son un invento de los astrólogos. Si creemos que existe una persona a la medida de nuestras necesidades, nunca podremos afianzarnos en los compromisos afectivos que hemos asumido, porque estaremos esperando algo mejor, y con seguridad siempre habrá alguien que supere la prueba.

No es tener que resignarse a quien nos haga infeliz, sino manejar cierta flexibilidad y darnos una oportunidad para la convivencia. La insatisfacción es la prima hermana de la infidelidad. Los que están pendientes de las supermodelos y las que suspiran por los adonis están fuera de foco. No se puede amar una lista de ventajas y desventajas, sino la esencia. Núcleo que precipitó la infidelidad: Creer que existe la persona ideal que se acomode exactamente a nuestras necesidades (búsqueda perfeccionista)

La Revancha:

Se refiere a la sed de venganza como uno de los factores más frecuentes de la infidelidad.

"El que se dedica a la venganza mantiene frescas sus heridas" Francis Bacon

"Nadie sabe cuán dulce es la venganza ni con qué ardor se la puede desear, si no ha sufrido la ofensa" Boccaccio.

La venganza es rabia y agresión dirigida a reparar alguna lesión física o psicológica; no es defensiva sino retaliativa: restablecer la autoestima lastimada de acuerdo a la Ley del Talión: "Ojo por ojo"

Aunque es éticamente criticable, es el desquite idealista para la equidad. La satisfacción y el restablecimiento del honor: la ofensa y la venganza van de la mano. Cuando la venganza se refiere a un amor maltrecho, los móviles pueden ser muchos: quedar mano a mano, pagar con la misma moneda, herir como nos han herido, la envidia de querer ejercer el mismo derecho o simplemente recuperar el equilibrio del poder: "Me cansé de ser menos que tú"
En cuestiones de venganzas es la mujer la que lleva la cabeza, en delitos en nombre del amor son más frecuentes en hombres que en mujeres.
Cuando una mujer decide vengarse de su pareja, el amor casi siempre está presente; la mayoría no toma represalias por la infidelidad de un hombre que no aman. Pero un varón, criado en la cultura de la honra y la virilidad, no dudaría en castigar la traición de su pareja así no hubiera la menor pizca de afecto (aún en casos como que la mujer no llegue virgen al matrimonio).
Calderón de la Barca expresaba así la causa común masculina a favor del renombre y la reputación:
Pues no hay amante o marido, Salgan todos a esta causa, Que no quisiera ver antes Muerta que ajena su dama.
La sed de venganza no es de uso privativo de ninguno de los sexos, aunque el abuso del poder es más evidente en el sexo fuerte. La primera dirigida a sacar a flote su autoestima, buscando salud mental y la segunda saldar una deuda de años de sufrimiento e impotencia (venganza pura) La satisfacción no es completa sin el escarmiento y el dolor del infractor, verlo sufrir. La venganza es violencia placentera, vista por el infractor como una clase de sadismo instrumental y justificado, pero en realidad es un comportamiento de conservación a destiempo y fuera de lugar: ya pasó el ataque.
La complacencia en obtener igualdad a través de la destrucción del otro es un fenómeno exclusivamente humano, producto de la mente y, claro está, del ego.
Cabe preguntarse si los que deciden vengarse por despecho o desamor no estarán tratando de perdonarse a sí mismos la cobardía o la incapacidad de haber permanecido donde no debían haber estado. Es mejor reaccionar y defenderse a tiempo.
"Cuando atacamos la deslealtad con deslealtad, la mentira con mentira, la deshonestidad con deshonestidad, perdemos autoridad moral. Nos contaminamos de lo mismo que queremos limpiar.
La infidelidad no admite contabilidades ni sistemas de compensación, sino exclusión y determinación. O perdono o me voy.
Núcleo central de la infidelidad: Utilizar la venganza como una forma de retaliación e intentar salvar equivocadamente la dignidad personal mediante el revanchismo y la reparación tardía. (personalidad inmadura y poca inteligencia emocional)
Los legados familiares y la infidelidad masculina:
Está dedicado a los legados familiares y a otros aspectos que determinan la infidelidad reiterada y muchas veces compulsiva.

"La falta más grave es no tener conciencia de ninguna falta" Eistein

"Yo puedo resistir todo, menos la tentación" Oscar Wilde

Esta vez yo no me voy al precipicio

2009-01-27T23:10:00.000-08:00

Lidiar con el mundo no es fácil , lo he dicho mil veces hay poca gente rescatable que me hacen pensar en lo maravilloso que es el ser humano , no sé si les ha pasado que conocen a alguien de x edad , sexo , religión y pensás: “vos no sos como de este mundo , estás como evolucionado” , el resto agarre pa su saco viva feliz y no se meta conmigo.

El problema surge cuando lastiman a alguien que amás y te repetís hasta el cansancio esto no es normal , hablas con los amigos y te dicen lo mismo no es normal , he hablado cientos de veces del tema con la persona involucrada la respuesta es la misma: “lo quiero” , “ me trato mal pero ya no lo va volver hacer” ,al cabo de unos años un “vete a la mierda” se va convertir en un golpe en el ojo , y ni hablar porque a veces las palabras hieren más que un golpe en la cara.

Después de unas semanas mal y tres ataques de pánico provocados por esa violencia indirecta hacia mi (y porque sin querer cada gesto , cada desplante , cada puteada me hacen revivir lo que viví por cinco años) la situación es insoportable , ¿cómo voy a explicarle que me falta el aire cuando veo la cara del energúmeno en el rostro de él? , porque ambos son básicamente la misma mierda: agresores.

Y esta vez por más que quiera mover cielo y tierra las cosas no cambian y duelen como antes: no hace caso y llegue a la triste conclusión que es lo peor que se le puede decir a alguien que amás tanto: “si te querés morir, anda morite lejos de mi casa, acá no más , porque estás enfermando todo el entorno y esa ceguedad de victima te tiene e un hueco sin fondo, acá no más”.

Y ni hablar de una segunda vez, me niego rotundamente a caerme otra vez, porque me ha costado mucho , he invertido mucho tiempo, esfuerzo , dinero que no es mío , demasiados escalones subidos para tirarme al vacio y la firme promesa de levantarme todos los días y repetirme una y mil veces

“No más , no caigas en el infierno que viviste porque ya no hay vuelta atrás”

Florencia Villagra 90-60-90

2009-01-06T22:39:00.000-08:00

A todas aquellas que de alguna manera sufren , están por caer o están en camino a recuperar la vida como yo...

Florencia Villagra

90-60-90

Comprendo que le temas al espejo.
Lo miro de reojo, igual que vos.
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
y esto no está aún del todo plano.

Comprendo que le temas al verano.
Septiembre me preocupa como a vos.
La histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero,
para gustarle al rubio escultural.
¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar.
La vida no te va esperar.

Entiendo que te indigne el nuevo aviso
a mi me pone en llamas como a vos.
La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt.
Y a vos, que no te cierran tus medidas.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.
El último bocado activa la culpa que traes escondida.
Y si ese chocolate te venció,
tal vez deba salir por donde entró.

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar.
La vida no te va esperar.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.

La última estocada

2008-12-29T00:57:00.000-08:00

Tengo que confesar que en estas épocas solo me levanta un temblor: uno se da el permiso de consumir cantidades inimaginables de alcohol (y otras cosas, si las consumís) , así de fácil no me levanto porque soy una borracha , porque no me siento bien y te pegan mil gritos en las mañanas hasta que se dan por vencidos, hoy fue diferente.

Creí estúpidamente que la cuota de mierda del año ya me la había tragado, porque he comido mucha mierda y sí me duele, pero en esas que pensás que ya nada puede estar peor te dan la estocada final.

Esa que se te incrusta en la garganta y te deja imbécil, con sueño , cansada pero viva , le das mil vueltas al asunto y no le encontrás forma , te decís hasta el cansancio “no puede ser” pero es…

Al fin no sabés si aceptaste la realidad o aún estás inmersa en el “shock” del asunto , y te llaman todos los amigos que no has visto en 6 meses y que sabés que no saben por lo que has pasado.

“vamos hace un esfuerzo vení , nos vamos a divertir”… y como mi capacidad para decir no es tan buena como dividiendo una cuenta de restaurante termino aceptando , porque no querés quedarles mal , porque es gente que amás y sabés que están haciendo un esfuerzo en la puta recesión que vivimos.

Al menos maquíllate me digo y lo hago por solidaridad y porque me veo tan vieja y ojerosa peor que una anciana cuidando 20 niños, Llegas pretendiendo que nada pasa y fuck ves el carro del último hijo de puta con el que te metiste (te repetís que no es posible que no está ahí y que el carro lo dejo guardado por ebriedad o alguna estupidez)

1, 2,3 tomo aire y toco la puerta, me disculpo un momento para dejar lo que traía en la cocina y sí es real, está ahí en una cena de navidad con la que no querés compartir, lo primero que piensas es ¿´porque no me dijeron que venías me hubiera intoxicado con camarones aunque no soy alérgica?

Y ahí te quedas hablando con el imbécil que alguna vez te movió el piso y analizas: ¿Qué mierda le vi, si ni siquiera puede entablar una conversación inteligente? , un perdedor que en la vida todo se lo han dado y por tener dinero tiene el ego tan elevado que no se da cuenta de nada (y no me quejo a mi en la vida me lo dieron todo) pero era tan pobre de espíritu como lo es este tipo y me invade una paz que me deja respirar por algunas horas a pesar de la estocada, una vez más me digo “gracias a Dios”

Si yo , la que odia a Dios pero lo ama , la que está herida pero no muerta ,la del atracón de las 4 AM pero no se daña , la que escribe sabiendo que nadie la lee y no le importa, la que no cree en el amor y sin embargo termina el año más enamorada que nunca.

Mi Navidad

2008-12-21T22:27:00.000-08:00

Diciembre es un mes de contradicciones, de emociones encontradas, de consumir … me enojo cuando veo luces , Santa Claus desde de Octubre, acá se vive a la tica.

No sé porque se le ocurre a mima hacer tamales pero yo de una deserto la misión , ¿para que putas hacer un montón de tamales que se van pudriendo en Marzo? Y vale que estamos en crisis económica y las tiendas llenas.

No parás de comer y tomar alcohol en todo el mes , y la gente empieza con la estupidez : “En Enero empiezo la dieta” , “Voy a dejar de fumar” bla bla bla , pero es mentira en Navidad comes , tomas alcohol y follas como gallina , de ahí mi teoría de porque tanta gente nace en Setiembre.

En el plano religioso me vale mierda con esas confusiones de las fechas que más da si Cristo nació un 25, si estamos en el 2008, la idea es otra.

Viene Navidad y tenés que comprarle regalos a todo el mundo, yo no , si me regalan va bene pero no pienso sacar un cinco de mi bolsa para gastar en los demás , mejor les doy un beso falso de navidad y felices todos , que cada uno se compre lo que quiere y que no se queje en Enero.

Por otro lado me gusta Navidad , creo que nadie lo sabe pero empecé a trabajar a los 15 años en el Mall San Pedro vendiente joyería de plata , de 9:30 a 10 PM , antes de los 15 siempre me quedaba en matemáticas y tenía que estudiar , después el trabajar se convirtió en algo de “temporadas” y me iba del colegio a la tienda , en día de la madre , llegaba el 24 de Diciembre y lo único que quería era dormir de lo cansada que estaba.

Luego trabajé Navidades en un Banco en las declaraciones de impuestos , después fui tutora de español para gringos , y mi último trabajo 7 meses en un esclavizarte “sportbook” con un horario de mierda y $2 la hora , así que sumando los años llevo como 3 años donde realmente disfruto estar con mi familia , ir de compras , meternos al mercado a comprar las mierdas para los tamales , forrar miles de regalos , escuchar hasta el cansancio los villancicos , todo lo que no hice antes porque elegí hacer otras cosas o la vida me obligo.

Mamita empieza hacer la pata de cerdo (si que asco) como 4 días antes de navidad , sae de antemano que no toco eso ni lo cocino . Este año gracias a Dios me perdí la teletón porque no estaba en Tiquicia, esa mierda me aburre y al final siempre reciben más plata que después de años no veo nada.

Festival de la luz, una porquería, sigo sin soportar los tumultos, el gentío y unas carrozas horribles , y sin embargo disfruto caminar por San José y ver todas las porquerías navideñas , los arreglos , la gente con sus cachitos o sombrerito de Santa.

Para el 15 de Diciembre mi cuerpo no aguanta más alcohol y paso hinchada como un globo todo navidad con ganas de hacerme una lavativa, pero todos los días son fiesta, comida…
Y estoy feliz de no tener que darle ningún regalo a ningún cabrón, a la familia agarren lo que les traje de la tierra del perreo y tomen fue mucho.

Disfruto como buena tica y pola viendo las parodias del “Chinamo” de las canciones, me cago de risa.

A Zapote iré si me invitan porque me da miedo que me maten, asalten o en el peor de los casos terminar saliendo con un torero improvisado (otra mierda que odio, el espectáculo no es bueno si el toro no le despedaza los intestinos o recto algún bombeta que se mete ahí.)

El 24 lo paso en familia como debe ser, ellos comiendo al pobre cerdo y yo me harto de tamales y ensaladas, nunca me regala lo que quiero pero disfruto mucho.

Otra cosa que sucede en Navidad es recordar las navidades anteriores, si hace un año estaba no sé donde, hace 4 con un imbécil o llorando por algún pusilánime.

No le pido mucho a la navidad, aspiro con pasarla tranquila con la familia, y disfrutar mucho de lo que realmente vale la pena ellos y nada más.

Un día de estos antes de Navidad haré mi recuento del año, ahora me voy a rebuscar debajo del arbolito a ver si me van a dar algo (aunque preferiría un sobre con plata.)

No fue con alevosía

2008-11-22T14:08:00.000-08:00

Es curioso cuando salís con gente ajena a tu familia, te das cuenta de muchas cosas , algunas personas conocen de vos pero sin embargo la convivencia es diferente.

Y es cierto lo que dice Saddy “Estás en crisis”, bueno si lo estoy pero eso no significa que quiera matarme, simplemente han pasado demasiadas cosas y me ha tocado tragar mucha mierda (como a todo el mundo) la diferencia radica en que no sé como digerirla y me intoxico.

Algo saben de mi historia pero la tensión llega cuando todos desayunan frutas , pan , café mientras yo me tomo una coca light con mi habitual cigarro. “Eso no es desayuno, vení a comer”,”tenés que comer sino te vas a enfermar más”, y caras de espanto por doquier.

Una visita inesperada llega en medio viaje, la regla y eso me hace sentir peor de lo que en realidad estoy, me quedo en una silla y sin querer empiezan a salir los fantasmas del pasado (claro he tomado pastillas para el dolor y dos copas de vino) siempre hablo de más.

Y nadie puede creer lo que para mí en algún momento fue normal, vivir sin comer, pastillas, vómitos, laxantes, cortes. La verdad es que suena chocante para alguien “normal”.

Una hora más tarde el efecto pasa, me siento mal, voy al baño (siempre he odiado los baños ajenos) la noche de tragos y la regla hacen que me quede ahí por más de una hora, casi sin darme cuenta estoy botando sin ningún esfuerzo todo lo que hay en mí, recurro a la táctica de antes (abrir todos los tubos y hacer mucho ruido)…

Me asombro al ver todas mis penas en el baño, vienen se van, y vuelven a venir , estoy llena de penas y no queda más remedio que sacarlas , están saliendo solas , sin esfuerzo , sin que yo haga nada.

No sé cuánto tiempo pasé en ese lugar tirada en el suelo del baño expulsando toda la porquería que tenía dentro no sé, me sentí débil , como en un viaje entre más expulsaba mejor me sentía por más asqueroso que fuera.

Por momentos me deja de importar dónde estoy o quién me escucha , estoy casi dormida o descompuesta , y escucho una voz que me trae recuerdos del ayer , me siento feliz , lo estoy escuchando ¿Viniste por mi? , te he extrañado, es él quien me habla.

Me estaba muriendo y escucho su voz, pienso que ha venido por mí, pero no es él, no es , es imposible… Salgo del baño y la vida sigue su curso.

En la cena se habrán preguntado porque se comió 7 pedazos de pizza, después de casi no comer nada, y se habrán preguntado ¿Por qué dura tanto en el baño? , ¿Por qué tantos ruidos extraños?

No importa, no me importa, escuché su voz mientras me moría, mientras salía de mi cuerpo todo lo que me estaba matando. Y reviví al escucharlo

No fue con alevosía.

Explíquenme porque no entiendo

2008-11-13T19:36:00.000-08:00

“Estuporoso; Disminución de la lucidez mental; Pérdida de la agudeza mental; Disminución del estado consciente; Disminución de la agilidad mental; Cambios en el estado de conciencia; Obnubilación o embotamiento; Coma

Definición Es la disminución de la agudeza o lucidez mental o del estado de conciencia.
Consideraciones generales: Un coma persistente se denomina estado vegetativo.
Causas comunes: Muchas afecciones pueden causar una disminución del estado de conciencia, como:

• Intoxicación con drogas o alcohol
• Arritmia
• Enfermedades del sistema nervioso central
• Disminución del oxígeno (hipoxia)
• Coma diabético
• Desequilibrio de electrolitos
• Exposición a metales pesados e hidrocarburos
• Fatiga extrema o privación del sueño
• Cetoacidosis
• Traumatismo craneal
• Insuficiencia cardíaca
• Hipoglicemia
• Infección
• Presión arterial baja (hipotensión)
• Problemas metabólicos
• Convulsiones como las relacionadas con la epilepsia
• Shock
• Accidente cerebrovascular”.

Eso dice MedlinePlus Enciclopedia Médica , en palabras que yo considero cristianas es “loco” o como me corregían constantemente “pacientes crónicos

Lo que recuerdo de los locos es bastante pero en este caso es poco, recuerdo que les tenía mucho cariño, los mandaba a la pulpería, les regalaba cigarros y dulces, María solía decirme “Mami” mientras me abrazaba llorando, y la Palomita me abrazó un día cuando finalmente le dije que no era novia de Oscar.

Les regalé diademas a muchas y una se la quito mientras la quebraba, a otro le hacía cigarros de zacate, lo ponía a fumar y mientras le repetía que era la mejor marihuana de todo Costa Rica, que se había traído a él especialmente de Colombia y luego lo ponía a cantar rancheras , el negro Walter me decía que tenía que ir a Puntarenas (su ciudad natal) a “Culiar” y todos los días me regalaba flores , y un bolso eso si a cambio de dos cigarros.

Nunca les tuve miedo ni asco y siempre me pregunte: ¿Qué les pasa por la cabeza? , ¿Qué piensan? , ¿Se van a curar? Un día le pregunté a Cristian (el enfermero) y me dijo que habían unos con más de 45 años sin salir de ahí.

Llevo casi un mes tratando de digerir la muerte de unos amigos cercanos (mis padres postizos) y 22 días tratando de entender ¿Qué paso con tío? La incertidumbre ha hecho que vuelva la bulimia, normal en mí algo pasa y me la agarro con la comida siempre pero según Saddy el asunto está al 85% controlado.

Lo de tío está llegando a su final o principio lo han declarado “incapaz y con pérdida de la lucidez mental”, siento un nudo en la garganta y me siento desubicada, no entiendo nada ¿Está loco? , ¿Qué va pasar? , ¿Y los hijos? , los que abandono mi “tía política” hace más de un año, mis niños tras de ser abandonados ahora su papá es un semi-vegetal…

Y sucede lo que siento ahora no entiendo nada, ¿Por qué se trata de comer la cuchara y la sombrilla? , ¿Por qué tuvo que pasarle eso?, no puede ser lo vi convulsionar, le llevaron el padre porque estaba casi muerto.

¿Acaso no lo está ahora? , ¿Estar loco no es parecido a no estar? Porque él no está, solo un cuerpo malgastado por una vida de alcoholismo, depresión y drogadicción…

La cabeza me estalla de tantas preguntas sin respuestas… de tanto preguntarme:

¿Dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Dónde estás?

PD: Gracias infinitas a toda la gente linda que de alguna u otra manera me han acompañado en esto, gracias por las palabras , las oraciones , los abrazos y consejos,Dios se los retribuirá de alguna manera.
Bendiciones a todos.
Gia

Mia volvió

2008-11-06T22:56:00.000-08:00

Empezó como una noche igual que todas, se dirigía a celebrar el cumpleaños de una amiga…

Llego saludo se sintió bien , pensó por instantes que era linda entre todas aquellas personas que no sabían su secreto.

Se bebió lo que pudo, se miro en el espejo y pensó: “no soy tan fea como me considero, algún encanto tendré que tener, volvió a verse una vez más y se espanto.

De camino solo pensaba en una cosa: comida, toda la que no había ingerido en día y medio. Llega a su casa y dice: “no he cenado” es casi media noche y nadie se da cuenta de nada, come tres tortas de carne y se pregunta a sí misma: “¿estoy llena?” no sé pero tres es suficiente para que se vaya corriendo a la habitación trago litro y medio de agua y se vaya al baño.

Abre el tubo para no hacer ruido: “se pone de rodillas frente al baño 1-2-3 dedos en la garganta un leve ruido no sale nada , duele el estómago y la garganta.

Pensó: “más agua bebe medio litro más y se inserta los dedos en lo más profundo de la garganta, después de intentos no sale la maldita comida, el tubo sigue abierto (como si se cepillara los l dientes) , agarra el cepillo dental y vuelve a insertarlo en lo más profundo de la garganta ,siente que viene pero sigue sin salir nada.

Los ojos llorosos advierten que se ha perdido la batalla, se lava los dientes , se pega un golpe en el estómago y sale una lágrima.

Mañana será otro día.

Hola tonta enamoradiza - Monologo Fabio Posca

2008-10-30T21:00:00.000-07:00

"Sí, a vos... Hola Tonta enamoradiza!

A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina: Cuando llega alguien a tu vida y dices es lo que estaba esperando.

Qué haces ......Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...

Durante una semana te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar....

y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda...

Te pones perfume todo el día...

Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista...

porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!

Y suena el l teléfono!!!!!!

Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...

Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!!

y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.

Volves a tu casa contenta porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ...

Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión....

Y como todavía no llamó Qué haces?? !!!

LO LLAMAS!!!!!Pero no te contesta...

Porque se fue a cagar...

Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje

Y pensas: este no falla ni cagando...

Y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas seguro no tiene crédito!! Aaaaah!!!

Entonces seguro que te mando un mail!!!!!!

Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....

Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana.....Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos... NO conocerás al amor de tu vida si...

Y te enojas...Reventas!!!!... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##..Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!

Y que haces?????Puteas, Le echas todas las maldiciones que te sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!!Y decís: A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se interno por que casi muere y nadie sabia tu numero para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...No igual!! No le contesto nunca!Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''.......

Y.....te manda un puto mensaje!!!!

Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana.........

titilando en tu pantallita!!!....

Y que haces?????SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

le contestas!!!!!Si ahí mismo!!!!NOOOOOOOOooooooooooo!!!!!!!!!!

Porque haces eso????

Qué haces??????

ESTAS LOCA?????

MASOQUISTA????!!!!NOOOOOOO!!!!!!

Sabes lo que te va a pasar??????? Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal ... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!

Y claro vos LE VAS A CREER.....sabes porque???

POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir te vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con el !!!!

Durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el auto si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!*...Haceme caso amiga...*espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras llama tu OTRO CHONGO!!!!!

Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hace lo que quieras, partusea, empedate, fuma, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!

Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!CAPTASTE EL MENSAJE???????"

Que deprimente!!!

2008-10-22T15:42:00.000-07:00

Bueno finalmente aborte la misión con el depresivo , me di cuenta que es imposible , si tiene una mente negativa y se pasa la vida entera pensando en la existencia de Dios , la clave de la felicidad , su ruptura amorosa , y el porqué de la depresión no va para ningún lado. Le dije mil veces “no le pongas más trabas a la vida, vive la vida está viva” pero no quiere entender, y yo no estoy en capacidad ni tampoco quiero convencer a nadie de nada… La verdad es que detesto esta gente, el drama, parecen Magdalenas llorando todo el tiempo por cosas que para mí no tienen relevancia absoluta, seguramente porque son como yo, o al menos lo que fui. Y otra cosa que me cabrea soberanamente es el celular, porque me manda 70 mensajes al día (y como mi teléfono siempre está en la cartera) no contesto, ni cuando suena. No me gusta la gente que se pasa todo el tiempo con el celular en la mano, me aburren… Y además por imbécil quede en la quiebra para hacer feliz a María José, me ha llegado el recibo en 6 mil colones y eso no lo puedo tolerar.

Todo lo demás relativamente bien , salvo por la boda que me tiene loca , no sé ni entiendo cómo la gente se casa , yo solo haría un teatro de casarme para que me hagan despedidas , té , regalos y esas idioteces , el día de la boda me voy del país.

Pero gracias a la boda me he dedicado a cosas importantes y he ayudado a mi mejor amiga, eso me llena de satisfacción aunque crean que soy una hija de puta, el myspace cada día me aburre más, de verdad que es como un altar a uno mismo y un buen medio para conocer, hacer, deshacer chismes, porque tengo la desgracia de vivir en un lugar donde todo el mundo se conoce y yo no quiero que nadie me conozca… Esta mierda facebook , y hi5 tiene sus días contados…
Algo “cómico” de una “amiga” la cabrona sabe que me gusta el tipo y viceversa, que lo poco que nos vemos la pasamos genial, ah no pero tiene que llegar y sentarse en medio de los dos, hija de puta!!! No estás viendo que estoy ocupada encima viene a joder… Y como somos tan agiles para ligar. Hay gente que no te puede ver bien porque tienen que cagarte la noche a como dé lugar… Respeta idiota!!! Nunca faltan pero bueno se cumplió la misión exitosamente.

Lo que me más me preocupa es cómo voy hacer ahora, conocí a un tipo que me tiene trastornada, completamente loca, educado, viejón, con la vida hecha y guapo hasta decir basta, si lo logro pondré su foto para que dejen de decir que solo me fijo en feos como salidos de la Reforma, ya verán este chiquito le patea el culo a todos… El problema es que no sé ligar, a mi me han ligado toda la vida, nunca he tenido que hacer nada, nunca.

Me cuesta muchísimo es casi un fuerzo titánico, porque no soy de andar rogándole a nadie y me considero bastante tímida, y eso si me cae muy mal, me enoja. Alguien me dijo una vez: “es cuestión de echarse al agua sin miedo”, pero para mí eso es tirarse a un lago congelado no puedo, no lo logro y eso si se me hace deprimente!

Demasiada mierda por el día de hoy, no me voy a basurear más, ni me voy a tirar al agua ni nada, nada más quiero que sepas que me muero por seducirte.

Cosas que NO debería decir

2008-10-17T22:15:00.000-07:00

Creo que aprendí hacer frijoles el mes que estuve “sola”
Nunca ofrecerle marihuana a la mamá porque se puede ofender...
Hablar con un niño y darme cuenta de que es más inteligente que yo.
Leer las etiquetas de la comida antes de pegar el primer mordisco (no vayan a terminar comiendo moho)
Odio la cocina tanto como Hugo Chaves
Que tuve la oportunidad de decirle: “vos conmigo no tenés derechos de exclusividad, acá se hacen las cosas cuando yo diga”
Le gente hace y dice cosas que no entiendo, mientras yo me las arreglo para buscar una lancha porque ahora es Costa Agua.
María José, con ella me arrepiento porque me dejo en la quiebra con ese programa de mierda (Caí en la trampa) y al final la que se quedo con el carro, el dinero y todo fue ella, al menos no fue Melisa Mora. Así que devuélvame la plata!!!
Yo soy más antisocial de lo pensé.
Me di cuenta que la “Milonga” es retrasada mental. Ahora lo amo más.
La boda de mi amiga me estresa más de lo que pensé
Debo aprender a quedarme callada.
Que a mi madre no sé le puede decir voy a comulgar el día de la boda sin haberme confesado, a pesar de no haber ido en años y no quiero confesarse porque no tengo nada que decir todo está acá, se armó un pleito me dijeron que iba a cometer “sacrilegio”.
Mis amigos tenían razón : “Tenés un gusto terrible” , lo siento chicos en el futuro trataré de no ser tan vulgarsh!!! Ya mi compa me dijo que ve regalar 45 litros de cloro para echarme encima.
La novela de “Gia” me aburre mucho, y más los chismes, me siento ofendida cuando alguien dice “conozco a esa willa” porque yo mis gatos, la cama y 300 tacos con dos litros de coca cola light. Solo eso ocupo para ser feliz.
Me metí hace unos días a la “Esquina” un fin de semana y es una puta mierda, no se puede caminar, está lleno de emos con alfileres en el hocico, el humo no me deja fumarme mis cigarros, la cerveza cara, muchas gracias pero no. Bares fines de semana prohibido.
Que si me arregle o no algunas cosas y se las conte a gente que pensé que eran de “mi confianza” cagada y media, pero bueno esto pasa por confiada y porque la gente muy pocas veces te va resaltar algo amenos que enseñes mucha carne, pero en mi caso prefiero que me amen a que me deseen, todo fue por salud, estética segundo plano. Además que con mi cuerpo hago lo que me de la puta gana.
Odio que la gente se quiera pasar de lista conmigo, podré tener cara de inocente pero cuando me enojo me enojo, no soy idiota, no me vengan con cuentos…

En fin hoy descanso en paz (no me voy a matar no sean necios, yo quiero vivir) , lo único que detesto en este momento es el dolor de la regla y el hijueputa guachimán que no se calla y pita toda la noche!!!....
Si el guachi se calla y me da insomnio, seguiré escribiendo más incoherencias coherentes....
Buenas noches Benadril....

Cuando llega "Hulk"

2008-09-15T16:13:00.000-07:00

Pase tantos años de mi vida creyendo que “Hulk” era una de mis tantas personalidades , pero en general uno no se da cuenta de nada hasta que llega al cuarto de siglo (bueno al menos en mi caso) , la cuestión es que Hulk y yo nos llevábamos bastante mal , siempre que aparece pienso ohhh no hasta aquí llegue.

, y eso dicen algunas personas pero según Saddy Hulk es creación de mi maravilloso cuerpo que trabaja incansablemente para mantener las hormonas al día. Cuando tenía 17 años no era tan rígido el asunto a veces venía otras desaparecía como lo hacen los hombres en mi vida.

Hulk es creación de mi maravilloso cuerpo que trabaja incansablemente para mantener las hormonas al día. Cuando tenía 17 años no era tan rígido el asunto a veces venía otras desaparecía como lo hacen los hombres en mi vida.

Pero Hulk llego para quedarse , con un horario casi exacto al reloj como a los 23 años, lo difícil con él es el antes y no el “durante” , porque como es me voy poniendo verde con los días , la ropa no me queda , si me subo a la báscula marca 2 Kg. más de lo acostumbrado , me parezco a la niña del exorcista los brazos de me hinchan , la cara , piernas y la panza , engordar es cosa seria para mí y para cualquier mujer en este mundillo.

Yo trato de reírme de Hulk durante el tiempo que me acompañe, pensando en que después no tendrá esos 2 kilos de mierda, y seré de nuevo yo, la soñadora, la buena amiga, la que hace reír pero no. A parte de las molestias ya mencionadas Hulk me convierte en un demonio y cuando menos me doy cuanta la misantropía esta alojada en el fondo de mi ser y el problema empeora.

Las cosas no son de colores como antes, existe un odio irracional (cada mes contra una persona distinta, generalmente hombres), pero hoy soy niñera, cocinera y mamá a tiempo completo, sin contar que aunque hayan pasado 2 meses me siento muy cansada y molesta con algunas heridas que tengo. Y es cuando me digo “Hulk si no te vas te mato o sea me mato” y la mínima cosa que pase hace una metamorfosis tremenda en mi, por poco hoy termina media vajilla comprada en Cemaco en la cabeza de mi hermana, lo que sea como un demonio de Tasmania destroza todo a su paso.

Ya cuando estoy en el pico más alto Hulk me pongo a llorar por estupideces y digo “no más” es realmente terrible que con tanta porquería que tenga que tragar para estar “normal” llegue Hulk y le arme guerra hasta al Prozac, me parece injusto, solo estoy esperando vomitar verde y que la cabeza me de vueltas al mejor estilo el “exorcista”. Pero antes de que eso pase y mis padres regresen y vean este desastre (como ser humano pensante) me digo: bueno Hulk mata al Prozac, a mi persona , y puede que mate a los demás entonces no me queda otro remedio que acudir a los calmantes.

Necesito calmarme, dormirme, matarme o que me maten 5 días , ni modo lo siento con el rollo de las adicciones que ya tengo bastante con el tabaco pero solo los calmantes me pueden ayudar , y como buena adicta a los psicotrópicos no queda más que llamar al Valium (Diazepam) y que entre ellos dos se arme la guerra , prefiero eso a cualquier cosa.

Y con nostalgia , semi dormida me siento muy calmada , drogada , estúpida , destartalada, me voy a la cama a “dormir-no-pensar” acordándome de lo bonito que fue el fin de semana , de las montañas que vimos ayer camino al volcán , de los bien y linda que dice Saddy que me ve y lo más importante que ni Prozac , ni Valium me han quitado (si porque estadísticamente estas mierdas producen un descontrol en el cuerpo sobre el apetito sexual) , recuerdo ese día tan lindo , ese beso prolongado que me hizo sentir viva , el momento en el que pensé: “Te conozco desde hace años y no sabía que poseías estas habilidades ¿Por qué no nos dimos bola antes? , que desperdicio de tiempo, sos maravilloso y las apariencias engañan , de haber sabido que besabas así hace años te hubiera llamado al menos para que me calmes un poco antes que llegue “Hulk” y se cague en todo.

Ni modo, aprendé a vivir con este adefesio y disfruta cada momento de vida que Dios me da.

PD. “Hulk” ¿pórtate bien esta semana , mira que lo ocupo no tanto por mi sino por mi hermanita y por mis papás que están viviendo el sueño de sus vidas , no me molestes más ¿sí?

Total sos parte de mi y tendré que aguantarte no sé cuantos años más…

La verdadera edad de los países.

2008-09-13T20:05:00.000-07:00

La verdadera edad de los países.
"El mundo segun Casciari" Por Hernan Casciari
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el “sistema perro”.Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene “humanamente” alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para Hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, Sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años Por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, quesiempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín… o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo.Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se Pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna…y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?”

Sí, tenían razón soy una mujer inconveniente

2008-09-09T11:59:00.000-07:00

Sí, tenían razón soy una mujer inconveniente

Ya me lo había dicho Saddy y ayer me lo repitió Solcito “Sos una niña , muy transparente, confiada y la gente se aprovecha de eso” .Y es cierto hoy no confío ni en mi propia sombra , otro chasco , otra amiga que no era amiga , otra amiga que se veía con mi exnovio y nos decía “la pareja del año”…
Si empiezo a contar todas las historias nunca terminaría, pero este hecho me pasa particularmente con las mujeres…
Dos ejemplos: un amiga de tu novio sin darte cuenta descubrís un día que se conocen desde tiempo atrás, al día siguiente le ves el “profile” y ahí están los mensajes de tu novio (ese que prometió y nunca cumplió, que jamás te iba hacer daño bla bla bla me aburro) , comentarios tan decentes como: “mami todo eso es suyo” , “me regué viendo esa foto”…
Otro ejemplo alguien es amiga tuya y un día sin darme cuenta ni cómo ni cuándo empiezan los hachazos , cosas ofensivas “no tenés nada que hacer” , “ ya varia gente me ha repetido lo insoportable que te volviste” , “sos el “topic” del mes” , “ya fue suficiente ¿no te parece? Move on move on!!! Enought!!!!!”
Y yo me pregunto ¿Qué estoy haciendo? , ¿A quién estoy jodiendo? , ¿Por qué la agarran contra mí? … si mi filosofía de vida es simple: vive, dejar vivir y no jodas a nadie pero como que se enferman con mi persona.
A los que son mis amigos gracias una vez más por repetirme siempre mis idioteces y quitarme los vendajes cuando estuve ciega…
Esto me gusta mucho:

“Además de todos estos descubrimientos reveladores, la licenciada me dijo que tenía un muy buen centro de percepción, que era muy intuitiva. Me dijo que me siento diferente y tengo que aprender a adaptarme a diferentes estilos (qué bueno es que a uno le digan lo que siente). Que soy hipersensible, que debo adaptarme a la vida y que tengo tendencia a angustiarme o a desilusionarme. Que me muestro solitaria pero siempre soy dominante en las relaciones: que tengo fortaleza, que controlo en el intento de proteger al otro y que debo evitar hacerlo. Ah, también descubrió que tengo tendencia a los celos (todas novedades). Dijo que genero competencia en mis pares, es decir, que mis pares sienten la competencia en mí y que son pocas las mujeres que pueden verme como “amiga” porque soy más un rival. Que mi vida está llena de lazos y rupturas profundas que sostengo con pasión y que las vivo con mucho dolor (“casi como un desgarro” dijo). Ah y que me comprometo demasiado antes de tiempo. También descubrió que tengo “humor bipolar” (altas y bajas en menos de tres segundos). “Sos perfeccionista, minuciosa y portas una actitud crítica donde no te permitis perder. Sos muy autoexigente, muy reservada e introvertida”. Como si no lo supiera de antemano.”
Cielo

Te amo con todo mi hígado

2008-09-04T15:44:00.000-07:00

Chavela Vargas que es una gran tapis siempre dice que ella ama con el hígado, ciertísimo al menos en mi caso.
Con José es siempre la misma cosa desde que lo conocí , se sabe toda mi vida , me pregunta cosas que yo no espero , es un “polo” ,se derrite con Melissa Mora (lo cual me hincha las pelotas soberanamente) , vuelve a ver mamis mientras tomamos , no es alto , tiene una voz que hace cagarte de risa y lo más cómico del asunto tiene 24 años!!!
“Al que no quiere caldo dos tazas” decía mi abuela, José tiene 24 años , uno menos que yo y yo que me jactaba que tipos más de 30 bla bla bla , bueno la experiencia ha demostrado que porque estén en la década de los 30 sean buenos , con la vida resuelta , buenos en la cama y esas habladas... Yo subí mi mercado meta a los 35 en adelante y me encuentro con José, de 24 años, menor que yo, con hijos, un mae super trabajador, responsable que ostenta un buen futuro.
Son de esos tipos que a simple vista una mosca no se les para encima pero conoces el 15 % de su vida y la historia cambia, es todo un caballero, de esos que te dejan con la boca abierta, esos que no se van hasta que sepan que estás en tu cama durmiendo, te lleva a la casa y es atento, nada de esas mierdas de agarra un taxi y me pones un mensaje al llegar…
Para no perder la costumbre salimos y de zarpe en zarpe venía yo muy seria oyéndolo hablar en el carro, si me vino a dejar a la casa, mientras yo pensaba como estúpida ¿usted dónde ha estado todo este tiempo? , pero José está enamorado de otra y yo no voy a mover un dedo porque no me interesa, porque no sé ligar , y porque la vida soltera es una maravilla.
Al final me hago las mismas preguntas de siempre ¿Este cómo sería de novio? , si se comporta así todo bien y llego a la conclusión borracha mientras me bajo del carro: yo a este hombre lo amo , sí José te amo , hablando en el sentido etílico y por supuesto de enamoramiento , del enganche , uno no ama en 2 meses.
Y me voy a acostar mientras me preocupo que José se ha ido caminando por no esperar un taxi , 5 minutos pasa el maldito taxi tocando el pito a las 2 am , el mensaje que dice “ya llegue” Y me voy en sueños alcohólicos repitiéndome una y mil veces: José te amo.

I pericoli di una single

2008-09-01T12:59:00.000-07:00

El otro día me metí al Blog de Melisa P. , en realidad me gusta mucho como escribe y al igual que yo Santa Palomita no es…
El asunto es que estoy soltera y la gente habla mucha mierda , me he dedicado a mi , a salir con los compas , echarse las birras y esas cosas , de los 4 tipos que he conocido en cuestión de 5 minutos se cagaron en todo no , negación absoluta … Mi niego a que me trague otro lagarto , por ahora disfruto de mis gatos , una buena copa de vino tinto después de almuerzo los domingos mientras escucho música y me fumo cuanto cigarro encuentre , soy una Briget Jones , pero una bastante relajada y valeverguista … Vaffanculo tutti las solteras también somos felices.

"I pericoli di una single..
Non mangiare per giorni
Pulire casa solo quando le molliche di pane e la polvere arrivano a sfiorare il lampadario sul soffitto
Incontrare uomini convinti che tu voglia sposarli, e invece vuoi solo ridere per qualche ora e nulla più e loro non capiscono e scappano, perché qualcuno ha messo in giro la voce che le donne sono sempre alla ricerca della Grande Relazione che le salverà dalla solitudine. Stronzate, una dopo l'altra.
Guardare programmi dementi alla TV, perché non ci sta nessuno a giudicarti.
Sesso sporadico e non sempre soddisfacente.
Ascoltare heavy metal alle tre di notte perché non riesci a dormire.
Approfittare troppo di mezzi divinatori come tarocchi, I King e Sibilla Cumana quando non hai molto da fare e chiedi le cose fra le più stupide e inutili tipo "Morirò di fame e denutrita entro la fine della settimana?"
Guardare vecchie foto e chiederti "quando abbiamo cominciato a sbagliare?"
Chiamare tua madre perché non scambi parola con nessuno da stamattina, poi te ne penti e le inventi che devi caricare la lavatrice e devi assolutamente lasciarla, non sia mai che sua figlia vada in giro con i vestiti sporchi (sì, va in giro con i vestiti sporchi).
Arrampicarsi su improponibili scale per montare tende, scaricare scatole, posare bagagli, prendere libri e rischiare di rompersi quelle poche ossa malate.
Spaccarsi i denti cercando di aprire la bottiglia d'acqua, ché le mani sono deboli e una delle virtù dell'uomo, in quanto maschio, è quella di saper aprire bottiglie e barattoli.
Non avere alcun senso del tempo. E' notte? E' giorno? A che ora ti sei svegliata stamattina? E che ne so? Non ricordo nemmeno di essere mai andata a dormire.
Incontrare gente convinta che tu, nella tua stupenda solitudine, ci stia male e questo fa nascere una considerazione che rappresenta anche la seconda parte di questo post:
Se sei una donna single, la maggior parte della gente crede che tu viva male la tua condizione. L'idea diffusa e radicata è che tutto ciò che una donna desidera è un accompagnatore, qualcuno che le stia vicino a prescindere dal valore del loro rapporto e a prescindere dal valore dell'uomo in questione. E' un fatto di priorità: chi è più importante? Io o un qualsiasi demente con cui posso scambiare due risate? La risposta, la mia risposta, è: sono più importante io, e dato che ho questa consapevolezza, il demente qualsiasi non salirà di ruolo, rimarrà un demente qualsiasi e non avrà mai la possibilità di essere qualcosa di diverso (a meno che non si sottoponga a lobotomia).
Nella mia pelle ci sto bene, che sia sola, che sia accompagnata o male accompagnata. Il resto è un altrove, il resto è addizione a un cerchio già pieno e perfetto e senza sbavature. Non puoi aggiungere o togliere niente, perché sono piena e totale.
E non parlate di cinismo, non c'entra una minchia."
Melissa Panarello

La elegancia cibernética del amor

2008-08-28T21:50:00.000-07:00

Lo que voy a poner a continuación son fragmentos de diferentes personas que a pesar de, todo les tengo mucho aprecio y me parece importante "publicarlo". Tenía que sacarlo, vomitarlo….
Le puse el nombre de maneras sutiles de mandar a la mierda tecnológicamente, estamos tan avanzados en el mundo de la tecnología que ahora todo es internet, incluyendo el "amor"
Siento mucho si los ofendo pero es parte de lo que fue y no será más pero sobretodo aprendizaje, Algunas cosas son bastante viejas, otras no tanto, sin embargo no me arrepiento de nada de lo que escogí vivir y gracias o por desgracia a estas personas soy lo que soy hoy, siempre se puede sacar algo bueno de lo malo.
A todos ellos gracias, mil gracias por todo, porque me enseñaron que no son lo que buscaba, que tengo mucho que dar, que tampoco soy una santa paloma ni una mujer fácil de llevar, soy yo así como soy tan incoherente, loca, puta, obsesiva… Como quieran llamarlo...Lo único que no soy es la estúpida de antes, hoy me quiero y tengo mil cosas por hacer.
Los nombres los he dejado en el anonimato para tranquilidad de todos…
Gracias de nuevo
Gia
"Desapareció: los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas, lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor". Cielo

"Tu te preocupas solo por vos y yo estoy pasando por un mal momento, pero está bien. Si no querés hablar conmigo cool, te lo respeto, lo único que se es que no te he mentido en ningún momento y que eh tratado de ser sincero con vos. Gracias por todo y si digo esto es porque me di cuenta que te preocupas por vos y nada más. Ni siquiera me preguntaste que que me había pasado, si estaba bien o que paso porque no la pude llamar, nada más me dijiste: "Quiera ver si estabas vivo..." Osea...... dejemolo ahi entonces...... tengo suficientes problemas en este momento como para tener otro... Sorry por todo, en ningún momento quice hacerte daño y si lo hice de verdad lo lamento.
Estoy pasando un MUY MAL momento y con esto es uno más.
BYE....

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El: Como le está yendo en la U...? Yo: no se no he hecho parciales Yo: mira a mi no le pongas un mensaje que estas en un bar a las 12 mn, sin saber como estoy yo ok? Yo: porque no me interesa! así de fácil , esta semana casi me internan y Ud. ni lo supo así que para esas trivialidades no estoy , chao" El: Te molestaste en decírmelo, NO VERDAD..... ??? Y si te mande ese mensaje era para pasar a tu casa, pero bueno que importa... EL: CHAO Yo: no, ni quiero q vengas, esta semana me quería morir, me quiero morir y he estado sola , cuando se supone que la persona q amas debería estar enterada , sola , sola , sola Cuando me prometiste lo contrario Yo : eso es ser un insensible de mierda , ya no sé que es peor si me ex que al menos patearon el ASS EN MI CARA a alguien que se ESCONDE como un vil maricon . Insensible y egoísta de mierda , pensando en tus putas…, haceme un favor si me muero que sepas que me voy con mucho RENCON y bórrame de myspace de MSN ! porque no quiero seguir insultando a la persona en la que creí me había DEVUELTO A LA VIDA Yo: anoche viendo las estúpidas fotos que tenemos juntos !!!!!! Y vos ni idea de cómo estoy! hay que ser bien hijo de puta para comportarse así Yo : sorry estoy empastilladaa El: Sorry porque, por todo lo que me dijiste...? El: Si es por eso no importa, relax.... Yo: quiero morirme Yo: porque no me muero? El: igual creo que últimamente no soy muy buena persona que digamos Yo: no me gusta acá, ya me quiero ir Yo : lloro mucho y me siento sola El: acá donde, en tu casa El: ??? Yo: no en esta mierda q llaman vida Yo: la odioo Yo: ¿vos andas con alguien verdad? El: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO........ El: NI PICHA..... El: Porque decís eso....??? Yo: por el desinterés o es q andas con alguien o ya no me querés, me gustaría que fueras sincero El: Te soy sincero..... El: OK.... El: No, no ando con nadie y no me interesa nadie... Y si te quiero mucho, pero la verdad a pesar de que tuvimos buenos momentos también tuvimos malos y esos malos momentos me traumaron, como el hecho de que te cortaras los brazos, eso me impacto, y muchas cosas más que sinceramente ya no podía mas... eso me desanimo demasiado y me puse a pensar en eso.... y lo intente, TE JURO QUE LO HICE.... pero no pude en serio... Me dolía, en serio me dolía.... mucho.... Yo: no es que ya no me interesa tampoco, solo quería saber si así como sacas tus mierdas para joder a gente que es sincera, te sinceraras conmigo y me lo dijeras El: Si me querés ver como cobarde o como basura, está bien Yo: muy cobarde la verdad, y bueno yo soy fea y me corto Yo: así es la vida y eso te da miedo El: ME CAGO EN LO QUE DIGISTE..... ME CAGO MIL VECES EN ESO QUE DIGISTE...... Yo: yo te doy miedo la próxima no metas con alguien con quien no podes por tu cobardía El: AH Si......??? Yo: igual te terminaras metiendo con alguna niña con igual mentalidad que la tuya y serán felices para siempre, al menos alguien q no sea loca ni se corte Yo: pero si te quiero mucho la verdad

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"Que buena sos en esto, y pensar que por un momento me creí que eras sincera.... Con eso veo que tus sentimientos de "desamor" no eran genuinos, pero me subestimaste pensando que jamás llegaría a leer ese libro, que ingenua, como pensaste eso de mi? de mi?
Ahora supongo que todo lo que me habías escrito cuando nos queríamos también está en libros ajenos... Y hasta lo que me dijiste, no eres la nena profunda que un momento creí.
Pero bueno, así son lo medioceres (mediocres)
Atte
Tu mas maldito Fracto"
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"Lamentablemente la relación en vez de buscarnos estabilidad y continuos momentos de felicidad poco a poco fue tornándose diferente, ya que cada vez era más frecuente que por algo que yo decía o hiciera te sintieras (….) todo ese montón de varas que me estaban empezando a cansar y a enfermar… al sentir que en vez de estarte dando felicidad y que en lugar de eso más bien te estaba haciendo sufrir y cargándote con stress o dolores de cabeza pienso que lo mejor es hacerme a un lado, por tu bien y por el mío, máxime que así se me dificulta poder ayudarte o darte mi apoyo porque de una u otra manera también saldría afectado con lo que pasara, fuera lo que fuera, y desgraciadamente eso podría hacer que te hundas más y te deprimas toda y eso lo quiero evitar a toda costa.
Creo que será más fácil para los dos que pueda ayudarte en lo que sea si estoy "afuera", como un amigo, como un compa, y eso es lo que quiero.
Sé que en este momento debes de estar pariendo chinos leyendo éstas líneas y que debe de dolerte mucho pero así es la realidad… cúlpame de todo si querés, pensá lo que quieras de mí, llámame cobarde si quieres, no me importa, lo que estoy haciendo es por tu bien más que todo y con el tiempo te darás cuenta de eso, y nada de lo que estoy escribiendo lo estoy haciendo con el hígado porque la verdad no tengo motivos para estar enojado o molesto con vos por nada, absolutamente nada, más bien todo esto lo estoy escribiendo pensando muy bien las cosas".
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Hoy le dije a "él" todo lo que siento, una discusión sin precedentes ... quizá la última
ÉL: ¿ya se hizo otro myspace?
Yo: no
ÉL: ¿cuando?
Yo: no se, uno no sabe q va pasar pero por ahora no quiero, me conformo con mi blog
ÉL yo uso el blog de myspace :P deje botado el de blogspot aunque era mas bonito
Yo: pero yo corría el peligro q lo leyeran 540 personas acá nadie me lee
ÉL: ahh pero por que Ud. acepta a todos
Yo: si acaso 2 y el anonimato me gusta siiii es una mierda nunca puedo decir que no como buena tica
Yo: quizá alguien lo llegue a leer y dirá que no tildas nada
ÉL: i dont care yo se que se tildar pero bueno, parte de lo que queria saber era si un comentario asi era lo primero que se le iba a ocurrir
Yo: ¿comentarios mios? pueden ser varios : ud escribe mal , ud escribe pésimo , no lo entendí , nadie va a leerte , si van a leerte , no tildas pueden ser muchos*
ÉL: esta bien solo no se por que le sigo hablando
Yo: en todo caso lo que yo escriba no tiene relevancia alguna para vos
ÉL: no deberia otra vez hice la estupidez de tratar de hablarle
Yo: dije algo ofensivo o ¿simplemente soy insoportable?
ÉL: whatever siga en su mundo mejor me rindo
Yo: de que se rinde?
Yo: vaya ríndase, como todo el mundo , cuando yo lo único que tratado durante años es ser buena compa , ayudarlo y hasta buena amante de migajas y no es ser víctima es ser realista pero bueno asi son de idiotas las personas pepiadas , que le vaya bien
ÉL: por que cuando me le acerco entonces se pone asi y solo patanadas dice yo nadamas queria ver que opinaba de es en fin siempre es lo mismo dependiendo de que humor tenga ud
Yo: que humor voy a tener si tengo 1 mes deprimida y ud me habla de la vieja q le gusta y es enteramente mi culpa sorry si lo moleste
ÉL yo no le hable de la vieja que me gusta ni me entendio en tonces Hablaba de que ellos son super amigos entre ellos y me daba envidia tener una compa asi bah
Yo: yo he hecho tanto y ud nunca se va a dar ni cuenta , si quiere decir y burlarse que pateo a alguien hágalo! ya obtuvo su pedazo de gracia , de creerse mierda y yo muriéndome
ÉL: cual pedazo de gracia
Yo: porque he hasta llorado haha imaginese , me he desvelado hasta he llegado a quitarme los aretes , eso y muchas otras cosas ridículas que uno hace cuando "quiere" a alguien solo por quedar bien y llenar un poco la miseria q se tiene
ÉL: y no ha pensado en levantar la cabeza y ver que no es la única con problemas
Yo: yo siempre termino endiosando a la gente y a vos te endiose claro y créame que he tratado de ayudar pero ni al caso , porque siempre salgo con alguna banalidad como dice usted
ÉL: no se por qeu dice eso, no la entiendo y yo no pedi que me viera asi si soy todo lo contrario y ud es la qeu me ha dicho desde hace un monton de dias que le vale mierda y que no siente nada y que solo quiere sexo
Yo: nop , pq sabía que si decía lo q de verdad siento se iba a acabar y me conforme
ÉL: y si me dice que le vale meirda, yo tengo qeu pensar que no?
Yo: pq daba por cualquier cosa por salir corriendo por una noche de sexo con usted , pero de otra manera era imposible no soy no fui nunca muy obvia y yo tenia q callarme para obterner al menos un poco de lo que queria cualquier cosa aunque fuera solo una chateada si no estaba elimina eliminada…..
ÉL: no se, por lo que me decia ud todo le valia mierda yo incluido asi como cuando le pregunte que pensaba de esa vara y eso no me gusta para nada... al menos que dijera que no, pero no que le vale mierda
Yo: pq ud no me ve a mi mas q para sexo
ÉL: si fuera asi me habria aprovechado y lo habria hecho un monton de veces, seria mas facil no?
Yo: y si le decia otra cosa pór playada o no se que no mas , tenia q mentir pq sabia como estaba la cosa
ÉL: no me haria dilemas
Yo: por eso mismo pq si yo decia lo q de verdad es, hasta ahi hubiera llegado todo el asunto, pero yo quize ir mas alla
ÉL: todo lo que se arma en mentira termina mal
Yo: a mi me termina todo mal siempre, no sé pq no que se hago mal, que tengo mal, que me hace falta , de que carezco ... no sé y me lo pregunto siempre
ÉL: asi pasa
Yo: me tiro a la cama a llorar pensando en que me falta, ni bonita, ni inteligente, ni nada, si el problema es q siempre SIEMPRE PASA se desconecta.... era obvio , siempre fui su juguete su muñeca inflable , y yo estaba feliz con las noches que me diera (creyendo infantilmente que un poco más de sexo , de palabras iba a terminar enamorándose de mí, pero no ¿qué me hace falta? ni flaca , ni inteligente , ni buena amante , ni buena amiga , ni buena persona...."

Soy una mujer inconveniente

2008-08-25T22:30:00.000-07:00

Soy una mujer inconveniente
Me lo dijo ayer mi presidente
Que nunca seré embajadora
Por no usar tacón de señora
Y porque con la diplomacia
No pegan mis múltiples gracias.

Soy una mujer inconveniente
Tienes que tomarlo relajadamente
No te amo más que a mis gatos
Pero te amo mucho de a ratos.
Ni lo suficiente alcanza
Y ahora me besas la panza.

No soy tus pantuflas ni soy tu madre
No soy tu gobierno, ni tu comadre
No prefiero adentro ni afuera
Ni me colmará una chequera.
Soy una mujer que entre otras cosas
Exhibe, ostenta una...
Una... una historia indecorosa.

Soy una mujer inconveniente
De ésas que son fieles relativamente
Dicen que no tengo moralina
Porque me desnudo en la cocina
Dicen que no tengo moraleja
Me gustan muchísimas... cosas.

Soy una mujer inconveniente
Ráscame la espalda delicadamente
Siempre tengo ganas muchas ganas
Ganas de tenerte aquí en mi cama
Tráeme el desayuno en la mañana
Y al super que vaya tu herman...o.

Autora: Liliana Felipe

Estar contigo o no estar contigo

2008-08-23T20:34:00.000-07:00

“Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo
Nacida en todos los sitios donde pongo los ojos
Con la cabeza levantada Y todo el cabello al viento
Eres más hermosa que el relincho de un potro en la montaña
Que la sirena de un barco que deja escapar toda su alma
Que un faro en la neblina buscando a quien salvar
Eres más hermosa que la golondrina atravesada por el vientoNada se compara a esa leyenda de semillas que deja tu presenciaA esa voz que busca un astro muerto que volver a la vidaTu voz hace un imperio en el espacioY esa mano que se levanta en ti como si fuera a colgar soles en el aireY ese mirar que escribe mundos en el infinitoY esa cabeza que se dobla para escuchar un murmullo en la eternidadY ese pie que es la fiesta de los caminos encadenadosY ese beso que hincha la proa de tus labiosY esa sonrisa como un estandarte al frente de tu vidaY ese secreto que dirige las mareas de tu pechoDormido a la sombra de tus senos
Si tú murieras
Las estrellas a pesar de su lámpara encendida
Perderían el camino
¿Qué sería del universo?”

Amor perfecto

2008-08-21T22:03:00.000-07:00

Después de ver un programita hace algunos días he llegado a la conclusión de la manera en la cual yo quiero llevar mi vida

Sí, ya lo dije mil no soporto la gente (aunque estudie Relaciones Públicas),puedo tolerar a la gente por cierto tiempo , a los gatos los tolero 24/7 solo cuando andan en celo me cabrean pero bueno ¿a quién no le gusta pegar gritos si está follando? Los perdono

La situación es fácil de entender me gusta estar sola, y creo que así será el resto de mi vida entonces sigo con mis planes de no sé si tener hijos

Y sorpresa me di cuenta que mi amor, el amor perfecto, el amor real se encuentra a 600 kilómetros o en el mejor de los casos a 20 horas de avión haciendo escala en Madrid।

¿Si o no es perfecto? , no tienes que compartir la casa con nadie, no tengo que aguantar mi espacio lleno de cosas de él (la ropa, los discos, el teléfono todo), no tengo que ver su cepillo de dientes todos los días, ni cocinarle, ni el aliento mañanero nada…

Tampoco me babea mi cama ni me quita las cobijas, nunca se me había ocurrido pero es un plan excelente nos vemos cada año y medio, se puede quedar acá y yo allá , hacemos lo que tenemos que hacer , vamos a la playa , volvemos , fingís que la pasas bien un rato y le llamas un taxi। Al mejor estilo de un hotel con horarios check-in y check out (el taxi, el avión).

Así que mi amor vení hace lo que tengas que hacer y te vas, soy feliz sola y cuando tenemos que marcar nos vemos en Skype o MSN , me maquillo para que me veas con la mejor cara y porque no cybersex que a veces es mejor que el real।

Consejo hay que conseguirse una pareja que viva al menos a 15 horas en avión.
A lo que vinimos gente!

No sé

2008-08-10T21:17:00.001-07:00

Hoy hable con Julia por MSN, me ha preguntado de primera entrada que tomo para dormir, yo muy incauta le contesto y le digo que obviamente todo bajo prescripción médica y de mi madre, le conté que hay unos psicotrópicos que me recetan y espero dejarlos algún día, le hablo que hay un medicamento parecido al acetaminofen que me provoca sueño, es barato y de venta libre. Después de unos minutos se me ocurre preguntarle porque, si tiene problemas para dormir o que me dice que quiere estar dormida todo el día, levantarse nada más a las horas de comer, que se siente sumamente gorda y deprimida, que quiere morirse , no sale a la calle porque ella da vergüenza , e ir a pedir ayuda tampoco el hecho de “estar tan cerda” la hace no merecedora de ayuda.
Julia me dice que está harta de esta mierda , lleva 5 años cargando la enfermedad , que me ha leído , me pregunta sobre las cosas que yo hacía , le cuento que una vez me mandaron un medicamento que debía tomarme ¼ de pastilla por lo fuerte y yo me tomaba 3 más unas cervezas y 7 acetaminofen con eso podía pasar 3 días “muerta” me levantaba solo para ir al baño, fumar y tomarme un vaso de coca light , obviamente las peleas eran constantes , la universidad una mierda , el novio también , mi madre histérica porque solo dormía y el sabor que te dejan ese “cóctel” es horrible además de despertarme con los labios despedazados y sangrando.
Me preocupa la información que le doy a ella , no sabía que estaba tan mal , que quiere morirse y es terrible el sentimiento de impotencia que tengo, he tratado por mil maneras de que se entienda pero no… Pero te digo una cosa:
¿Nena tenés mierda en el cerebro? Tienes que entender que estás enferma , que peses lo que peses seguís siendo Julia , me encantaría tener una varita mágica volarme hasta allá y curarte con un “click” pero es imposible, se me va de las manos y no me sorprendería enterarme que estás muerta, ya te he contado como ha sido mi camino de vuelta , simplemente te conté lo que me paso , no tengo ni la menor idea de cómo curarse , no tengo la solución yo solo puedo decir lo que yo viví y que quede claro uno se cae , aún después de todo este tiempo hay épocas en las que se cae , creo que los “eating disorders” son para toda la vida pero lo podes controlar y no ellos a vos , y aún así nada se compara a la libertad que hoy disfruto.
Es una lucha diaria y no con la comida sino con vos misma, y puede ser que dure años, entiendo tu estado pero no puedo hacer nada, así que por favor si decís que querés salir adelante lo único que se me ocurre es anda a buscar ayuda porque sino tu hora de partir está cerca.